falsa verdad

2012.

2012-01-08T16:17:00.002-03:00

Domingo. 08 de Enero de 2012

Querido Diario:

Empecé a escribir. Y la verdad no sé como comenzar. Porque no tengo idea sobre qué quiero contarte. Hay días que las ideas se entremezclan un poco. Y es mejor callarse. Y me mantendré muda por un rato. Por uno sólo. Por ahí, quién sabe? Sale algo bueno.
Ya sabes que pienso, si es que pienso.
Mejor respirar y continuar.
(uno dos tres)

Un año más...

cosas que pasaron (y recuerdo)

2011-12-31T18:39:00.000-03:00

Sábado, 31 de Diciembre de 2011.

Querido Diario:

Nunca estuve muy a favor de los balances... O, mejor dicho, no puedo hacerlos por que la balanza se me tuerce demasiado. Y se me derrumba todo y catapum,. No hay nada. Igualmente me es inevitable hacerlos. Por que son parte del día a día. Del hoy. Del fucking fin de año. Propongo ponerle otro nombre. "Cosas que recuerdo que pasaron y aprovecho la oportunidad para comentarlas en forma de balance así estoy en combinación con la fecha"

Aquí va: (más de la mitad, me las olvido seguro)

- me enojé tantas veces como pude.

- sonreí como quince veces por minuto.

- comí de más.

- anduve en bicicleta tanto como me dieron mis piernas (cortas)

- recibí otro mail de los q uno dice: "cualquiera"

- pude hacerme vale y decir (de verdad) "qué cualquiera este mail"

- descubrí que soy inolvidable.

- me quedé dormida.

- me dejaron plantada.

- lo dejé plantado.

- me reí

- encontré un (mejor) amigo. Que no es mejor, por que es diferente. Es ese que me peleo como casados, me divierto como amigos, dormimos como hermanos y nos quedamos callados.

- probé el café y chocolate colombiano.

- vi muchas películas.

- besé

- me compré un vestido.

- Conocí a mi amiga, que pensé que no lo sería más cuando dejamos el trabajo y me dí cuenta que es más de lo que había pensado.

- ahorré.

- me despidieron.

- me di cuenta q sirvo para algo de lo q estudio

- me animé.

- extrañé y lo dije. y me siento orgullosa.

- celé y lo dije.

- dormí acompañada.

- lo miré a los ojos y me desabroché un botón.

- encaré a una persona y me rechazó

- tomé y hablé.

- tomé y me callé la boca. (menos mal)

- conocí personas opuestas a mi.

- los opuestos se atraen

- me di cuenta que (en parte) prefiero a los amigos hombres (a veces las mujeres se me hacen de pesadas)

- mis amigos, siguen siendolo.

- Una persona se acercó a mi, cuando pensé que nunca lo haría. Y los tiempos enfrían las situaciones y (creo) que era el tiempo para que todo este mejor.

- me enamoré.

- me desanamoré, aunque quedan restos de amor.

- lloré

- maldije.

- inventé palabras.

- jugué.

- canté

- confié (hasta de más)

- di todo por amor.

- me defraudaron.

- aprendí

- sonreí (de vuelta por todo)

A veces un año puede decir tantas cosas. Pero una carta no dice nada. Sólo es una carta. Un link en el medio de una red de cosas que pasaron y que son. Odio los balances, siempre faltan cosas que uno no puede recordar. Y todas son importantes, porque, como le decía a un Ex por aquellas épocas... "Somos del pasado, no? Sin él no sería yo"

Nos vemos (y viene el típico comentario) "el año que viene"

Miel.

predecibles en mundos fantásticos

2011-12-30T01:03:00.000-03:00

Viernes, 30 de diciembre de 2011

Querido Diario:

Te voy a ser sincera... Hace un par de días que te tengo escritas un par de cartas pero no las envié. Digamos que por miedo a caer en un juego absurdo de tontas palabras. Digamos que por que hay una u otra persona que está pispeando el correo y quiere intentar dañarme. Por primera vez alguien, aunque lo quiso, no lo pudo hacer. Por primera vez pude no engancharme y darme cuenta que era cualquier cosa. Por primera vez me río de lo que pasó. Por primera vez me doy cuenta que no estoy equivocada, que nunca pude haber hecho las cosas mejor. Es la primera vez que me da un poco de bronca... Creo que hay una persona que siente que "modificó" mi manera de actuar. Cuando en realidad nunca hizo nada. Yo sigo haciendo lo mismo. Escribiendo lo mismo. Leyendo y actuando igual. Porque, por primera vez, de verdad sé que el lío no era mío (aunque intenten culparme) Y lo sé. Estoy segura.

En una pareja, los problemas son de ellos dos. Si hay un tercero, ese tercero, no tiene la culpa. Más si no estás haciendo nada de lo que se pueda considerar: "malo" (a ver, con malo me refiero a acostarme con alguien, besarlo, obligarlo a hacer algo que no quiere...) Y en caso de que sí lo hiciera... sería mi culpa? Por favor! La comprometida sería la otra persona, no yo. Es como justificar una mentira, culpando al otro para continuar viviendo en un mundo de fantasía.

Los mundos de fantasía son geniales, pero son complicados de sobrellevar, hay que tener cierto tacto. Cierto modo infantil (no inmaduro, infantil, juguetón, cierta mirada creativa) de llevarlo a cabo. Es un mundo con el que hay que saber convivir (que es diferente a vivir), sin mezclarlo con el mundo de verdad, el que solemos llamar real. ¡O mezclarlo en el punto justo y necesario! Por que si los mezclas de más, terminas creyendo cosas raras, inventas excusas extrañas, te obsesionas en las mentiras y creas fantasmas de pasados que no existen. Sólo por que no saber manejar las cosas.

La cuestión, para terminar: si me hablan respondo. Si no me hablan, no respondo. Y siempre fue así. Y nada de lo que puedan decirme que si hice y que no hice va a cambiar mi manera de pensar. Punto y Aparte.

Hay veces que las historias se repiten. Hay veces que sé lo que va a pasar. Y ya creo que es con la tercera persona importante que me pasa. Una la verdad que no me importa para nada, ya. La otra me importó bastante, en su tiempo. Desde hace unos meses, desde ese día, no importó casi nada más. La tercera, esa tercera si me importa. Y en cualquier momento que ganó algo por vidente.

Las mujeres son asquerosamente predecibles, menos ella. Ella es la mujer que debería ser si fuera un poco más real. Ella es la persona que más imagino, que más conozco, que ni se imagina que es. Y es alguien que se que un día deberé conocer y enfrentarmele, por que son de esas mujeres que no queda otra más que conocerlas. Y es de esas que amaré y odiaré al mismo tiempo. Y ni creo que lo sepa. O sí. Por que tal vez piensa lo mismo de mi. (O no...)

Ella no hizo lo que otras. No. Y viendo el mundo como es, no lo va a hacer. No está en sus planes. Un día abrí mi mail y ahí estaba. Sin sonrisa, por que no sonríe, pero en algo de son de paz que admiro (o algo así que no sé bien cómo llamar)

Las demás, excepto ella, de la que en realidad me esperaría lo mismo que de todas y peor, son iguales. Y son predecibles. Y ellos, ellos, querido... Son tan predecibles de la misma forma. Todos, uno por uno. (Y son muchos los amigos que tengo con los que pasó similar...) Uno que otro me sorprendió... y otros, la mayoría... se ahogaron en palabras que yo ya sabía que eran falsas... o digamosle... mudas, mentiras, triste, vanas...

Aprendí de mis juegos,,,

natt

ingenua

2011-12-08T01:30:00.001-03:00

Jueves, 8 de diciembre de 2011

Querido Diario:

Me enteré de algo que ya sabía. No sé si sentirme mejor o peor que antes. Porque en realidad no me sorprende. Sólo se hace evidente y público lo que yo siempre imaginé. Las mujeres son todas iguales. (bueno no todas, pero muchas, la mayoría de las que conozco...).

O yo siempre fui una estúpida confiada. ¿Está mal confiar? Recuerdo que me reía con mi ex de que una "amiga" (la ex de él) le hablará e invitara a su casa... Con el fin de que se acostaran. Y confié en él. Un día fue a la casa de ella a buscar algo. Y confié en él. ¿Por qué no todas pueden ser así? y... (acá mejor taché lo que había dicho...)

Por ahí me equivoco. Y soy yo la equivocada. Pero si hay amor, entre dos personas, tiene que haber confianza. Tiene que haber más que una prohibición. Más que un "ocultar lo que hago para que no te pongas mal" Eso no es así. No funciona así. O al menos eso pienso. Las mujeres (y bueno, seamos sinceros, muchos hombres también deben hacerlo) tienen que entender que si esa persona está con ellas, es porqué quieren hacerlo. Y que si tiene otras amigas, son sólo amigas. Y más si conocen a sus novios. Del que estoy hablando particularmente, voy a decir, que es incapaz de engañarla. Nunca lo haría. Nunca por el nunca mismo. (bueno nunca se dice nunca, no? pero lo conozco como la planta de mi pié y se que no es como muchos otros que dan para desconfiar)

Y volver a ser "esa persona con la que no se puede hablar" es lo más triste en el mundo. Pero es tan predecible. Lo que no puedo entender es cómo aún me lastima. Cómo aún siento algo cuando sucede. ¿nunca aprendí bien la lección?. No entiendo cómo me lastima. Cómo me duele. Cómo me sorprende. Cómo aún les creo cuando me dicen que no van a dejar de hablarme por que las novias se los diga. Tan pero tan ingenua. Tan.

natt

(sabés que es para vos y puede que me odies, pero es la verdad. y la verdad duele y va a ser como cada una de nuestras charlas que llegan a una discusión)

hacia tanto

2011-12-04T12:44:00.001-03:00

Domingo, 4 de Diciembre de 2011.

Querido Diario:

Hoy es uno de esos días que mejor no recuerde más. Hacía rato que no me sentía tan sola. Una se fue (y está pero no es lo mismo que Estar). La otra desapareció y aparece cuando me necesita (porque sabe donde encontrarme y como hacer que le conteste, pero no puede darte una mano cuando uno lo necesita). La tercera le importa pero no puede y está enojada. Lo sé.

Entonces la soledad en el sentido abandónico. Eso me pasa.

Me cansé. (encima el estudio no ayuda mucho... pero demosle tiempo hasta el 13 y ya)

natt

cosas sueltas de lunes.

2011-11-28T15:26:00.001-03:00

Lunes, 28 de Noviembre de 2011.

Querido diario:

Pasó algo. Si. Pero no voy a decirte qué pasó porque sino eliminaría el encanto de lo que es. Pero nadie sabe bien qué es. ¿Entonces qué pasó? Eso. Eso de lo que tanto tiempo te estuve hablando y hablando. Pasó. No vale la pena que me ponga a hablarlo. Sólo quería que lo sepas. No dejamos de hablar absolutamente nada, ¿no?

Era un juego complicado en donde las palabras se hacen sólo un murmullo. En donde las letras se olvidan y comienzan a desaparecer en el silencio. Hay días que debería quedarme callada para seguir. Hay días que debería gritar para parar. El problema es que no sé cuándo hacer cada cosa. No hay manuales escritos para estos momentos.

(te quiero (punto y aparte))

natt

medio limon.

2011-11-09T02:45:00.000-03:00

Miércoles, 9 de noviembre de 2011.

Querido Diario:

Siendo la 1 y 51 minutos. No sé por qué me acordé de cierta película mala. No sé bien porqué recordé una que otra cosa más.

Acabo de tener una pequeña, no sé cómo llamarla... nostalgia? Me puse a pensar qué hubiese sido si ese día de cine no hubiese sido lo que fue. Si ese día no hubiera caminado un poco incomoda, un poco tranquila, un poco no sé cómo esas tantas cuadras. Esos pasos en donde nos contamos alguna que otras cosa. Sólo una pizca de lo que eramos (somos?) De esa vez jugando al futbol, de mí, de vos (de ti). Qué hubiera pasado si la película que íbamos a ver en un principio, sí hubiera estado. Qué hubiera pasado si no estaba en cartel la de las lineas en el cielo. Qué hubiera pasado si elegía(mos) la otra.

Por ahí existe algo llamado destino (o lo que sea) y hace que dos personas deban encontrarse en el camino. Por ahí no hay nada de nada. Y no nos hubiéramos hecho uno la mitad del otro.
Podemos darle un inicio. Todo comenzó caminando un par de cuadras hasta el subte y la parada del colectivo. Seguimos por acompañarnos un par de cuadras más. Un día, nos fuimos a la casa de otro "amigo" en el tren ese que él no quería ir (porque él tiene esas cosas: se había prometido no ir más abajo de la linea celeste). Lo arrastré a la noche en vela, al bafici, a cualquier evento cultural que esté al alcance. A un bar que acaba de cambiar de nombre. Me enseñó a cocinar cosas que nunca había hecho. ¡Comimos tantas cosas!

Y pensar que el primer día (uno, no recuerdo si el primero) él se sentó a mi lado y yo no le entendía nada... y nos empezamos a entender al tiempo recién. O mejor dicho, yo le empecé a entender. Tengo ciertos problemas con los acentos... Y esa película es como el puntapié inicial para comenzar a reírnos de las cosas más tontas. De ponernos serios de vez en cuando. Nos contamos muchas cosas. Muy de a poco comenzamos a hablarnos y contarnos. Hicieron falta muchos cafés, muchas cervezas, muchas noches tirados para terminar de contarnos hasta las mínimas de las mentiras.
Él es una caja de sorpresas. De esas cajas que día a día conoces y te fascina más y más.
Él se esconde detrás de una máscara de frases graciosas. De aire frío como hielo. Se esconde y no dice nada. Y lo mejor es no atormentarlo (¡Cómo cuesta a veces!). Con el tiempo uno aprende que hay que dejarlo ser... y al rato viene tranquilo a pedirte ayuda. A pedirte que lo oigas.

Lo atormenté con muchas palabras.

Me mato con otras.

Me sorprendió con más de las que él cree.
Es de esas personas que raramente dicen "perdón". Es de esas personas que vienen y con una abrazo, con una sonrisa, con un mensaje. Con un frase, demuestra que se dio cuenta. Con una mirada medio perdida. Con la voz baja y la cabeza gacha, camina pateando el piso. Por eso, es una de esas persona que en el enojo nunca va a ceder. Y hay que pincharlo bastante para que se tranquilice y te vuelva a hablar. Es una de las personas con las cuales odio pelearme.

Es una de las pocas personas que tienen el poder de sacarme. Me saca de la risa, de las cosquillas, de lo tierno, de la bronca, la desesperación, la tristeza y el enojo. Me vuelve loca cuando se pone mal, porque no hay forma de quitarle su "todo está mal". Me vuelve loca cuando me dice "que nena que sos", pero de (son)risa. Me pone a llorar su "estoy sólo, nadie me entiende". Me ponen colorada sus "Sos linda, ********"(#).

Se duerme entre cuentos de medianoche. Él dice que es mi voz, la forma de contarlos. Yo digo que le aburren, pero él siempre quiere que le cuente otro.

Me conoce tanto como para darse cuenta de cosas antes que yo. Lo conozco tanto que la mitad del tiempo se que va a traer puesto. Lo conozco tanto que a veces puedo robarle una sonrisa en algún juego inventado. Me conoce de tal forma que si no me río con las cosquillas sabe que algo anda mal.

Es un poco celoso y/o posesivo. En eso es como un hermano mayor que nunca tuve (bueno, menor, pero como es alto para mi es mayor). Un amigo que siempre va a decir que "ese hombre no es tu estilo".

Un niño en cuerpo de un hombre. Un dormilón. Un niño caprichoso ("si me compras un conito estoy mejor") al que me encanta cumplirle cada uno de sus caprichos (y mirá que él es el que me puso a mi, "caprichitos" de apodo).

Inventa diferentes teorías sobre todo lo que ocurre. Sobre el sueño, la ubicación en los asientos del cine, la del medio limón (porque le pongo la cara así de ácida). Lo saco todo el tiempo. Lo contradigo todo el tiempo y eso le molesta (pero últimamente me estoy portando mejor), discutimos más que nadie. No conoce la mitad de mis "caritas" pero sabe que cada una quiere decir algo. Y se preocupa hasta descifrarlas.

Me pegó sus frases. Me hizo dar cuenta de miles de cosas. Me mira y me derrite. Me hace cosquillas y me muero de la risa. Me habla y lo odio y lo adoro al mismo tiempo. Me enseña cosas que no sé y me hace quedarme quietita y callada como cuando tenía 6 años y escuchaba a los grandes hablar.

Lo quiero. Y él lo sabe. Lo admiro. Por todo. Por lo que hace, por lo que hizo y lo que dejó de hacer, por lo que es. Es una parte muy importante de mi. Es mi otra mitad. Mi mitad más ácida y amarilla.

natt

(#) no se revela apodo para proteger la identidad del autor.

2011-10-31T01:19:00.000-03:00

Lunes, 31 de Octubre de 2011

Querido diario:

ayer por la noche escribí algo que creo que hoy por la mañana ya no tiene sentido. Hay muchas cosas de las que escribí que las sigo sintiendo aún... pero hay otras que ya creo que pasaron... Creo que hay cosas que me duelen todavía. Creo que me sigo sintiendo rodeada de personas geniales, pero tan sola. Creo que aún no resuelvo la mitad de mis cosas, que la otra mitad está peor. Creo que se me caen los sueños y no hay forma de levantarlos.

Por primera vez borro una carta para volver a enviarla. Por miedo, por ahí. Por no sé qué.

(y volvi a releer ciertas cosas que dejaron activadas para que vea. Y me dí cuenta que sigue siendo el mismo de siempre pero con más años. Extraño a Mía y a Lara. Porque me da la sensación que Mía está perdida. Verse en los ojos de otra persona y no poder gritarle que corra... Pobre Lara, pobre Mía.Deinitivamente no vamos a poder escapar ni de nosotros mismos... nos marcamos de por vida, cariño. Sos la medida de todos mis relatos... y sos del único al que de verdad temo, al único que de verdad odio. Unico en tu especie.)

natt

sueño

2011-10-27T03:31:00.001-03:00

Jueves, 27 de Octubre de 2011

Querido diario:

Me da miedo decirlo. Me da miedo que se entere. Me da cosquillas en la panza que me recuerde. Soy como una silueta del presente que se hace cada día más visibles. Me da miedo que me recuerde en las noches. Me asusta que sueñe conmigo como la otra noche yo soñé con él.

(Y no se lo conté a nadie)

Me da miedo, me alegra, me asusta y me pone feliz que ese sueño se haga realidad. Es de esos sueños que uno quiere que pasen pero que al mismo tiempo es mejor dejarlos en la sombra de alguna memoria borrosa. Es de esos sueños extraños que traen con sí una angustia como si fuera verdad. Como ese otro sueño, no recuerdo cuándo, en el que soñé algo tan poco real y al mismo tiempo tan palpable.

No quiero que se entere que soñé con él. No quiero que sepa que es parte de mis días. Quiero ser parte de los suyos. Quiero que se pierda en mi mirada. Quiero que se tiente con el recuerdo de mis labios. Que juegue con el suave de mi piel. Quiero que me bese en la comisura de mi boca. Que me acaricie mi cabello. Quiero dormir , quiero soñar, quiero vivir, quiero salir, jugar, saltar, caminar, correr. Quiero. Sólo quiero que no sea un sueño. (Aunque me de miedo, aunque sepa el final, aunque todo sea mejor así como ahora, él ahí, yo acá durmiendo separados, recordando unas noches atrás...)

Miel, descubrí que te quiero...

(y con esas palabras se dió vuelta y se fue)

natt

dialogo

2011-10-19T03:36:00.000-03:00

Miercoles, 19 de Octubre de 2011

Querido Diario:

Se que no suelo escribirte este tipo de cosas. pero es un diálogo que tuve. O no tuve. O me imaginé. Muy Miel.

(miro al techo, no lo miro a los ojos) Es estúpido, ¿sabés? porque en realidad no significa nada. ¿pero por qué lo hacés? (no lo veo, pero siento como su mirada se clava en mi cara) No, no me mires con esos ojitos que esta vez no me convencés. Esta vez no vas a zafar de responderme. Si, baja la cabeza todo lo que quieras, pero esta vez no voy a caer. Dame una respuesta. Decime por qué. Decime que es lo que tenés planeado. Sos terriblemente calculador... ¿yo?. No. Disculpame, pero esta vez te toca hablar a vos. No pienso decir ni una sola palabra hasta que vos me digas algo... No sé. Algo, cualquier cosa. Explicame... ¿Eh? ¿Ahora me ponés condiciones? No es así, no, no es. Siempre me dejás con las ganas de saber. Siempre... No, la mano no va a servir de nada ahora... Ya sabés todo... Decime qué es lo que querés saber... No es justo... ¿Eso?... Nada. No me pasa nada, sólo quiero saber. Quiero saber... No digas eso. No va a pasar... Para, para. No era así. Te toca, decime algo... ¡No! algo que no sepa. No sé, que te enamoraste, que me extrañaste cuando dormías, que comías helado de dulce de leche y pensaste en mi... Cualquier cosa... Algo que no sepa... Por más que juegues con la sabana, sabés que no me voy a olvidar de lo que quiero... (silencio) (silencio) Bueno. Esta bien. Como quieras. Me voy... No, soltame. (me tira en la cama, tomandome de la cintura) (Risas) (Mirando a los ojos, pegando mi frente a su frente) Dime. Una cosa... No mires para otro lado (le tomo la cara entre mis manos, lo beso)... Si. Tenés razón... No, mejor me visto... Quiero irme, es tarde... No, deja. No, no me molesta. Es la hora... ¿qué? No, no me molestó... Pero podrías haber elegido otra cosa para decirme... No me vas a decir que era lo único que tenías para decir... O al menos hubieras esperado a que esté cambiada para decirme eso... ¿No había algo más?... Si, claro... Yo también... (lo beso y me cambio)

Alguna vez la tuve. En estos días me anduvo rondando en la cabeza por algo raro que ni yo puedo entender.
natt

preocupaciones

2011-10-12T14:35:00.000-03:00

Miercoles, 12 de Octubre de 2011

Querido Diario:

La verdad que no se bien como comenzar. No sé bien qué quiero decir. No sé bien quién quiero que lo vea. O si en algún momento enviaré esto.

Comienzo pensando que está todo mal. Escribo las primeras lineas y ya sé que todo está mal y ya ni me importa. De algunas personas con la que hablé, entendí que todo es importante, hasta que uno hace que deje de serlo. Si me enojo, es importante. Si me molesto, es importante. Si me pongo feliz, es importante. Y creo que cuanto más molesto me es aún más importante.
El problema, y lo que deberían preocuparse, es cuando me comienza a resbalar. O cuando me molesta de un rato (entre 10 y 15 min) y luego ya no me importa (muy diferente a decir que le encontré lo positivo o que lo acepté) Por que es el momento en donde ya miro a la otra persona, levanto las cejas, escucho y para mis adentros digo: "qué tonto..." o peor aún: "¿para qué estoy acá?".

No me paso con muchas personas. Es más, creo que me paso solo con una. Pero con esa persona me pasó dos veces. (que recuerde, ¿verdad?) Una recuerdo que me vino a buscar al trabajo. Y en la esquina comenzó a hablarme. Me dijo de todo menos bonita. Me hizo pasar una vergüenza terrible (yo creo que con él aprendí al escándalo público) Y no me importó. Recuerdo que bajé las escaleras del subte y desaparecí allí...
La otra vez, que en realidad fue anterior a la del subte... fue (no sé si más o menos) fea. Estaba al teléfono acostada en la cama por que era hora de dormir... muy tarde. Volvía del centro. Había comido una hamburguesa y discutido por que le pregunté si me acompañaba al cumpleaños de mi amiga. Y él diciéndome que ella era una "cualquiera" que no merecía que él vaya. Y que debería hacer lo mismo. Había llegado a mi casa, abrumada, y me llama por teléfono con el fin de que yo le pidiera perdón. Y él hablaba. Lo escuchaba. sentía sus palabras como latigazos en la espalda, frías, duras, sin sentido. Me dijo "Puta". Y ahí mi cabeza se mantuvo en un estado entre el presente y el pasado. Con una fina capa de algo que hacía que las palabras se resbalen y caigan al piso. Yo, sin responder. En un momento se quedó callado, ni recuerdo cuándo. Ni recuerdo si había hecho alguna pregunta. Sólo recuerdo que se quedo callado. "Ya?". No respondió. Y le corté. Nada de lo que dijo tuvo sentido.
Esos dos momentos no me importaron. Recuerdo mi respiración tranquila, mi no desesperación. Ningún enojo. Inexpresiva. No te preocupes si me enojo. Si me molesto. Preocupate cuando te mire de reojo. Tome mi café y no te responda. Cuando levante las cejas... Por que para mis adentros pienso "(creo) que me has dejado de importar"

natt

casuales

2011-10-06T00:41:00.002-03:00

Jueves, 06 de Octubre de 2011

Querido Diario:

desde hace un par de meses me pasa algo. Algo que no tiene explicación. Algo en el estómago que no quiero entender. Lo de hoy fue raro. Fue un dolor en el estómago y un dolor de cabeza que me entraba por un lado y me salia por el otro. Cerraba los ojos y continuaba.

Mande uno que otro mensaje. Y comenzó el miedo. Un miedo agudo que sube por las venas y se explaya por todo el cuerpo. Sentía que algo me iba a pasar. Que me iban a hacer algo. Que tenía los minutos contados para que pase algo. Y temía que fuera así... Me iban a robar (nuevamente)

Baje una estación antes de mi casa para prevenir me y caminar esas cuadras sola hasta mi casa. Un colectivo. Y ahí fue, yo agarrada de mi mochila. Mirando para ambos lados. Pasó. Una persona camina de frente a mi (nuevamente como aquel susto hace algunos miercoles) Me miró de lejos y lo miré. Lo supe. Caminé más rápido pero no podía esquivarlo. Me tiro la mano y me tiro de la mochila. Me tiró para adelante y yo no sé aún cómo, salí corriendo.

Son eos momentos que no se bien como corro tan rápido. No sé. Llegué a la parada del colectivo muy cansada. La persona ya se había perdido en algún momento que no se decir cuál fué.

Pero... ¿qué fue eso? ¿Acaso yo llame a este suceso? Digo, la sensación ¿qué significa? ¿Acaso que sabía qué iba a pasar o en realidad deje que me pasara por que pensaba que iba a ser así? ¿Acaso estaba predispuesta a que ocurra?

Una parte de mi se siente más tranquila pensando que era yo, media predispuesta a que me pase entonces me pasa. Por que si yo sabia que iba a pasar, me da miedo. Al mismo tiempo, pienso, que no está muy bueno, estar predispuesta a que te pase algo malo, porque es como "llamarlo"... ¿Y si acaso yo ya sabía por que desde antes yo ya estaba predispuesta?

No me gusta tener estas sensaciones... No se. Hay días que me pasa que sé que algo va a pasar. O como se van a dar ciertas situaciones. En parte, pareciera que algunas cosas son por que conozco a la otra persona. Otras cosas pasan y no tengo idea por qué yo ya sé que van a pasar.

Me asusta. Me da miedo. Y prefiero pensar que son medio casualidades...

Casuales.

Ya se fue el miedo. Solo queda el dolor de cabeza. Queda la angustia, mínima y la duda.

ya pasó.

2011-09-07T03:21:00.002-03:00

Miercoles, 07 de septiembre de 2011

Yo creo, que eso que no quería que pase... pasó.

Y esta vez, creo que será mejor callarlo...

Aunuqe me cueste horrores, y no venga conmigo esa función. ¿No hay un manual de instrucciones que me explique como funciona todo esto...? ¿No hay alguna manera de poder pasarlo y llegar sólo al punto "feliz"?

Como si fuera poco, la racionalidad comienza (muy lentamente, pero se nota que ya comenzó) a perder lugar... Por favor, te lo pido... Andate.

Soy.

2011-08-29T02:43:00.001-03:00

Lunes, 29 de Agosto de 2011

Querido Diario:

A partir de un enojo, una bronca, una de esas cosas que solo a mi me pasan, te escribo... Pienso que tengo una personalidad inigualable. Bueno, si, es verdad cada cuál tiene la suya. Pero la mía es tan odiosa como increíble. Como que la adoro y la odio al mismo tiempo (dos por uno, lo sé)

A ver...

Soy extremadamente demandante, soy así. Y él me lo dijo y me largué a llorar con esas palabras. Y lo odié con esas palabras. Y nunca pensé que le iba a decir que tenía razón, pero la tiene. Y soy así. Demando. Pido tiempo y espacio de los demás para conmigo. Demando que me acompañen, que me manden un msj antes de dormir. Que se acuerden de mi. Y si eso no pasa, me pongo mal. Me pongo en un modo: Enojada/triste. Por que no es ni una ni la otra cosa. Es una mezcla "casi justa" de las dos cosas. Un poco y un poco. Como que un estado lleva al otro. (como el estado en el que comencé a escribir y se fue en menos de un suspiro... no puedo estar demasiado tiempo mal con él, sólo una vez paso... y fue horrible... pensé que se había ido todo a la miércoles y me dio tanto miedo...)

Soy una persona bastante celosa. Bastante. Por no decir Muy (si, con mayúscula). Soy terriblemente celosa. Pero tampoco lo soy con todas las persona. Soy así con mis amigos. Creo que tiene que ver con los celos hacia las personas que temo perder. ¿Qué son los celos? Es una mezcla de una inseguridad con mucho amor. Soy muy celosa. Hay días que me asustan. Hay días que comienzan a rozar los celos de los malos... Me justifico diciendo que me doy cuenta cuando son celos. Entonces digo: "me puse celosa, mucho, de tal o cual" y ya. Se pone todo más tranquilo. (debo admitir que esta cualidad es una de las últimas que apareció en mi vida... luego de conocer a la persona que más celos me hizo sentir, los conocí ahí y nunca más pude separarme de ellos)

Tengo bastante de caprichosa y mitad de terca, mezclada con alguna otra cosa que no se bien qué es. Una cosa bastante particular en mi, es eso de no poder determinar ciertos estados... Digamos, como me diría mi mamá "No podés aceptar un no" o que las cosas no sean como yo las quiero. Y eso, uff!, me trae la mitad de mis problemas y la otra mitad de satisfacciones (como el detalle del tren que dibujo para la facu... sino hubiese sido tan terca, no me hubiera salido lo que ahora tengo...)

Soy bastante peleadora. Soy muy de llevar la contra. Se queja conmigo todo el tiempo (igual hace un tiempo que no me dice exactamente esas palabras) "Que raro, me llevas la contra" Y sí. No lo sé bien por qué, pero debo admitir que es algo de mi personalidad.

Doy mi opinión, aunque intente morderme la lengua. Aunque sepa que duele, que no es lo que se quiere escuchar. Pero es lo que es.

Me gusta escuchar. Me gusta ser el centro de atención de vez en cuando, pero no siempre. Quiero que me tengan en cuenta.

Siento las cosas una por una. Y todas al mismo tiempo. Genero en mi misma, amores y odios para poder compartirlos en mis cuentos.

Soy horriblemente enamoradiza. Me enamoro de una mirada, de una caminar, de una actitud. De un beso en la mejilla, de un abrazo, de una caricia. De una foto. De una canción que alguna vez me escribieron (para no dejar de sonreír)

Doy todo lo que pueda por aquellos que quiero... (aunque a veces me quejo...) desde lo que es material, hasta un abrazo al final de una tarde gris.

Me gusta la música, la tele, el cine. Las salas de cine, los momentos únicos. Las caminatas en silencio. Las peleas tontas que hacen que nos enamoremos más de nosotros mismos. Me encanta que me rasquen la cabeza, la espalda, son de las pocas cosas que me relajan y hacen que duerma bien (debe ser por eso que hace rato que no pego un ojo).

Soy cariñosa, mimosa (diria mi mamá). Soy arisca también. Tengo muchos miedos. A que me lastimen, a lastimar. A que se vayan. Tengo terror a que me dejen (no, por favor, no te vayas, no quiero perder a nadie más)

Soy yo. Una cosa rara entre agradable, a veces ácida, a veces muy dulce. Soy. Y si no te gusta, lo siento. Por que no puedo cambiar. Esta vez no quiero cambiar mi esencia. ¿Acaso está mal? Soy y por más que quiera no ser, no puedo. Por que soy es eso. Un poco de Canela, un poco de Miel. Lo amargo y lo dulce en una única persona.

(Saludos y hasta la proxima...)

perdida

2011-08-21T18:16:00.000-03:00

Domingo, 21 de Agosto de 2011

Hace unos días que paso por unos extraños momentos. Tengo un estado de "montaña rusa".Me enojo, me río, me vuelvo a enojar, me pongo triste, soy la persona más feliz. Estoy un estado complicado, diríamos. Un estado que estoy comenza a pensar si no es locura. Hace varias semanas que cualquier excusa es copada para llorar un rato (cuando digo un rato es una hora, dos horas, hasta tres). Y ya perdí la vergüenza. Ya no me importa que me vean. Sólo me importa salir de donde estoy y llorar. Yo creo que desde pequeña me guarde un total de Muchas lagrimas, incontables lágrimas que hoy por hoy salen por cualquier cosa. Y eso, de verdad, me da miedo. Parece que soy una copa de cristal fragil que podes romper con solo hablarle. Se van a espantar de mi. Ni yo quiero estar conmigo asi. Nadie me va a querer así.

Y esa angustia del llanto! Esa cosaa extraña que comienza a subir por la garganta y que dan ganas de seguir llorando con el fin de hacerlo y tratar de no perderse entre esas lagrimas. Que no se vuelvan sólo lágrimas. Que valgan la pena.

Tengo muchos miedos que me invaden. Desde un llamado que no quiero recibir. Pasando por uno que espero de vez en cuando. Terminando por una duda que me invade de pies a cabezas. Y todo eso me genera esa angustia. Esa necesidad de llanto constante. Y no cuento con nadie. No por que no tenga con quien hacerlo, sino por que no quiero Yo, hacerlo. Y es una cosa en la cabeza... que me da la sensación que tarde o temprano va a terminar explotando.

Y todo por un cafe. Dos horas de mi día en un cafe (pero si sumo las otras, más las de viaje, no quiero pensar cuantas horas de mis día perdí tan perdida....) No hay lugar para mi. Eso siento. No tengo lugar.

Perdida

sueños

2011-08-07T23:28:00.000-03:00

Domingo, 7 de agosto de 2011

Querido diario:

Te voy a contar una estupidez. Pero anoche tuve un sueño. Era un hombre que se alejaba. Era un hombre que no tenia mucha cara, pero sospecho quien era por un mínimo detalle en su mano. Era un hombre que me miraba de lejos. Estabamos ambos en la linea C, en Diagonal Norte. Cada uno en un andén. Él se iba para Retiro y yo del lado de enfrente, lo miraba. Y él me miraba y me reconocía. Y yo me enojaba por que notaba desde el lado de enfrente algo, y él no me había contado, es más lo había ocultado. Y él se tomaba el subte sin mirarme más y yo él mío sin mirarlo más. Y se iba. Yo me iba. Luego comenzó otro sueño treinta veces más horrible y no se si lo veía nuevamente al hombre del detalle en la mano.

Hay veces que ciertos sueños me dan miedo. Me dan mucho miedo. Tengo la sensación de que todo esto no existe. Que va a desaparecer en un abrir y cerrar de ojos en un par de meses. Estoy esperando. Buscar entre mis cosas la pulsera color plata que escondí ese día. Y me la ponga. Y ese día todo va a estallar. Hasta yo misma.

2011-07-16T01:16:00.000-03:00

Sábado, 15 de Julio de 2011

Querido, queridisimo diario:

No se como empezar mi carta. Digamos que no sé como comenzar a contarte, ni por quién. Tampoco hay un por qué. Digamos que estoy con casi 38º de fiebre. Tengo un pañuelo en mi cabeza y muchas ganas de escribir, aunuqe casi ni vea las letras por que el dolor de cabeza es agobiante y no quiero forzar la vista en la pantalla.

Recuerdo que habia empezado este diario la noche en la que me habia encontrado con mi primer novio aquí en mi casa y que me hizo rehacerme la misma pregunta que me hago hoy por hoy: ¿qué pasó? ¿cómo pude enamorarme de otro? Era cerca del 20 de Julio, por que fue justamente para el día del amigo que vinieron varios a casa. Y fue un comienzo lleno de amores escondidos que hoy por hoy sigue en pie. Uno por uno fueron pasando. Con todas sus cosas lindas y sus cosas feas. Cada uno de ellos me fue enseñando algo. Me fue enseñando todo.

Hoy por hoy estoy dividida en mi misma. No tengo ningún amor. Aunque tengo dos. Uno que me hace sentir una estúpida, el otro me hace dudar de mi misma. Uno que lo adoro, el otro que lo quiero con toda mi alma. Tengo dos más que están jugando un rato a diferentes juegos de azar. Tirando los dados y viendo que sale. Pero ninguno saca más que dos o con mucha suerte un tres. Uno que otro beso en la tarde, en la noche. Nada que uno se pueda arrepentir, pero tampoco añorar.

¿Sabés?. Por momentos consigo una paz increíble.Cada vez que llueve sale el sol, al menos dicen. Para mi, cada vez la lluvia es más pareja y más leve. De esa hermosa que te empapa de pies a cabeza. Y luego podés llegar a tu casa, poner los pies al lado de la estufa, secarte el pelo y sonreir. Y sonreir mucho. Por que uno puede disfrutar de esas cosas medias raras siempre y cuando no le den un resfrio, ¿no?.

No me resfrio estoy totalmente curada de eso. De espanto...

What have we found?

The same old fears

Wish you were here

PD. ¿sabés qué? Me caracterizo por ser una persona terca, que siempre consigue lo que quiere (casi siempre) que se choca con las paredes por que se manda a la pared. Hay veces que pienso si veré un día a alguien con el que no pueda. Creo que encontré un camino.

2011-07-08T01:17:00.001-03:00

Viernes, 08 de Julio de 2011.

Tengo miedo. Hay algo ahí fuera que no se bien qué es. Juro que hay algo y tengo mucho miedo. Y sería más fácil llamar a mi mamá y decirle que se fije. Que luego me diga que es mi cabeza loca (como yo también lo sospecho) Y que luego me deje dormir con ella en su cama como cuando tenía 5 años. Me acaricia la cabeza y me hace dormir.

Sería lo más fácil. Pero no. Yo siempre el camino difícil. El camino en el que me quedo callada y escribo haciendome la grande. Una "grandeza" que no tengo y no se de donde quiero sacarla. Entonces me quedo aca sentadita sobre la silla. Esperando que se termine de hacer lo que cocino. Pero sola. Con miedo. Con ganas de gritar de miedo. Con sueño. Con ganas de llamar a alguien que me abrace.

Tengo miedo. Y más aún de decir que lo tengo. Tengo miedo a que nadie le importe que lo tenga (me volvi a encerrar en mi. Ayuda para escaparme ahora. ¿quién me ayuda?)

2011-06-24T00:49:00.000-03:00

Viernes, 24 de Junio de 2011.

traducción: "estoy que cansado de vos. No me jodas más (esta noche). Mañana hablamos. O no. Mejor no hablamos"

¿te acordás por qué lloraba?

2011-06-21T01:51:00.002-03:00

Martes, 21 de Junio de 2011.

Querido diario:

en este momento me siento bien. Me pasaron 3 cosas catastróficas. Me pasaron 2 que son más que otras. Y no sé bien por qué y no sé bien cómo, pero estoy bien. Genial. Casi que perfecta.

Me dijeron que no me querían.

Me dijeron que no me querían de novia.

Me dijeron que soy demasiado demandante.

Me dijeron que no pueden quererme.

Me dijeron que no llore.

Me dijeron que se van a ir.

Me dijeron que no saben.

Me dijeron que exijo y que no pueden darme lo que pido. Que pido demasiado.

Me dijeron que no.

Y hoy, después de un par de días, me levanté nerviosa, pero sin dolor de panza. Sin dolor de incertidumbre. Hoy (u ayer) fue mi cumpleaños. Hoy me desperté y salí media dormida, media que no. Dije algo que me guardé por mucho tiempo. ¿Sabés? No vale la pena. Por ahí el otro tenía razón. Lo voy a tener en cuenta: "Si una de las partes no ama, no es amor" (siempre asegurando, sin dar lugar a la mínima más mínimas de las dudas). Lo que me hace pensar que la otra parte también tenía razon: "¿no será miedo?" (siempre con preguntas sin respuestas) Y por ahí ambos tienen razón (anoten, si leen, y que este diario queda como testigo que dije: "tienen razón") Y yo soy miedosa y no amé o no amo. O lo que sea.

Empecé este día, como los peores. Digamos que nunca antes me desperté tan mal. O no. O si. pero nunca me desperté y salí. Y lloré. Y llorar es poco. Y no lo sabés. Y por primera vez llegue tarde al trabajo por que no podía dejar de llorar y estaba a media cuadra. Y lo corrí. Y le dije que chau. Y nunca más. Y es mejor. Y sabés que es mejor. Y me lloré todo. Y camine y entré. Y ahí estaba: el calor abrumador y unas caras cuasi felices que me decían feliz cumpleaños de la manera más no sé qué del mundo. Y eso me puso bien. Saber que alguien pensó en mi. Dos minutos, al menos para decir: "feliz cumpleaños, natt"

Y el dolor se fue. Y se sorprendió. Se que sí. Y no lo cree, creo. No puede ser. Por que tampoco lo creo. No. Fue el amor más profundo y más corto del mundo. El que dura un suspiro. (si es que existe el amor, ¿verdad?)

Y es verdad. Todo lo que dijeron. Todo. Soy demasiado exigente, soy demandante y no me pueden querer o amar o querer de novia. Me pueden decir todo eso y puede que sea verdad. Pero soy yo. ¿Y qué? ¿Tengo que cambiar por que me lo dicen? Ya me fui amoldando como plastilina. Y ya quiero un molde que se adapte un poquito a mi. Y por ahí es él o es el otro. O por ahí es uno que nadie aún conoce, ni yo. O por ahí no hay nadie por que busco lo que no existe.

Pero, luego de las 12 del mediodía, lo vi. sentí le pregunta en donde me dije: "¿por qué lloro?" y no hubo respuesta. Y la risa, la risa me invadió de pies a cabeza. Buscame si querés. Es es el momento.

(es increíble, cuando todo se cae, uno se levanta, no sé como... y sale volando, mega alto)

// Y pensé que iba a hablar de la soledad y no... ¿sabés por qué lloraba? ¿no? yo tampoco...//

miel (con canela)

tres puntos suspensivos

2011-06-18T11:23:00.003-03:00

Sábado 18 de Junio de 2011

Siento una cosa en la panza... creo que es la soledad. Me invadí de mi misma y no puedo escapar. Si alguien me da una mano... estirala por que estoy casi al final.

Volvi a encerrarme, o no dejarme ayudar, a no dejarme querer, a no dejarme ser. Estoy encerrada en una Natalia que se muestra fuerte al mundo y no lo es. Estoy encerrada adentro de un cuerpo que no es del todo mio... Aunque si lo es. Hay algo acá adentro que quiere salir pero el otro algo no lo deja. Quiero escaparme de mi misma. Yo misma me lastimo. ¿cómo se hace? Vuelvo a pedir ayuda. Vuelvo a gritar que la necesito. Quiero escaparme de mi misma. Quiero poder ser yo. Quiero volver. Quiero. Libertad.

( en los mejores momentos, pasa lo peor...)

creeroreventar

2011-06-09T00:17:00.000-03:00

Jueves, 09 de Junio de 2011

¿creen en la telequinesis? ¿creen que hay alguna interconexion extrañar entre las personas? Si uno piensa mucho en algo, se cumple?

* Estaba mal y alguien me llamo por tel...
* Necesitaba jugar entre palabras y se entregó al juego sin dudarlo...

* Estuve pensando mucho en una persona en estos dos tres días y hoy me habló. Como si sospechara que pensaba en ella. No lo sé...

Por ahí se va a acomodando todo un poco... por ahi...

juego de malas palabras

2011-06-07T00:15:00.000-03:00

martes, 07 de junio de 2011.

No tengas como prioridad a quien te tiene como opción.

Mi amiga me dijo eso ... dame un par de días más y sere la prioridad transformada en opción. Y serás mi opción y yo tu prioridad.Y mi prioridad será mi opción hasta que se transforme en la nada. Que lindos juegos de palabras. Que lindo jugar con malas palabras. Con feas palabras. Inventar historias que no son, que no serán. Que no fueron. Me volví falsa, verdaderamente, cada día más falsa.

porcentajes

2011-06-06T01:07:00.000-03:00

lunes, 06 de junio de 2011.

En este momento estoy deseando que las cosas fueran un poco (tal vez un 15%, no más) más simples. Al mismos tiempo lo sé: Si lo fueran, no me gustarían tanto. Seguro que me aburriría. Pero en estos momentos me gustaría hacerlas un 95% diferente para no sentir la incertidumbre de este momento. ¿qué hago? Dale, dale, dale. (necesito un 58% más de seguridad en mi misma...)

Creo que el tiempo soluciona las cosas... ¿o no...? estoy un 73% segura que es así. Aseguro en un 20% que todo va a estar mejor mañana... en un 60% que en un mes voy a estar mejor. En un 98% voy a estar mejor en más de un mes.

Por último, un suspiro, un beso, un abrazo. Tres cosas que van juntas y hacen sonreir en un 102%. Como si le sobrara a uno la sonrisa...

valgo valgo valgo

2011-05-31T00:39:00.001-03:00

Martes, 31 de Mayo de 2011

Como suele suceder cada vez que quiero escribir, no puedo. ¿Por qué? Porque nunca se cómo empezar. No sé como poner lo que quiero poner. Como expresarme sin lastimar a medio mundo. Cómo contar lo que siento sin que por ahí se den cuenta. Me amparo en un diario que es bastante falso. Me protejo en las letras que no son del todo ciertas. Porque si me las creo, supongo que no me levanto mañana.

Estoy escribiendo más que nada por que tengo que escaparme de mi misma. De mi cabeza, de mis sentimientos, de mi ser. Tengo que ser otra por un rato para poder volver a ser yo y no mandar todo a la miercoles.

Estoy sola. estoy con gente, pero estoy sola. Estoy con alguien, pero estoy sola. Siento que la soledad comienza a correr por mis venas lentamente y me va envenenando. Suelo pensar que me estoy enterrando en unas arenas movedizas de las cuales no puedo (no se tampoco si quiero, creo q tengo la esperanza que se sequen) salir. Lo peor son las esperanzas y la incertidumbre. Me estoy consumiendo en mi misma. Por quedarme callada, por no poder decir nada. Porque creo que tengo que dar un paso al costado para que todo se arregle. Definitivamente no estoy bien. No me estoy haciendo valer. Sé que valgo. Pero no puedo hacerme valer por miedo a que me abandonen. ¿cómo llegaste? ¿cómo estas? ¿dónde estás? ¿venís? ¿te acompaño? ¿podés? vamos. No te dejo. No tengas miedo. Nada. Mudo. ¿y qué puedo pedir si ya sabía las reglas de este juego? Como suele pasar, lo seguiré jugando hasta explotar. (aunque siento que solo exploto por la noche, en dónde empiezo a pensar...) Y no falta mucho para que la noche se transforme en día y escupa todo lo que me está pasando. Por ahí todo se comienza a solucionar, de a poco... yo tengo ganas que sea de esta forma. Una parte de mi sabe que es muy posible. Pero otra le falta un mínimo de seguridades...

-acabo de mandar dos msjs nadie contestó-

Me quemo. Me quemo con los celos, con el cariño, con las dudas. Comienzo a olvidarme y a recordar. Me muero del dolor. Me duele todo. Pero no sé si duele por esto o por lo otro. No lo se. Me vas también dejando sola. En el fondo se que esto es lo que me está quitando las ganas y lo que me genera un nudo en el estómago. Un dolor que quema la garganta. Algo que no se puede expresar. Me duele todo. ¿Tengo que dejar de verte? ¿dejar de hablarte? ¿quiero hacerlo?

Una vez una amiga me hizo prometerle que en cuanto viera que no me hago valer, que estoy dejando de quererme, de un paso al costado. Y cómo aquel verano 2009, No quiero hacerlo. Pero nadie me hace valer. Nadie. ¿no valgo? ¿me pueden contestar? ¿Qué soy? ¿te avergüenzo? ¿te da miedo?

¿nadie puede venir a abrazarme?

creo que con eso sólo soy feliz, al menos por unos minutos.

sólo dejame descanzar abrazada a vos,

sólo dejame disfrutar a tu lado

pero haceme notar que te importa.

que yo te importo. entera,

no sólo por las noche...

noche

2011-05-23T02:32:00.000-03:00

lunes 23 de mayo de 2011

Una vez escribí que me encanta la noche. Sigo pensando que me gusta. Aunque la noche sea el peor de los sueños. Aunque la noche haga surgir todos los miedos. Aunque la noche oscurezca la razón y nos haga sentirnos únicos por un rato. Cuando las luces se apagan las manos juegan a buscar al otro sin mirar, sentir su aroma, acariciar su piel, besar su cuello, buscar sus labios. La noche hace surgir lo mejor y lo peor. Hace que creamos cualquier mentira. Juega con nosotros y nos impulsa a la verdad. Nos impide controlarnos, nos duerme en sus brazos, nos acaricia el pelo hasta quedarnos dormidos...

La noche es traicionera, odiosa y hermosa. Y le temo y la respeto. La noche me lleva de las narices hacia adelante, no me deja pensar, no me deja hacer otra cosa más que sentir.

la segunda opción

2011-05-01T16:04:00.001-03:00

Domingo, 1 de Mayo de 2011

Es como la cuarta vez que me encuentro en esta situación. No entiendo nada, de nada, de nada. ¿Soy yo? ¿Ellos? ¿Ambas partes? De a poco comienza mi paciencia a ser menos. Mis ganas comienzan a deshacerse. Comienzo a hacer cosas que no quiero.

Evidentemente, soy la misma que hace casi exactamente un año y medio. Mandándome las mismas macanas y ayudando con los mismos platos sucios. Porque soy una mezcla de chica buenaondacopada, con calladatonta.

Y (creo) que (esta vez) me cansé. Y creo que me cansé porque me dolió. Una vez, esta vez, me dolió. Y de verdad. Porque hable, lo dije, lo grite, lo publico. Lo sigo gritando. Y nunca se modificó nada. Se mantiene como siempre, como si nada hubiera salido de mis labios.

Estoy comenzando a marchitarme. Las hojas amarillas caen mientras mis ojos se cierran lentamente y surgen lágrimas. Me canso de repetir lo irrepetible. Y lo sabe, los sabes.

¿Y qué hago? ¿Sigo siendo yo misma y me entierro cada más en las arenas movedizas (de las cuales nadie me va a ayudar a salir, vale la pena decir)? ó ¿Cambio mi manera de ser, mi forma de ser, de vivir, de sentir, para no enterrarme más de lo que ya estoy...? ¿Qué hacer si ninguna de las dos cosas te hacen bien?

Estoy bastante, muy, como sea, cansada. No quiero más ser así. La opción B

cae el sol !

2011-04-24T20:31:00.000-03:00

Domingo, 24 de abril de 2011

Si hay algo que me gusta, si hay algo que me encanta, son las noches. Las noches en donde la lunea brilla, las noches en donde no hay luna, las noches en donde las verdades afloran, donde las mentiras rebozan. Me encanta que la noche se mude al día. Me fascina encontrar mensajes ocultos en las sombras, en los suspiros de la noche. Son terribles las noche de otoño, cuando todo pretende estar calmado, el viento sopla tranquilo, me enreda el pelo, me da frío...

Me gustan las noches largas y los días cortos. El sol manteniendo el calor para la noche. Es definitivo, soy un ser noctanbulo. Y es seguro que me encanta serlo (...)

perdi una batalla...

2011-04-22T14:46:00.001-03:00

Viernes, 22 de abril de 2011

Hay días en que el alma, o algo que se le parece, pesa un poco más que de costumbre. Y esos días uno se pelea con el sí mismo. Le grita a quien está sentado enfrente suyo y le trata de explicar lo inexplicable, lo que para uno mismo es inexplicable. Entonces se altera y mueve las manos y finalmente se queda callado. Hay cosas que no se explican, sólo se sienten.

Todo es tan falso y verdadero al mismo tiempo.

-♫ Y esta inconstancia, no es algo heroico,

es más bien algo enfermo ♫ -

Basta!

2011-04-19T01:43:00.000-03:00

Martes, 19 de Abril de 2011

tarde cerca de 40 min en explicarle a mi amigo qué fue lo que me molesto. Y no se verdaderamente si me entendió. Bah! finalmente no le quedo otra mas q entenderme, sino me dejaba plantada en la esquina de florida y lavalle re podrido de escucharme balbucear. A ver, tan dificil es? (fue?)

Tengo una sensación extraña en el cuerpo. Entre asco, ganas de gritar, de dejarlo ir. Tengo ganas de no hablar, de no dejarlo hablar. Tengo ganas solamente de una cosa que todos, o varios, saben bien qué es. Él no, obvio, si no no seria tan divertido. Mañana me encuentro con mi amiga, de esas incondicionales que no les importa nada vuelven a escuchar la misma historia treinta mil veces por que entienden menos que vos, pero quieren llegar a entenderte.

Tengo una pregunta en la garganta y no me hace nada bien. Tampoco la respuesta hace bien. Nada hace bien. Tengo un sabor amargo en el estomago. Quiero saber y al mismo tiempo no. Quiero gritar, pero no se por qué y eso no me hace bien. Quiero darle un cachetada, no la merece. Quiero hacer lo mismo y no me sale.

Estoy enojada por que sabía que iba a pasar y sabía que era ahora. Ya, tenia que ser y fue. Dolió menos de lo que pensaba. Más de lo que hubiese querido. No hay vuelta atrás.

Me quedo aqui.

qué daña las cosas...

2011-04-17T09:47:00.001-03:00

Domingo, 17 de abril de 2011

Hay tantas cosas que dañan las cosas. Tengo la sensación que decir la verdad las daña ... Ahora, hay que decirla por más que duela. A veces no queda otra. Me pregunto qué pasará en el momento de la confesión. ¿Se irá? ¿Se quedará? ¿Susto? No lo se... O por ahí sea cierto que una (de cada mil) decir la verdad daña las cosas. Por ahí es mejor seguir el juego y que nunca se entere. (¿y eso es mentir? ¿o es únicamente omitir la verdad?)

- Por ahí es retroceder para tomar impulso y saltar más alto... -

auch!

2011-04-14T01:12:00.000-03:00

Jueves 14 de Abril de 2011

Fue simplemente, desastroso el día de hoy. Desde el primer momento hasta el final. Quiero que termine y nada más que eso. Termine, respirar y recien ahi volver a empezar. ¿qué pasará mañana? No lo sé. Que sea lo que sea. Me desbordé.

2:24

2011-03-30T02:24:00.000-03:00

Miercoles, 30 de Marzo de 2011

Tengo un amigo, ¿no? Bueno cuestión que este amigo está enganchado con alguien. Lo importante de esto es que no se anima a dirigirle la palabra. Si, le dice una que otra cosa, pero, no se anima a decirle: "¿querés salir a tomar un café?" Por miedo, obvio, al posible "no" que ella le puede decir. El quiere que ella vaya y lo invite. Yo dudo que ella se imagine de que el quiere salir con ella...

Cuestión es que me quede pensando en eso. Lo dificil que es. Yo siempre fui de aquellas que fueron e invitaron. Y así fue como recibí sin fin de negativas y otro pilón de "dale"s. Ahora no quiero más ir para adelante. Creo que es bonito que a uno venga y le den un empujoncito y con eso lo inviten a salir. Esta vez me dije que no voy a invitar a nadie, no me voy a acercar a nadie, me quedaré lejos (bueno, no tanto) Pero no me voy a empujar a nadie. Hay veces que uno quiere que lo empujen. Medio de zopetón, por ahí, pero que lo hagan.

Él también quiere que lo empujen, dice. Pero ambos sabemos que es trampa, la cantidad de empujones dados es menor a los recibidos, por lo que le toca a él.

(madrugada)

no se repite

2011-03-27T15:59:00.000-03:00

Domingo, 27 de Marzo de 2011

Es genial ese momento en el que estás sentado con aquella persona. Uno frente al otro. Mínimas provocaciones, sonrisas, charlas al azar. Las manos que se rozan, juegos ocultos en la timidez de cada uno. Ambos en el fondo lo saben. Siempre uno lo sabe, lo intuye, en algún momento, antes o después se da cuenta y no se anima. Ninguno de los dos se anima a dar el paso final, el demostrarse eso que están sintiendo.

Miedo. Vergüenza, muchos nervios. La panza explota de sensaciones, las manos transpiran y se quiere ocultar toda aquella facción que pueda llegar a indicar lo que de verdad sucede. Es un momento único. Hay dos caminos o te hechas atrás y no volvés o vas hacia adelante. Sabiendo que el momento de nervios, de incertidumbre, de miedo y dolores de panza, no va a volver.es único. Es el único momento en el que vas a sentirte así.

(imágenes de mi mente, mezcladas con sensaciones)

secretos.

2011-03-19T01:44:00.000-03:00

sábado, 19 de Marzo de 2011.

De la forma más rara del mundo estoy escribiendo. Parada frente a un espejo, escuchando de lejos los sonidos de las televisiones. El tren paso por la estación y mañana a las 9 en la Fadu, preparada para estudiar más que nunca y finalmente (si es que puedo) recibirme.

No se si hago bien. No lo sé. Pienso que en la última semana pasaron cosas. No voy a decir ni que bien, ni que mal. Cosas. Lindas y feas. Tristes y contentas. Todo es una gran bola de situaciones y sentimientos que no puedo despegar.

Hoy le comentaba a un amigo: "es perfecto, es ideal, lo quiero, lo admiro, me encanta; pero hay cosas que no funcionan y si no funcionan, no hay vuelta: no funcionan (o al menos hoy)"

Y pienso que salir a caminar no esta mal, por que no me lastima, me llena de fuerzas para seguir el día. Y pienso que es muy dificil que cambie la situación, pero que uno nunca sabe. Por ahí con el tiempo... El tiempo, acaso, cura las heridas?

Hay muchas que no me curo. Y siguen ahí media con costra que de vez en cuando alguien con uñas filosas saca lentamente. O veces de un tirón. Y la lastimadura sigue ahí, a veces casi a punto de sanar (y nuevamente sangrando) y otras a carne viva. Y yo con miedo a esas uñas.

No soy fuerte. Es definitivo, soy debil. Muy debil. Y me agrada serlo. Es mi esencia. Es de la debilidad que no puede odiar, de la debilidad que ama o quiere hasta al más lejano. Lo respeta por que no puede menos que eso.

Algunos me odian a mi por eso. Por que puedo ser así, otros me admiran, otros me miran mal y a otros les causo cierta curiosidad. Y la gente no cambia. Y a todos les cuento cómo soy. Y me conocen con un pestañar. No hay secretos. La gente no cambia (y cada día me doy cuenta más y más de las cosas) Todas las ventanas se abren y dejan salir los gritos medio ahogados y otros reprimidos. La gente no cambia. Y sigue siendo como es.

Si es por mi, sólo por mi, sólo quiero sonreir por las mañanas y las noches. Despertarme con un frase de cariño y acostarme con un beso de las buenas noches de alguien querido. Si es solamente por mi, yo ya sé qué quiero. A veces es tan complicado encontrarlo.

- cosquillas en el ombligo -

leyendo

2011-01-23T21:38:00.000-03:00

Domingo, 23 de Enero de 2011

Hoy leía un par de cosas en un blog y me di cuenta de algo (nuevamente) : La gente nunca cambia . (y no lo hará) Y me dió un poquito de pena.

El tema es que ese no cambiar, trae aparejado el dolor de muchos como yo. (no a mi)

.... lio de mentes

2011-01-11T00:04:00.000-03:00

Martes, 11 de Enero de 2011.

Estoy en un embrollo mental grande.

No tengo ganas ni de hablar.

diez ideas del mismo tema

2011-01-04T03:06:00.000-03:00

Martes, 4 de Enero de 2011

Hay cosas que no tienen mucha vuelta atrás. Pero uno igualmente lo intenta y sigue para adelante. Si en el fondo uno sabe que es lo correcto ¿porqué llora? ¿Por qué sufre? Si es así, si está bien que así sea. ¿Por qué? Son algunas de las series de preguntas que me estuve realizando en las últimas tres horas cuando se cansaron de mi. Y yo también me cansé. Pero yo podía tirar un poco más. Del otro lado también podían, pero no quisieron.

Y tengo miedo por que lentamente comienza a desaparecer. Me dió mucha rabia. Fue una cosa sumamente tonta. Y me hizo chillar. Me hizo volver mis años atrás. "No lo hagas", le pedí "no hoy" E igualmente lo hizo. Sin pensar en nada ni en nadie, sólo en una persona: él.

A ver, me dió bronca. Yo soy la "enojada". La que tiene más a su favor. Pero fue al revés. Es irónico. Los últimos 10 días estuve pensando qué hacer. Había llegado a la conclusión que todo tenía solución. Que era posible. Mi problema es no morderme la lengua. Si lo hiciera, esto no estaria siendo escrito, no. - Memo para la próxima vez: no contar lo que uno siente, arma líos - Y cuando regresé entre miles y más miles, se cansó de hacerme mal. Se cansó de verme triste por lo que me hizo. Y no quiere hacer nada de nada para modificar nada. Porque coincido en que la gente no cambia, pero tampoco es que se mantiene estática. Eran detalles, creo, que se podían charlar. O acaso siempre es "aceptar sin pedir nada de nada"

No entiendo.

Al final, como siempre, sali perdiendo escribeido a las 3 de la mañana con un msj de texto que se devolvió con menos amor del que fue enviado. Y con menos palabras de consuelo que las que de verdad se hubieran necesitado.

Y era parte de más que mi vida. Era más. Mucho.

(y me decía que igual nos podíamos ir de vacaciones juntos, en calidad de ammigos...)

Y hoy se cumplia un año. Que loco, ¿no?

(opto por no tener mas novios en mi vida, de aca a mucho rato, odio que me lastimen, me duele)

nuevamente.

2011-01-03T01:00:00.000-03:00

Lunes, 3 de Enero de 2011

un nuevo color en las fechas de mi diario. Comienzo de un año un tanto difícil en un par de cosas. Uno no sabe como resolverlas. Las intenta y cada vez uno sabe menos qué hacer. Al menos uno trata, no? Es el primer paso a una posible solución.

Por otro lado, cosas que también están bien. Como siempre, hay de todo. Y esta bien que así sea. Es un poco y un poco. Tengo sólo una cosas en mente. Sólo un problema que debo resolver casi como urgente. No lo sé. Armando un principio de año, armando todo un año.

certezas inciertas

2010-12-27T00:04:00.000-03:00

Lunes, 27 de diciembre de 2010

Uno de cada tantos días me quedo pensando varias cosas. Me refiero a que pienso más de las normales. Quiero decir que me tiro en el piso y cuento las estrellas y cuento en cada una de ellas las cosas que me estan pasando. Y ellas me escuchan y yo no tengo miedo de que se rían, sé que lo hacen por que saben que lo voy a resolver. Hay una cosa, un miedo, una certeza, algo que me atormenta en los sueños. Dos de cada tres días me pasa. Y me siento a leer y a escucharlas distraidas, para que no se den cuenta que las oigo. Sólo de orgullosa, vergonzosa. Nada más. Hay certezas que tengo, que las hago esperar.

no busques sentido en donde no lo hay.

2010-12-06T02:52:00.000-03:00

Lunes, 06 de Diciembre de 2010

termino de estudiar, la mente esta muerta de cansacio, pasada y lo único que pide es escupir un poco de aquello que le quedó guardado. Cosas que ya carecen de un sentido demasiado, ¿cómo decir?, sensible ...

Tengo una nueva verdad bastante falsa. Es un mundo en donde las coincidencias no existen. Tampoco creo en un él o ella más de allá de mi. O si creo, pero no lo se. Dudo de él o ella. Pero, entonces me pregunto: ¿qué fue? Hay cosas que me hacen rechinar los dientes por que no puedo entendarlas. Esta es una de ellas. Esa incapacidad que tengo de entender el porqué. Que tal vez nunca deba entender. Por ahí es cuestion de saber que es así, por alguna extraña razón. Sólo se que no se nada, diriamos. Pero, ¡hagamosnos preguntas para saber!

El otro día me ardió la panza, hacía tiempo que no me pasaba. ¡Qué suerte que no creo en nada! (pasará, pasará pero el último quedará ... )

escribo.

2010-11-11T23:56:00.001-03:00

Jueves, 11 de Noviembre de 2010

(al límite del viernes)

Se me mezclan las ganas y las no ganas. Siempre escribí. No lo voy a parar de decir. Escribo desde que lo sé hacer. Antes de eso, supongo, que contaba en palabras dictadas en mi cabeza, me inventaba historias de colores. Supongo que el escribir también me hizo pensar. Pensar y pensar y enroscar. Enroscarme (si, más que nada eso), como madeja de hilo. Bien enroscados y un poco enredados (y aseguro que no es divertido desenroscarlo, duele en cada tirón, a mi me duele).

No sé si alguien me lee. Yo lo escribo. Supongo que es mi escape. Quisiera que algunas personas lo leyeran, otras me dan lo mismo, otras no tanto. Hay unas personas que quiero que lean pero no me animo a pedirles que lo hagan. Verguenza, por ahi. No se.

Nadie me interrumpe al escribir. Nadie me corta la frase por la mitad y me dice que "estás equivocada". No sirvo para hablar. O si, pero no de mi. Miento, no sirvo para hablar. Creo que no sirvo para varias cosas. Para escribir, sí. Pero no creo que para algo más. O por ahi es que hoy me siento así. Un tanto inservible., un tanto inútil. O por ahí sólo lo pienso para dejar de pensarlo y cuando lo lea en un tiempo, volveré a despensarlo. Enroscada.

Yo escribo... y ya

proporciones.

2010-10-28T00:51:00.004-03:00

Jueves, 28 de Octubre de 2010.

A ver, dos de cada tres días me atormentan las dudas. Cinco de cada ocho me carbura de más la cabeza. Uno de cada dos ayudo a mi mejor amiga y el otro, lo intento. Tres de cada diez lloro sin sentido, los otros dos con sentido y los ultimos cinco río. Veinte de cada cien, pasan cosas que no quiero recordar. Cuatro de cada seis escribo. Nueve de cada nueve siento. Y uno de cada dos vuelvo a empezar.

Creo, sólo creo, que no tiene demasiado sentido. Y esas son las relaciones de mis días.

Bonitos, ilógicos.

como eres

2010-10-22T01:36:00.001-03:00

Viernes, 22 de Octubre de 2010.

Empecé este diario escapando. Del dolor mismo. Tratando de poner en voces lo que adentro de mi cuerpo se ponía en juego. Empecé a escribir y contar, hablando de mis amores. Y recuerdo, también, que fue una noche en dónde no recuerdo bien por qué, él volvió a casa.

Recuerdo que ese primer momento fue dificil. Es complicado a veces asumir que uno estuvo equivocado. O al menos, que uno no está tan seguro. Por ahí no es una ni la otra. Las cosas duelen en el alma y duelen tanto que termina armando bolas de nieve que el otro, en vez de ayudar a derretirlas, las mete en el congelador, haciendolas más y más grandes.

Entonces, decía, vino a casa. Y me acordé y me re-enamore. Si se puede llamar así. No MENAMORÉ de verdad. Sino que me acordé. Y comencé a vestirme en palabras para escapar. Digamos que lentamente observé mi vida desde afuera. Lentamente mis cosas se iban encaminando y se iban desbarrancando al mismo tiempo. Mis amores diambulaban. Aprendí muchas de las miles de cosas que hoy, por suerte, se que no quiero. Aprendí a odiar también, algo que no sé si me gusta tanto. Pero algo que también creo que es el amor en sí: si uno odia, es porque aún no dejó de amar.

Lloré mucho sobre este teclado. Grite mucho sobre estas letras. Les dije tantas cosas a mi Diario. Soy yo y todas las demás que escribieron. Le escribí a muchos que me vieron y a otros que no leyeron. Me escribí a mi y a mi diario. Supongo que necesitaba entenderme. Supongo que necesitaba esto para poder hoy releer algunos fragmentos y volverme a sonrerir, más que a llorar (aunque tengo que admitir, que desde hace ya un tiempo las lagrimas son algo común en mi vida, son algo extrañamente hermoso que me pasa al escribir para inspirarme aún más)

Y hablando de los amores. Es como voy a dar un paso gigante y llegar al hoy sin contar los intermedios. Por que pensandolo, ellos, mereceran otro día en el diario. Supongo que la paciencia que me tiene es lo que hace que tenga ganas de escribir. Supongo (estoy segura!) que el releer las frases de Bridget me hicieron pensar en todo esto. Mark le dice "Just the way you are" con tus defectos, tus cosas, así. Me gustás. Tan simple. Sin intentar cambiarte. Sin intentar que seas otra persona o que modifiques o que no seas como sos. "Just the way you are"

Y el carpintero (bueno, si, lustrador, eso, lijador, esta bien?) me habla. Me escucha, me lee, me duerme, me entiende, o al menos lo intenta, me deja ser yo. Soy libre de equivocarme una y diez mil veces. De llegar tarde, de hablarle de lo que quiera sin importar que tan feo sea. Y se que hay cosas que son complicadas. Y el las escucha y puede decirme lo que le gusta y lo que no. Puede mirarme y verme bien. Se queda pensando en cada una de esas cosas para después mirarme a los ojos y preguntarme nuevamente lo que no le quedó claro. Y me quiere. Y me acepta. Y no me quiere cambiar. Y me ayuda. Me quiere asi. Como soy, aunque tenga lo que tengo, con los chinches, con las mamitis y familiitis a cuesta, con la timidez, con mis llantos, con mis no poderes y lo que sí puedo. Solo de la manera en la que soy.

Canela y Miel. (más miel que canela)

17 de octubre.

2010-10-17T21:44:00.000-03:00

Domingo, 17 de Octubre de 2010

Aprobecho este espacio. Este momento. Esta manera de decir. No se si lo vayas a leer. No lo sé. Puede que sí como que no. Ya se verá, ¿verdad?

Me tiemblan las manos al escribir, todavía, ¿sabés? Los ojos se empañan apenas, pero en disimulo. La música suena lo más fuerte que puedo. Lentamente las notas pasan para relajarme, o al menos eso intenta hacer. El frío de las manos.A veces me parece medio loco esto de decir: "feliz día" en pancarta y cachirulos. No sé de qué manera hacerlo. Supongo que antes sabía, o lo hacia de alguna manera que ahora olvidé. Supongo que ahora encuentro esta manera de hacerlo. Ahora me encuentro medio en la penumbra encontrando esas palabras exactas que digan lo que pienso. Me cuesta. No se si compararlo con antes o con después. Me cuesta y ya. Sólo puedo decir que me gusta jugar porque me enseñaste a jugar. Puedo decir que me gusta reir porque me enseñaste a reir. Puedo decir que aprendí a llorar porque me mostraste cómo hacerlo. También puedo decir que sé que es respirar antes de gritar, porque vi cómo se hacía. Se escribir porque me contaste tantos cuentos. Se gritar y a veces callar. Se querer. Se que podés cantar canciones para que nos durmamos. Se que podemos pasar lindos momentos en dónde no importa tanto nada. Sólo el momento y eso deja de ser nada para se todo.

No quiero poner quién sos. Porque sos vos. Y no vas a dejar de serlo nunca. Y a veces pienso y otras no. Y a veces hablo y otras no. Y veces observo y otras no. Pero siempre siento. Y siempre te extraño aunque pocas veces lo diga. Y siempre te amo, aunque me lo calle. Y a veces necesito ciertas excusas para decirlo .

(dónde las luces tocan la tierra. Alli)

2010-09-27T01:44:00.001-03:00

Lunes, 27 de Septiembre de 2010.

Te tengo una pregunta-

¿Cuántos días tardarás en llamar?
Hazlo. Así ya terminamos con esto.

caretas

2010-09-13T00:52:00.000-03:00

Domingo, 13 de Septiembre de 2010

(a veces me es tan facil encontrar un título) Hay cosas que por más que uno las intente uno y diez veces no van a cambiar. Momentos:

a) uno quiere cambiar(los) - es decir, no a uno, a los demas. Y uno debe aprender: la gente no va a cambiar (y menos por que uno le pida a esa gente que cambie) En cuanto se da cuenta que no va a cambiar nada, se queda en el lugar, pasa a la segunda fase
b) Angustia por que la gente no cambia. Uno se enoja con esa gente y no entiende porqué no quiere hacerlo (en el fondo o no tan en el fondo sabe que no es que no quieran.. por ahi de verdad, no pueden) ¿Cuando se va a la tercera base? Cuando podés desangustiarte
Aca se produce un instante de quiebre. Algo que nos euqe va antes o despues. Pero ahora que lo veo un poco creo que es de esta forma.
c) Entiende. Uno termina entendiendo que ellos son asi. Entiende que no va a cambiar a nadie por que esto e simposible. De verdad se da cuenta de las cosas. Las ve. Y no intenta más hacer cosas para modeificarlas, no quiere ponerse más las pilas en nada. Creo que pasaria esta parte en cuanto pueda terminar de aceptar (nombre del punto "d").
d) Uno acepta cuando puede mirar a la cara y darse cuenta que es asi y no va a cambiar. Que no pudo más que eso y que es lo que es. Y cuando uno acepta. Esta más tranquilo.

Yo entiendo. Estoy ahi. Por momentos acepto. Estoy como en el medio de una cosa y la otra. Estoy como en la mitad de algo. De ese algo. En la mitad de no angustiarme por que no puede cambiarlo y en la mitad de angustarme por que no puedo terminar de aceptar (por más que lo entienda, en el fondo) que sea de esa forma. Que sean asi. Ahi estoy. Y los veo y no puedo moverme, no puedo sacar a mi misma, que se oculta de ellos. Pequeña, tomando fuerzas, tomando aire para luego correr. Ella está escondida para que no le hagan daño. Y eso, hasta que pyeda aceptar. De una vez y para siempre. Que son así. No van a cambiar.

tres puntos suspensivos.

2010-09-02T01:37:00.001-03:00

Jueves, 2 de Septiembre de 2010.

Me es dificil pensar en otra cosa. O en esta cosa. ¿Sabés? Sigo recordando ciertas cosas. Por ahi debriía olvidar, pero la pregunta es si es posible en algún momento hacerlo. Acaso, ¿me será posible a mi, realizar el típico borrón y cuenta nueva? No lo creo. Hay aún vestigios de recuerdos, de miedo, de sospechas, de terrores que me invaden. Y al mismo tiempo no puedo dejar ir. ¿Por qué? No se, pero me da la sensación, la única sensación, de que está agasapado entre las sombras apunto de atacar. Cómo siempre. Apunto de saltar a decirme lo peor. Le temo a la sombra. Mucho miedo le tengo. Tanto miedo que me volví fuerte. Soy la debil fortaleza del miedo. No me va a ganar...

(día a día veo lo lamentable que es, cómo se va volviendo cada día más otro de lo que conozco. Cómo lo conozco. Qué quiere hacer creer. Sólo es un montón de furia, tan informe. Sin forma. No existe.)

yoes y túes

2010-07-04T18:02:00.001-03:00

Domingo, 04 de Julio de 2010.

Y uno hace esas cosas... da vueltas y vueltas entre las palabras y los temas para decir lo que de verdad vino a contar. Fueron unos gritos ahogados en el tiempo. Fueron escupidas sin sentido en un principio. Con miedo. Vergüenza en algún lugar. Sin cronología, sin olvidar detalle, sin poder ponerse freno.

Por que sabía que era dos en un una. Y ella con cara de pocos amigos pensó. Pensé. Que si pudiera, al menos por un minuto, dejar de ser dos, decidiria ser tres. Por que está en mi ser más que yo. Ser Yoes. (me gusta pensar que veo las cosas desde varios angulos... hasta encontrar el "correcto"?)

*Uno por la noche habla cosas que por el dia prefiere pensar como sueños. Son cosas que le pasan y duermen por un rato en las mentes. Son pensamientos que se niegan a decirse por tantas razones y al mismo tiempo por tan pocas. Son furias, deseos, sentimientos, euforias que se callan por un tiempo para un día explotar algun dia en una frase 'dejate sentir' *

dos cosas - uno - dos

2010-06-27T21:17:00.000-03:00

Domingo, 27 de Junio de 2010

(dos ideas, una nada que ver... la otra vale más... la primera la dejo unicamente por que ya está ecsrita... pero ni vale.. es algo más, más, más, no se. Digamos que no vale nada más)

* Uno debe aceptarse como es. Si uno no se acepta, no se va a poder ser feliz. A ver, si no me acepto, no puedo sonreir. Hay algo que no va. Hay algo que no puedo aceptar. Y no puedo aceptar estar mal. No poder estar bien, impedir sonreir. Ayer me pasó. Sí, ayer. No podia sonreir, lo más extraño es que tampoco pude llorar. Me dijeron que fue orgullo. ¿De qué? ¿De mi misma? ¿Estará mal? Me dejo pensando y con ganas de saber más. Me dió una especie de cosquilla en la mirada y trate de decir que no pasaba nada. Que estaba todo bien, al mismo tiempo quise gritar lo que más odiaba de él. Al mismo tiempo me di cuenta q era una locura mia. También sabía que no es una locura. Fue una disconformidad mia.
¿Porqué? Pensaba largamente con mi mamá, mientras que pispeaba una película infantil y me haciía la fuerte, que no me acepto. Que no me quiero aceptar. Que en realidad no es no aceptarse, el tema es que quiero ser otra cosa. Algo que no soy. Y me miento, les miento, nos miento a todos. Ahora, la primera pregunta deberia ser ¿Quién soy? o ¿Qué soy?
* Soy Miel, Canela, Lara, Mia y treinta y dos mil personajes más. Entre ellos formo una única persona que es una mezcla de escritora con lectora y espectadora. Soy paciente, se nota en varios lados. Me gusta enseñar, me gusta ayudar, me siento cómoda haciendolo. Soy celosa, alguna que otra vez, converguenza lo digo, me descubrí envidiosa. Pero soy yo. Soy linda. Algo de inteligencia debo tener. Algo de creatividad que de algún lado sale debo tener. Algo. Hago cosas. Quiero hacer. Soy miedosa. Soy oyente. Soy pensante. Soy alguien que ve lo positivo de los demás. Soy tranquila. Soy audaz. Soy valiente (alguien me dijo que por que tengo miedo, puedo ser valiente). Tengo algo de pequeña que hace sonreir y sacar canas verdes. Soy ocurrente y estoy media colgada de los árboles. Soy complicada y es bastante haberlo acptado. O al menos lo estoy intentando. Soy un desbole y tengo memoria exacta de las cosas. Soy estudiosa. Soy perseverante. Soy angustiosa. Soy de esas personas que quieren acercarte la mano cuando te estas por caer para que al menos no te caigas sólo. Soy cantante y actriz. Soy observadora. Soy chiquita. Soy callada.

¿Eso nada más? me preguntaron. Supongo que mucho más... pero ahora no se me ocurre.

incierto

2010-06-07T02:30:00.000-03:00

Lunes, 07 de Junio de 2010

Ya era tarde. ¡Bah! No era tarde, era sábado. Por lo que las horas esos días no tienen el mismo sentido. La misma manera de resonar en el espacio. Y ella, con su mejor voz, desde la cama, media torcida y un poco de sed "Eso que te pasa es incertidumbre". Y caí. Me di cuenta. Todos odiamos lo incierto. Queremos saber qué pasa para sentirnos más tranquilos. Pero también, ella misma, al rato, después de decirme que llore, que no lo oculte con ella, dice "Imaginate que si estuviera todo escrito... ¿qué hariamos?: nada"

quisiera saber...

2010-05-29T16:10:00.001-03:00

Sábado, 29 de Mayo de 2010.

¿Cómo sabés? O si lo sabés. O no sé si lo sabés. Sólo lo haces. Es decir... Uno no sabe si está mal o está bien o si es lo correcto o lo incorrecto... Si es que hay algo bien o mal. Nadie sabe. No lo sé. Hago lo que creo que es mejor, ¿no? Todos hacemos lo que creemos que es mejor. Todos pensamos que eso que hacemos es lo mejor. Y por ahí no es lo mejor. Uno se equivoca, pero en ese momento, ahora, pieso que es lo mejor. Entonces, ¿por qué? Si uno cree que es lo mejor, ¿Por qué uno se siente asi? Acaso es sólo para saltar más alto... ¿Por qué no salto y ya? ¿Por qué cuesta tanto? Son tres horas bien. Cinco mal. Seis de incertidumbre y el resto del día se pelea la bronca con la soledad y la convicción.

Supongo que está bien. Supongo. Creo. No se... ¿Cuándo uno se da cuenta de que fue lo mejor?

pensamiento. (2)

2010-05-12T01:17:00.000-03:00

Miércoles, 12 de Mayo de 2010

Hoy me gasté casi todo el crédito divagando. Pero divagando, del divagar con mayúscula de las grandes mayúsculas. A ver... pensando en qué egoístas o patéticos que somos a veces. Por momentos nos parece que los que nos pasó a nosotros fue lo 'peor'. Y por eso lo contamos, esperando que el otro nos diga ¿qué? "Sí, la verdad que lo que te pasó, es realmente lo peor que escuché n mi vida"?

No se. Pensé toda la tarde en eso. En eso y en cómo me calló porque, lamentablemente, lo hago también yo. Y aunque reconozca que lo hago, eso no me hace libre de 'pecados' (por decir así). A ver, apenas con un tono, con un gesto, con cualquier cosa, lo hago. Y odio hacerlo. Una vez conté una cosa, me dí cuenta y nunca más lo hice. Es cómo que me da asco de mi misma portarme así. Por un lado pienso que es algo natural, por otro lado pienso que debería cambiarlo. Me es casi como imposible.
Digamos que cada cuál pasó sus cosas. Algunas mejores, otras peores. Y ninguna es peor ni mejor. Son sólo cosas que nos pasaron. Y de seguro horribles. Y nada es comparable con nada, por que todo lo vivimos de diferente manera. Y cada cuál vivió su historia.

Igual, en el fondo, siempre termino creyendo que hay cosas peores que otras pero la verdad que no pensar eso. Porque esa es mi parte más egoísta. La que no quiero ser. La que no me gusta de mi. Quiero poder escuchar sin creer "¿y me lo decís a mi, que pasé por estás cosas?" Hace 8 años me costaba horrores hacerlo, es más no lo hacia ni siquiera. Hace 6 años, me di cuenta que lo hice y dejé de hacerlo. Al menos lo intenté y creo que desde esa fecha, puedo decir, que día a día que voy siendo menos egoísta. Escucho más y me pongo a mi sólo en los momentos que es necesario ponerme de ejemplo.

Y va a llegar un día en donde pueda hablar de mi. Sin ser víctima de nada. Y ser no egoísta. O por ahí ser ligeramente menos egoísta. Y con eso me alcanza.

leeras?

2010-05-05T00:31:00.000-03:00

Miercoles, 05 de mayo de 2010

Hace un par de días que tengo ganas de escribir una cosa.

Y no puedo.

No por que no me salga, que sí me sale. Sino, mejor dicho, por que no se cómo. Primero no sé cómo empzar. Luego no sé que hacer con todo eso. Luego no se como lo tomará. La cosa es que me está lastimando un poco. Me esta dando un doolor terrible que se traduce en angustia.

Ya se, hay que hablarlo. Un amigo me diria lo mismo, mi mamá me diria que lo hable. Y tengo ganas de hacerlo. Pero hay veces que es muy dificil empezar. Por miedo. Miedos, siempre miedos. Miedos al qué va a decir, miedo al qué hice, miedos al qué deje de hacer. Y ese miedo hace que me quede a esperar. Y esta vez (digo esta, por que ya me pasó con otra persona) no quiero que pase más del tiempo justo y necesario.

Por un lado, hace unso días, unas palabras me hicieron respirar un poco más tranquila. Por otro lado, algunas cosas las siento tan, tan raras. Y vuelve el miedo, la angustia, el dolor. Vuelve por que nunca se fue. Por que está la incertidumbre. Por que me invade. ¿No se habló por qué? Por que no quiseron. Por que enojo. Por que no valia la pena.

¡Hay veces que soy tan necia! (sin acordarme "Lu!" ¡por favor!) Pienso que está todo. Que ya hice todo y que el otro debe hacer. Y por ahí falta más de la mitad. Es el necia de ignorante, no de ignorante que no sabe, del ignorante que no se da cuenta, por que es medio tonto. Medio despistado, medio en su mundo de cosas. Y eso no todos lo pueden entender, tampoco nadie lo tiene que entender. No es obligación de nadie hacerlo. ni querer hacerlo. Es una cuestión así. Somos así. Y es un tire y afloje. ¿no? Un poco vos y otro poco yo. Un poco.

Esta vez no quiero perder. Esta vez no. La verdad que no. Seria muy feo perder. Perder personas no. Ya no. Menos a personas que me hacen bien cuando estoy mal, que me hacen mejor cuando estoy bien. Menos a una persona que es lo mismo pero diferente. Basta de perdidas. Una puedo, dos puedo, tres puedo, cuatro, cinco, seis, ¿cuántas más? Esta vez no quiero perder. Así que me doy un tiempo. Me doy una especie de no se qué. De no sé cómo decirle, para gritar. Hablar. Pedir. Llorar (en todo caso, que no creo que no pase) Esccuhar y callar. Dormirme más tranquila y despertarme sin angustias. No quiero perder. No quiero que pase. Quiero fuerzas, de algún lado, que me ayuden a pararme enfrente y preguntarle ¿Qué pasó?

2010-05-02T15:23:00.000-03:00

Domingo, 02 de Mayo de 2010.

Hay veces que uno escribe cartas. Y sabe que nunca las va enviar. Esta fue de ellas.

(delete)

solo una señal

2010-04-30T01:25:00.000-03:00

Viernes, 31 de Abril de 2010.

A veces me pregunto si la gente seguirá leyendo entre lineas... Hay veces que me hago ciertas preguntas que no tienen respuesta... Hay veces... solo días. Y hay veces que la respuesta se hace ver. Otras que no. Otras que se mantien bien oculta. Otras que me gustaria ver. Otras que mejor no. Otras que me mantienen al filo de algo... que no sé qué es... Señal

preguntame

2010-04-25T02:37:00.000-03:00

Domingo, 25 de Abril de 2010

Confieso que hay una razón por la cual alquilé esas películas y no otras... y una sola persona me sabe decir el por qué sin que yo se lo mencione.... ¿qué estoy haciendo?

a ella.

2010-04-19T00:53:00.001-03:00

Lunes, 19 de Abril de 2010

Somos seres complicados. Hay veces que nos ponemos melancolicos. Hay veces que lloramos. Hay veces que sonreimos. Somos seres que nos gusta mirar adelante y fingir que no miramos para atrás. Somos personas que se miran a los ojos y los cierran al unisono. En poco o mucho (inmedible, ¿quién sabe?) llegue a ver como nos parecemos y como nos diferenciamos en cien mil y una cosas. Como las cosas que nos van pasando nos van formando de a poco. Como las cosas que nos aplastan ,nos vuelven a levantar.¿Cómo? De esa forma. Un día pasa, nos ponemos a pensar. En una fecha, en un día., apenas un momento En un golpe. En un despertar. Hay días que lo sentimos más. Me dijeron una vez que se siente en el cuerpo. O en algo que puede ser que tengamos. Alma, por ahi... Pensaba que se siente más. Más cerca. En la piel, en las cosas que tocamos, que vivimos. Como si estuviera con nosotros. Te atrapa en sus brazos un grito agudo y practicamente inaudible. ¿Por qué?

[¿Un secreto? no recuerdo las fechas, me las olvido... suelen quedar perdidas... pero recuerdo en el momento. Un jueves. Un jueves que era como un jueves normal dicen... Pero que no lo fue. Era otro. Y cada jueves de cada año lo recuerdo. Es un jueves en el que se me agortn las letras, los sonidos, los gritos, las manias. Se me acaba cada uno de los silencios que tenia para decir. Y siempre me pasa. Siempre. No hay más que eso. Un sabor salado y agrio y amargo. Un gusto. Un olor. Un poco más que eso. Solo eso. ]

Dejalo salir. Dejá que las oraciones (y cada una de las palabras) te invadan y que broten. Que nazcan en eso que alguien se digno a llamar escritura. Guardalas en cada uno de los cajones de tu placard. Y de vez cuando leelas, y llora, o no llores nunca. O llora todos los dias y llora en más palabras. Llora en más letras. En más imágenes. Y mostrá. Exponé. gritalas a las cuatro vientos.

Escritora, diseñadora, actriz. Artista

brotan

2010-04-13T17:02:00.000-03:00

Martes, 13 de Abril de 2010.

Surgen unas terribles ganas de escribir. ¿Qué es escribir? Surgen y no saben por donde salir... y salen como pueden... en pensamientos vagos, un tanto locos, un tanto tontos, un tanto divertidos... surgen por los poros en el poco tiempo que le dejo salir, cuando la mente aún no está demasiado cansada y tampoco demasiado ocupada. Brotan.... [es bueno saber que existen y que estan,,, vivitos y coliando, solo jugando a las escondidas... ¿quiénes? las ideas...]

(al pasar...)

2010-04-12T17:03:00.000-03:00

Lunes, 12 de abril de 2010.

Pienso que escribo (ahora) sólo para recordar que puedo. Pienso que me sequé como un árbol... debe ser por el otoño. Hay cosas que están bien, otras tantas que no tanto. Hay cosas que van bien. Decidí que hay cosas bien. Me gustan así. Duerme....

pensamiento.

2010-03-06T16:15:00.000-03:00

Sábado, 06 de Marzo de 2010.

¿Tan complicado es entender a una persona?

... inutilidad

2010-02-15T11:21:00.001-03:00

Lunes, 15 de Febrero de 2010

A veces siento que pasa el fin de semana y que termine sin descansar. Entre los viajes, entre las apuradas, entre las salidas, entre el estudio, entre la cabeza que piensa, piensa y no deja de hacerlo. Por eso es que no termino de descansar. Estoy tan cansada como el viernes. Y también tiene que ver que estoy frustrada. Un poquito nomás. Los call*center tienen ese efecto en mi. Son la perfección en lo teórico. Pero practicamente somos incompatibles. Tengo que animarme a algo que hace días que estoy pensando. Y la verdad que me queda a solo 5 pasos. Que inútil!

probar.

2010-02-05T01:22:00.000-03:00

Viernes, 05 de Febrero de 2010.

Suelo poner a prueba a la gente. ¿eso está bien? A ver... y si me digo: 'a ver cuanto tiempo se banca esto' ... y uno espera. ¿Acaso no es normal? Diria yo que esta mal esperar de los demas cosas... pero, ¿acaso no es lo que uno hace? ¿Nunca lo hiciste? Probando hasta donde llega. Hasta que puerta. Hasta que hora.

Las papas no comenzaron a quemar. Nadie se imagina qué puedo ser peor. Nadie se imagina que adentro mio hay una especie de algo que quema la garganta queriendo salir. Nadie. Estoy probando. Y esta mal. Muy mal. Extremadamente mal. ¿Y?

¿Acaso soy la primera en hacerlo?

ah!

2010-01-25T10:52:00.001-03:00

Lunes, 25 de Enero de 2010.

¿Quién llamó? Todo lo que va, ¿vuelve? ¡Ridiculo! Basta. No era así. No lo era. Odio este dolor de panza sin justificación. Por que no es más que eso. Un dolor sin más. Un dolor, sin enojo. Sin nada de nada. ¿Por qué no me enojo? Por que no es mi esencia. Se que podría enojarme. Pero no me sale. Y me termino quedando todo adentro y exploto de a poquito por adentro de la panza, despacito. Muy despacio. [volvi de la playa, encontré algo que no me gusto, voveré a contar lo que de verdad fue bueno]
--> sino entren acá y verán lo lindo que es...en donde comen dos comen tres

una imagen cual mil palabras

2010-01-18T23:57:00.000-03:00

Lunes, 18 de Enero de 2010

Siempre lo pensé. En el momento en donde pongo Torn, algo me paso. Por ahi no comprendo bien qué es lo que pasa. Pero sé que algo está mal. Algo falla. No se qué. No se bien por qué. Pero es así. Algo no anda del todo bien. Y es como me siento. No es la primera vez que me pasa. No. Y el sentimiento es más corporeo que otra cosa. Y se traduce en llanto. ¿Por qué no todo puede ser perfecto? Una única razón me basta para calmar la garganta. Una única. A ver. Me desconcierta.

Todo estaba bien. Todo (¿hace ya cuanto pasó? ¿tres, cuatro, cinco años?) Las cosas muy claras. Excepto la extraña aparición de una mesera en un bar, a la cuál abraza y proclama novia a los cuatro vientos. Aj! Y perdoné. Perdoné esa y una más. Idiota. Digamos que es diferente ahora. Digamoslo. Muy diferente. No hay meseras, ni escritoras, sólo estoy yo. Solamente. E igualmente tiene que haber algo. Algo chiquito si. Una imagen. Un única imagen. Que aún vale más que las palabras. Una imagen que me encanta. Una imagen que me inunda de felicidad. Una imagen que amo como las otras imágenes. Y hace que mi cuerpo flote. Flote y se caiga al suele en cuando palpa una nube. ¿Qué es? La duda inunda. Un rollo. Una cámara. Un saludo. Un abrazo. Un recuerdo. Un avión. Un girasol. Un beso. Una mujer. Una nena. Un juego. Una noche. Un diario. En falso.

Imposible.

2010-01-13T22:52:00.001-03:00

Miercoles, 13 de Enero de 2010.

¿Creen en las coincidencias? Yo no. No es que exista una fuerza superior o algo así. Pero si que hay algo. Algo. Al parecer lo conocí antes de decirle Hola. Mucho antes.

Y estoy sorprendida.

2010-01-07T00:36:00.000-03:00

Jueves, 07 de Enero de 2010

Pregunta del millón antes de dormir.

Como para darme contra la pared.

¿Por que digo que no valgo? ¿Hay razón? No. Sólo es mi manera de escapar de la verdad. Mi manera de quedarme pequeña ante lo que me rodea. Mi escape. Y quiero dejar de escapar. Quiero dejar de hacerlo. Quiero poder crecer. Todos crecen y yo con miedo. Miedo que magnifico por que es más fácil magnificar que enfrentar. Quiero enfrentar. Quiero. Pero es más fácil decir: no valgo. Antes que comenzar a tener más fuerzas. ¡Qué tonta! Obvio que hay mejores (¡mucho mejores!) Pero eso no quiere decir que no valga.

Hoy valgo por que:
• entendí (poco) pero entendí.
• Ayude a una amiga a sentirse mejor
• No comi chocolate (que no me hacia bien)
• Hice algo por mi a la noche.

basta de llanto. sonrie

2010-01-05T01:06:00.001-03:00

Martes, 05 de Enero de 2010.

Suena raro. Es más. Hace unos días subí algo y creo que me equivoqué de fecha. No. Esta es la primera del año. Asi que ¡bienvenido 2010!. ¿Qué pasó hoy? De todo y eso deriva en nada. A ver, hoy, primer día de trabajo: inundado el edificio, fui y nos mandaron de vuelta a casa. Me empapé hasta el apellido y me volví para dormirme en el tren y luego en mi cama. (para todo esto las luces del edificio estaban cortadas y me tropecé en el piso húmedo y estaba despierta desde las 4 de la mañana ya que fue noche de insomnio a raiz de un miedo, que se expresó en pesadilla).

Tarde de diseño en donde logré cosas que antes no había logrado. (Ya verán, ya pondré un link hacia la página) Por ahí son cosas tontas. Pero haberme sentado por primera a vez a intentar a hacerlas y lograrlo. Fue muy bueno. Como siempre llega una frustracion (no se qué que no se que cuanto que no pude ponerlo en donde queria) Y me enojé. Me enojé y me tiré de vuelta a abajo.

La pregunta del millón fue (no voy a mentir, en realidad la pregunta del millon ES) ¿valgo la pena? Soy muy mala, lo trate mal. No lo merecía. La pregunta en realidad es: ¿Lo trate mal? ¿o es sólo mi cabeza que siempre piensa que hace todo mal? ¿Se irá? Se va cansar de una chica tan 'mala', tan 'poca cosa', tan 'etc' (acá agregar todos los adjetivos negativos y eso fue lo que pensé).

Después. Me fui a comer. No comi casi nada. Sin hambre. Pensé mucho. Pensé que algo debo valer, ¿no? No se qué me creo, si mucho, poco o menos que poco. Pero se que algo valgo. Que por algo (chiquito) le llame la atención. La inseguridad es mi firma. Por momentos creo que me pisotearon demasiado. Otros momentos pienso que me deje pisotear demasiado. No voy a echar las culpas. No. Paso y dejé que pase. Y después hice que siga pasando. Y terminé con miedos y abajo de la cama, llorando por los rincones. Y sigo aterrorizada. Con miedo. Supongo que, como ya escribí el otro día, el miedo es innato. Y va a seguir estando. Y me animo. Si, me animo, a enfrentarlo. (Con y sin lagrimas me animo)

Por que puedo, se que puedo querer. Abrazar. Cantar. Y hasta me pongo de vuelta con sonrisas que nadie conoce. Sin sentidon a veces solo sonrío. Puedo estar en paz. Puedo caminar sin pensar. Basta de pisotearme tanto. Basta de eso. Y empezar a quererme. Sola. Sin ideas tontas de que soy nada. Sin pesadillas como las de la noche anterior a esta. Basta. Vuelvo a decir basta.

[lo digo en el oido. Sino, es trampa]

Nube de ideas

2009-12-30T11:58:00.004-03:00

Miercoles, 30 de Diciembre de 2009

Una idea surgió. Pero la dejé escondida. Mejor ahí, lejos mío. No la quiero, no me hace bien. Todos los no, se encuentran en esa idea. No quiero ni verla de lejos. Voy a empezar a utilizar mi tiempo en cosas más productivas, para dejar de pensar cosas que no tienen sentido pensar.

Debo:
   • escuchar más música
   • leer más libros
   • regar más las plantas
   • cocinar más galletitas
   • dormir menos y mejor,
   • Diseñar más.
   • Escribir más
   • Ordenar más
   • Cantar más alto
   • Olvidarme de mi y ser Yo.

promesas de medianoche

2009-12-28T20:15:00.000-03:00

Lunes, 28 de Diciembre de 2009

Me carcome. Me duele. Viene a mi. De a poco llega a mis manos y lo siento. ¿Qué es? Lo mismo de siempre el miedo. Miedo a lo que viene. Miedo a lo que no. Miedo a que todo se vayan de mi. Miedo a que lo que siento se me vuelva en mi contra de vuelta. Otra vez no. Perdon, disculpas, no quise. Idiota. Siento que me convencieron (y al mismo tiempo, me convencí) que debía pedir perdon de mis sentimientos. Perdon por cada uno de los miedos que siento. Por cada uno de los suspiros. Por cada llanto. Por cada sonrisa en momento no indicado. Por cada palabra de más (que sí la merecían y me doy cuenta ahora). Perdon por que sí. Nada más por existir y pensar lo que pienso. Perdón. Ridículamente yo pidiendo perdon.

Ayer me hicieron prometer una cosa. Una persona que a veces no se si se imagina lo importante que es para mi. Bueno, por ahi si lo sabe. Por ahi no. Vaya uno a saber. Me dijo en forma seria y tratando de que no se le escape su sonrisa pícara. "Prometeme que no vas a volver a una relación enferma. Ya sabés que hay problemas que no tienen solución y sólo logran hundirte a vos" - " Prometeme que vas a hacer lo posible para que nada de esto sucede. Y que las cosas sean sanas y felices. O que no sea nada. Pero lo más importante (más alla de lo que te pido ahi que prometas...) Prometeme que te vas a querer y cuidar. Prometeme eso. Asi vas a poder cuidar y querer al otro."

Una notita que va a quedar en mi heladera. En su heladera también. Digamos que en cuanto vea algo, va a despegarla y me la va a mostrar para que baje la cabeza y haga lo que crea mejor. Por que le prometí. Digamos que le dije que prometo cuidarme. Digamos que prometí que iba a quererme. Digamos que aprendí la lección. Diez meses fueron suficientes para la lección esté aprendida. Diez meses de llanto, de gritos de todo. De miedos.

Miedos que siguen existiendo en mis venas. Corren en la sangre. A velocidades increíbles. Más allá de lo que alguien puede imaginar. Corren en mi. Y hacen que tome más aire en cada bocanada. Miedos. Es lo que me rige hoy por hoy. ¿ Miedo a qué? ¿Miedo de qué? A todo. A absolutamente todo. A lo que me rodea y a lo que no. A lo que viene y lo que va. Es tan simple. El miedo. Fluye, se hace único. Conmigo. En mis manos. En mi aire. En mi cuerpo. Miedo. Acariciarme y sentir mi piel fría y áspera. Como si fuera posible bañarme y que él desaparezca de mi. Se reproduce día a día más rápidamente. Más. Miedo. Enfrentarmelo en cada paso. Es el desafío.

No es dejar de tener miedo .

... Es poder enfrentarlo.

música y letras.

2009-12-27T12:13:00.002-03:00

27 de Diciembre de 2009

( 12:07 PM ) Creo que no me caracterizo por ser una persona romántica. Más que nada me llevo por el impulso de un momento. Por eso puede que me caracterice. Puede. Soy una persona que no piensa y hace. Así quedo. (Más la cuerda aprieta el cuello, más perverso es el consuelo) A ver, no voy a ser sumamente explicita. Me gusta el supuesto misterio. Me gusta que quede en la nada. Me gusta que todo se sobre*entienda. Que se entienda como cada cual quiera entender.

Más que nada es el hecho de volar. Soy así. Ayer. Y bueno, hace más de 10 días que lo pensé. Hace más de muchos días, que se me cruzo por la cabeza. Hace demasiado tiempo comencé a hablarlo conmigo misma en un sinfín de dudas. Lo hable con dos personas (miento, tres, pero es mejor pretender que la tercera no exitió). Me intenté convencer (para no perder la costumbre, ¿no?) de que era imposible. (un cactus suaviza tu yema, con su piel. Tiene 100 años, sólo floreció una vez) Que no iba a pasar. Pasaron 10 días de mi último miedo. Pasaron 10 días del último llamado. Pasaron 10 días desde que hice lo que hice. Pasaron 10 días y la verdad que me di cuenta de más cosas que las que pensaba que me iba a dar cuenta.

Y hay un secreto. Un secreto a voces. (Próxima estación mucho más allá del sol).

En cámara lenta.

y hasta la palabra vacio me lleno.

2009-12-21T23:22:00.001-03:00

Lunes, 21 de Diciembre.

No existe el supuestamente. No existe el sol. No existe la Luna. No existe más que yo misma. Más que yo. Más que... Menos. Más. No existe.

De prepo caí en el recital de Gustavo Cerati. Como le había dicho a mi amiga antes de entrar, por mensaje de texto, "No voy a caer hasta que cante Cactus" Y así fue. Es que el sábado actuaba, no iba a poder ir, y pude todo por que llovio y lo pasaron para el domingo. Y una de las actrices amigas mías me dijo: "Lluvia con truenos es mierda" y pienso que por ahí tenía razón. Y ayer desde el primer tema hasta el último, grité, canté y lloré. Para no perder la costumbre, ¿no?.

¿Por qué el llanto? Unas lagrimas sin miedo. Sin vergüenza a que me vieran llorar. Unas lagrimas que sólo salían. Brotaban de mis ojos y pedían que me callara o que, en su defecto, cantara más fuerte. Que sacara todo. Y oía las canciones como si una y cada una de ellas hablaran de algo que yo conocía. Algo. Algo que se que pasa. Poesia en mis ojos, imágenes en los oídos y la mente que explotaba de sentidos. La piel transpiraba más que pasión. Amo la música. La música es eso que me hace cerrar los ojos y moverme al compás de algo- Sin más que mi cuerpo y yo. Los brazos al aire. Notando una y cada una de las miradas clavadas en una ridiculez que yo no veía como tal

¿Y que más daba? Estaba feliz.

[ Bien, y por decima octava vez escuchando. ¿Cuanto falta? ¿Es muy tarde? No lo se. Al fin y al cabo el fin de amar es sentirse más vivo. ¿Y el fin del mal? Es sentirse igual vivo... Por ultimo una canción que me dijo: ya **** Basta de pensar. Deja tu 'nunca jamás' y Crecé ... ]

fin de año.

2009-12-16T03:16:00.001-03:00

Miércoles, 16 de Diciembre de 2009

Llegan ciertas épocas del año que uno por mera cuestión de costumbre, se pone a hacer un balance. Supongo que en algunas de estas noches de isnomnio yo lo he hecho. Indudablemente me puse a hacerlo. Y hoy, ente una charla con la psicologa (que por cierto me asustó un poco) y viendo por enésima vez la película de la inglesa rubia, pensé en todo lo que pasó hasta hoy en el 2009.

- Pasé de un estado al otro sin nunca pasarla del todo bien

- Comi de más y de menos. Baje de peso y está bien. Pero toda mi cabeza se hace un matete de cosas y por primera vez en mi existencia como Yo misma, canalicé por el no comer, no por el comer. Por primera vez pasé a mi cuerpo mi cabeza. Y eso no está tan bien.

- Mentí a diez manos.

- Decidí muchas cosas y otras las dejé pasar sin decidir nada. Por el sólo hecho de tener miedo a las consecuencias (que igualmente ahora me doy cuenta que el no decidir a tiempo también tengo que aceptar lo que pasa y no es del todo bueno)

- Encontré un trabajo y lo dejé. Bien y mal. Bien, por que me hacia mal. Mal por que lo necesitaria para ocupar mi cabeza.

- Me buscaron para algo nuevo. Que vale la pena.

- Fumo. Por primera vez. Malo.

- Deje de tener ganas de estar bien. Para despertarme un día dándome cuenta que debía obligarme a tenerlas.

- Amigos nuevos. Amigos viejos perdidos. Ya no hay rotorno. Dolida. Justo a fin de año deslumbra una verdad. Que uno no puede darle más explicación.

- Vergüenzas perdidas. Experiencia ganada.

- Sonrisas hechas en llantos y llantos que se vuelven sonrisas.

- Amores sin sentido.

- Y finalmente: Un amor veintiañero que no puede dejarme la cabeza libre. Que quiere salir de aca. Que me encagaña con una mentira y puede convertirme en cualquier cosa. Ya sé que es esto. Lo sé. Es mi miedo, por un lado miedo de perderlo por siempre, y también miedo a lo que es tenerlo en mi vida. Un amor sin códigos. Yo necesito los códigos.

Un balance. Una manera de ver un par de las cosas que me pasaron en mi año 2009. Mientras escribo recuerdo más cosas. Muchas. Pasaron tantas. Algunas más otras menos. Creo que fue un año negativo y positivo por géneros. Los años impares no son los míos. Definitivamente.

Segunda (no tiene sentido)

2009-12-09T12:37:00.000-03:00

Miércoles, 09 de Diciembre de 2009

Estoy en un mar de cosas sin sentido. Vuelvo, como siempre, a las páginas del diario a ver si encuentro alguna salida a todo esto. Alguna veta entre mi y entre el otro. El otro que no quiero saber, o no sé quien es. Un otro mezclado entre mi anterior 'algo' y mi misma. Yo creo la necesidad. Y la quiero satisfacer. Esa necesidad no existe si yo no la creo. No lo necesito, ¿verdad? Puedo sola, ¿verdad?. ¿A dónde me lleva todo esto si no puedo caminar por mis propios medios? No se puede vivir siendo una segunda. Una segunda cosa, una segunda mujer a la que se recurre cuando no hay adornos de navidad en tu casa, cuando estás sólo, cuando no hay nadie que escuche.

Ser la segunda a la que se recurre cuando hay enojo para gritarle y burlarla en la cara que ella "esté contenta". No soy la segunda. No lo soy ahora. No lo seré nunca. No me leas, no me sientas, no hagas más esto. Darme cuenta que no cambia y ante la primer discusión vienen a mi con un grito. Un grito agrediendome, justificandose con un: "estaba enojado por que hiciste estas cosas, por eso yo te agredí". No es así. No debe serlo. No va a serlo. Ese día, en donde las polaridades cambiaron y el mundo giró para el otro lado, me desperté y dije basta. Dije que no (de vuelta) dije que no me importaba. Dije que no quería hablar. Que no quería. Que tengo miedo. Que puedo ser mejor, que debo serlo. Que debo sentirme de otra manera...

[veo que las cosas que escribí no tienen demasiado sentido. Y la verdad hoy no me importa. Sólo quiero que queden escritas.]

Nimiedades y verdades.

2009-11-23T18:13:00.003-03:00

Lunes, 23 de Noviembre de 2009.

En gris, como las letras del diario...

(¿quién conoce el gris?)

Me quedé pensando en tantas cosas. En tanto miedos. Me quede pensando en mí. De verdad, me quedé pensando en lo que yo quiero. Me quede pensando si es que quiero pasar las tardes leyendo cuentos que me hagan llorar. En si no es mejor acostarse a las 2 de la mañana,al menos con una charla que hizo sonreír, en vez de a las 3, cuando no hay nada más que hacer, no hay nadie con quien charlar.

Estuve pensando, y mucho. Demasiado por ahí.
Tengo uñas de color carmín, Que, la verdad son envidiables, por lo largas, prolijas y brillantes. Tengo ojos de color marrón, normales y corrientes. Lo más hermosos de ellos es que son redondos, terminando en una leve punta. Mi mamá me solía decir que se parecían a los de Jazmin (de Aladino, la película de Disney). Ellos observan todo. Están un poco aguados, pero pretenden secarse con el tiempo.

¿Y mi cabello? Es largo, un tanto enrulado, un tanto lacio, un tanto en buclado (depende del día y de como lo trate). De un tono marrón oscuro y puntas claras. No será rubio, tampoco pelirrojo pero a mí me gusta (aunque también confieso que me tienta el teñirme) A mi me gusta mi flequillo recién cortado. La manera en la que tome mi tijera y cerrando los ojos, corté.

Mi piel es morena. No tanto como la de mi hermana, pero morena al fin. Pies pequeños, manos pequeñas. Piernas cortas, torzo largo. Un poco de panza. Ombligo, cola, muslos, cuello, orejas, pechos, dedos, rodillas, palmas, nudillos, piel. Piel, carne y hueso.

Me quedé pensando en ello. En lo tanto que me deje estar. En lo tanto que me ayudaron y en lo tanto que me enojo por la ayuda. En lo tanto que me llaman diciéndome cosas al oído. En lo tanto que odio ver a ciertas personas por que dicen todo, y todo es verdad. Me quede pensando, nada más en todo eso. En todas esas cosas.

Nimiedades.

Aca es el punto donde una persona haría una conclusión y tomaría una decisión, no lo hago por que no puedo tomarla, por que mentiría, pero sí la tengo. Sí.

Hay un nombre (de mujer, de niña más que nada) que me gusta. Entre original y ordinario, las dos cosas al mismo tiempo. Y gana la originalidad. Si lee. Que lo sepa. Quiero que sepa que me encanta su nombre.

Soy Luna.

2009-11-21T17:14:00.002-03:00

Sábado, 21 de Noviembre de 2009

Me pregunto cuántas horas del día se pasan leyendo el diario. Mi diario, en particular. ¿Por qué? ¿Cuál es el fin? ¿Acaso les gusta sonreir con las cosas que escribo? ¿Acaso parece gracioso que duerma con la cabeza en los pies? ¿Sera bastante divertido verme los pocos y justos colores que uso en cada frase? ¿Odio? ¿Amor? ¿Dolor? La mezcla perfecta a la sonrisa.

Tengo los tres. Y también genero los tres. Levantarse con el dolor en la panza de no saber qué va a pasar. Dormirse lleno de amor por palabras susurradas al oído. Odio por lo efímero de las dos. Amor por tenerlo de la mano, odio por no conseguir lo que sí otra persona, dolor por sólo poder expresarlo con más dolor. Amor por odiar, odio por amar, dolor por amar y odiar.

Uno ama lo que odia. Y odia lo que ama. Pasa lo mismo siempre. Siempre es lo mismo.

(y aparte, soy perfecta siento tres cosas entre 10 mil más y hago lo que sea por ellas. Recuerdo cuándo mi nombre era Luna.Grandes paradojas, ¿verdad? )

gracias

2009-11-19T02:38:00.000-03:00

Jueves, 19 de Noviembre de 2009.

Ya basta, ¿no te parece que es hora?
(los días pasan y uno se da cuenta de quienes son personas especiales...por más tarde que sea, por más entrega, por más cosas que se topen en el camino ellos están ahi. A las cuatro, a los cinco, a las 02:36 hrs)
Mirame. Salgo. Floto, al menos de a ratos.

♥

gris

2009-11-17T14:08:00.000-03:00

Martes, 17 de Noviembre de 2009

Sin colores.

Sólo hay grises, medios, 18%.

Ojos curiosos buscando respuestas a cosas que nunca van a poder entender.

Me encanta el gris. Valores.

(camino a la fadu...)

descríbeme

2009-11-16T14:11:00.002-03:00

Lunes, 16 de Noviembre de 2009

Claro, es más lindo hacerlo sólo con virtudes. Descríbeme tal cual soy. Con defectos y virtudes. Con lo que te hace sonreír y lo que te hace llorar. Con lo que te gusta y lo que no. Con lo lindo y lo feo. Con mis chinches incluidas y también mis caprichos. Con los gritos, con las canciones, con las actuaciones de invierno y de verano. Con los besos. Con las caricias, con las cachetadas, con las noches y los días. Con todo lo que me rodea. Por que esa soy. La verdadera yo.

canela

mentiras en la semana

2009-11-14T11:31:00.001-03:00

Sábado, 14 de Noviembre de 2009.

Mentiras. Solo una semana de mentiras. Solo a una semana de verdades. Solo una semana más y ya termina. Una semana. Unos días de mentiras. Controlate.

A veces no crees que las cosas sean de esa manera, otras veces jugas a que si las querés así y fingís que sos feliz. A una hora de mentir. A dos de decir verdades. Es poco tiempo para analizar, sólo actúo y dejo actuar. Controlo la mentira, por que las puedo hacer verdad. En un abrir y cerrar los ojos. E igualmente seguirían siendo mentiras.

Es una semana. Y las verdades se harán mentira y la mentira dejará de existir para esfumarse en el aire de la primavera. Solo son mentiras. No más que eso.

la brisa de la muerte enamorada

2009-11-12T11:24:00.004-03:00

Jueves, 12 de Noviembre de 2009

¿qué es lo que me pasa? ¿Qué es lo que quiero? Quiero que se termine todo ya, absolutamente todo, ya. El mundo, el día, la semana, el mes, el año. Me cansé, nuevamente, de ser yo misma. Quiero poder dejar de serlo. Sólo por hoy, quiero ser mejor que yo. Me juego, otra vez. A perder y ganar.

como un caramelo de chocolate ...

2009-11-11T14:18:00.001-03:00

Miércoles, 11 de Noviembre de 2009

Es la cuarta vez que empiezo a escribir y decidí que la cuarta tiene que ser la vencida.

¿Quiero escribir? Creo que si. Estoy tan confundida y es la única manera de poder ver lo que pasa. Organizar un poco todo. A ver, dentro de las miles de cosas que pasan por mi cabeza puedo reconocer que hay una cosa que voy a llamar, al menos en un principio, confusión. Pero no confusión del tipo: ¿Qué querés? sino del tipo, ¿Hago lo correcto?. Es decir, se lo que quiero, pero por ahí tengo que dejar que las cosas fluyan y olvidarme.

¿Es verdad que se ama una única vez? ¿Acaso lo anterior entonces no era amor? ¿Era sólo la copia exacta e imperfecta? ¿Era la sombra del amor? ¿Se puede amar a dos personas a la vez? Siempre creí que era posible volver a amar, siempre creí que se puede amar a dos personas al mismo tiempo, dentro de las confusiones, siempre creí que podes amar a tu peor enemigo. Y, al tiempo me convencieron de que estaba total y absolutamente equivocada. Me lo creí, me convencieron de mi error y con la cabeza gacha lo acepte.

Y ahora, veo que no estoy tan segura. veo que las cosas que a van pasando frente a mis ojos son diferentes. Me quedo pensando qué es lo que ocurre. Me quedo con los ojos hinchados intentando descifrar qué pasa.

Todo se presenta por algo, y por ese algo pasa. Y un elige qué hacer con ese algo. El problema es no saber qué hacer. Comenzar a hacer y deshacer es poco recomendable. Hacer y arrepentirse a mitad de camino, no le hace bien a nadie.

¿Qué hago?

¿Sigo jugandome por aquello que amo? Por más que me mate saber que no puedo llegar a ningún lado. Con el mundo en mi contra y con un peso terrible en la nuca. Sabiendo que cuando me despierte en unos años no me voy a reprochar al menos no haberlo intentado.

¿Me juego por aquello que creo correcto? Por más que duela y se me mezclen las ideas de amor y desamor. Por más que los ojos se hinchen por las noches... Pensando que el principito ya lo dijo:

Si amas a alguien, dejalo libre, si vuelve a t, es tuyo, sino nunca lo fue.

amo al odio (o como quieras llamarlo)

2009-11-09T01:34:00.002-03:00

Lunes, 9 de Noviembre de 2009

Por favor.

¡Lo que uno tiene que soportar!. Que me digan, encima no en la cara, si no de sorpresa en un lugar que no leo hace años y que de ($/&%) casualidad abrí. Encima no lo abrí queriendo abrirlo. Por que ahí diría: 'te lo buscaste', como las anteriores 18 mil veces que me lo dije. Sin vergüenza ni miedo. Soy lo bastante madura, como para admitirlo. Para admitir, soy madura. Pueden decirme que para otras cosas no, pero para admitir, soy madura.

¿Nunca les pasó que dejan de usar una casilla de mail y que por X o por Y tienen que volver a abrirla? ¿Y que después, entrás en tu blog y automáticamente entrás a tu blog viejo?. Ahí estaba. En letras mayúsculas y sin acentos. Un simple (y entendible) mensaje. 'Desaparece'.

¿por qué ahí ? ¿por qué no aca?

Por lo menos acá lo vería en el momento indicado de la bronca. En el momento en que, verdaderamente, tengo que verlo. En el momento en donde, de verdad, haga mal (Lo cuál me hizo, así que podemos sonreírnos todos ahora).

Dulce, dulce. Admirable. Animarse es admirable. Supongo que por eso tiene un nombre propio para mi. Supongo que por eso la 'quiero' (¿eso es querer? Uno quiere a lo que admira, ¿no?). Es hermosa, es horrorosamente encantadora, es terriblemente lo que no puedo ser (¡ojo!y tampoco quiero ser) y por eso la admiro, por ser diferente. Por que ella se levanta todas las mañana con un 'Desaparece', y yo me levanto con un te amo. Ella se levanta enojada y mandando al mundo (al mundo no sé, a mí al menos me lo mandó) desapareceres. Yo, también enojada a veces, me quedo demostrando amor. Dándolo a las personas que ni lo sienten. Esa es la única seguridad que me permito. Amar.

A veces el odio (o bronca o como llamemos ese sentimiento, que no es mío y no puedo identificar) lo mato con amor. No odio, no quiero que desaparezca nadie. Al contrario. Gracias al 'desaparecé', con mayúsculas y en realidad sin acentos, me doy cada vez más cuenta de lo que la quiero. De lo qué quiero. Me doy cuenta de lo diferente (o diferentes) que somos. La amo. Me amo. Soy distinta, ¿mejor? Seguro, segurísimo, que no. Distinta. Menos odio y más amor.

Amor, hasta para aquellos que me quieren hacer desaparecer.

cuidado!

2009-11-07T16:56:00.000-03:00

Sábado, 07 de Noviembre de 2009

Ojo las palabras que utilizas para decír las cosas.
Se pueden volver en tu contra.

me atrevo a volver.

2009-11-06T03:04:00.000-03:00

Viernes, 6 de Noviembre de 2009

Y me tomo el atrevimiento de volver a escribir, casi en el mismo día, dos veces. Para contestarme viejas y nuevas preguntas, para cantar nuevas y viejas canciones. Para soñar, nuevos y viejos sueños. Me tomo el atrevimiento de nuevamente escribir para decir por enésima vez basta (si no es más que enésima).

Me dijeron el otro día, antes de dormir:

"Si, ahora anda y escribilo".

Y así fue como llego el primero de los últimos insomnios. Llego con una pequeña esquela. Y sin leerla yo ya sabía. No necesite escribirlo. Ya lo sabía. No lo necesite, lo escribí por el gusto mismo de escribir y para que desahogar la primera de las cartas que luego llegarían. Soy actriz y me gusta actuar y sé cuando actúan.

Mentiras con sabor a Miel.

(Dame la mano y vamos a pasear)

canción animal.

2009-11-05T18:46:00.002-03:00

Jueves, 5 de Noviembre de 2009

No necesito más. Más que una charla a la noche, más que un beso en la mejilla, más que un abrazo cuando lloro, más que una caminata a la luz de la luna, una canción antes de dormir. No necesito más que un recuerdo. Más que un día de risas. Más que me acompañes cuando tengo miedo.

"No me sirven las palabras (...)"

Y me convierto en un instante, sólo uno. Soy una verdad ambulante que, sabiendo que mañana volverá a caminar sola, igualmente sonríe. Una última vez sonrío. Comprendí tantas cosas. De tanto dolor pasé a sentir amor. Abrazos, dolores, verdades.

Entre vasos de te*helado con sabor a vainilla y una jarra de color naranja me di cuenta de la verdad. Puedo ser la mejor actriz, dame la posibilidad. Solo con llamar.

Nuestros días se cruzan en una linea de colectivo...

just like you are.

2009-11-01T03:52:00.001-03:00

Domingo, 1º de Noviembre de 2009

Es bastante tarde, digamos. Tengo sueño, pero no tanto. Tengo tantas cosas, al mismo tiempo, no tantas otras. Estoy como todas las noches, pero hoy más.

En parte por que es sábado. En parte por que está pasando la primer semana, lentamente. Es como el síndrome de abstinencia. Cuento los días que van pasando sin haber buscado rastros de él. (Y tengo que admitirlo, estoy mejor así)

Hoy veía un capitulo de Dr. House y la verdad que me sonreí al escuchar a Stacy decirle a House aquello del curry. En palabras (casi) exactas:

"Nuestra relación es como una adicción. Como el curry hindú, bien picante y con pimientos rojos. Eres ácido e irritable y aunque te encante el curry, si comes mucho te acabas quemando el estómago y pasas una temporada sin probarlo. Y un día te despiertas y piensas: Dios como extraño al curry".

Ahí fue cuando comencé a diambular en quién era Stacy. Deje a una persona en medio de un lío, cansada de lidiar con todo. Cansada de sus palabras, digamos. Amandola muy en lo profundo del alma, por que cuando hay tanto dolor (y digo tanto, por que sí que lo hubo) uno no tiene la mente como para entender bien donde se encuentra el amor.

Amo y odio al mismo tiempo. Odio más que amar, por momentos, y me enojo por tantas cosas que varias personas (ficticias y no tanto) se hubieran enojado ya hace rato. Él, tan insoportable como House. Inteligente como él (en otro ámbito, ¿verdad?), con la misma devoción y miles de cosas de las que una mujer puede enamorarse. Pero de los pies a la cabeza irritante, engreído, despectivo.

Y me pregunté si acaso era posible el cambio. Si era posible que un día Él se levante pensando que quería poder cambiar. Y no me refiero al 'voy a cambiar' de manotazo de ahogado. No, cambiar, el cambio de verdad. Me di cuenta que viví un tiempo esperando que otro cambie. Casi un año diría, por ahí un poco menos. Necesitábamos cambios grandes. Necesitaba que deje de hacerme sentir menos.

Ilógico. Yo, sabiendo y gritando a los cuatro vientos que la gente no cambia. La gente se mantiene como es, por que nadie cambia. Solo amamos y por eso nos queremos convencer de que podemos cambiar. Que podemos ser lo que el otro quiere. Y no se puede. No podemos.

Somos así y no podemos cambiar por el otro. Como cuando Bridget Jones habla con Mark. Él le dice:

"(...) La verdad que lo que intento decirte (y con mucha dificultad) es que a pesar de las apariencias, me gustas muchisimo."

A lo que Bridget, con la mirada perdida en algún punto del espacio, moviendolos de un lado para el otro. Sin poder creer lo que Mark le decía, sin dar crédito a sus oídos y creyendo que Mark la estaba burlando

"Aunque fumo, la bebida, que tengo una madre vulgar... diarrea verbal."

Y Mark interrumpe:

"Me gustas mucho, tal como eres."

(me digo que debe ser lindo encontrar a alguien que te quiera de la manera que sos. Sin intentar modificar nada. Ni tu manera de caminar, ni la forma en la que decís las cosas, ni la relación que tenés con tu familia. Ni que intente cambiar la manera de demostrar tu amor o de hacer todo por él. Que te quiera de la manera en la que te conoció, sin esperar que lo próximo que hagas con tu vida, sea, únicamente, cambiar por él.)

miedo.

2009-10-28T01:05:00.000-03:00

Miercoles, 28 de Octubre de 2009

A partir de hoy la veo en todos lados. Todas las mujeres son rubias y de ojos claros. Temo cruzarla en algún ascensor, en una escalera, comprando un lapicera, en una clase, en un sinfín de lugares que compartimos. Se que estamos más cerca de lo que ninguna quiere, que está en el mismo piso, a la misma hora, caminando sobre las mismas baldosas. Y se que se toma el mismo colectivo que yo. Y pispeo disimuladamente entre las personas.

Y se que una de ellas, es ella.

rojo.

2009-10-26T19:08:00.000-03:00

Lunes, 26 de Octubre de 2009

Entre las tantas miradas que encontré hoy, entre los tantos ojos que vi hoy, hoy vi los tuyos. Una mirada un tanto extraña que me seguía al caminar, que me miraba cuando andaba de lado a lado buscando una lapicera. Y cuándo ya me había resignado a encontrarla apareciste vos con una en la mano. Era de color rojo. Tapa roja, tinta roja, un rojo oscuro. Odio el rojo. El color que más recuerdos me trae. El más duro y más terrible entre los colores. Y vos con una sonrisa tierna me acercaste, contento de haberme hecho el favor.

Y yo me largué a llorar.

("aca es cuando esto se convierte en un diario en falso")

leeme

2009-10-21T12:16:00.003-03:00

Miércoles, 21 de Octubre de 2009

Me invito (los invito) a leer. Ayer a la noche me acosté llorando. Esta mañana me desperté llorando. Ayer por la tarde estuve llorando. (que tema este el del llanto).

Entre llantos y bastas, enojos y bastas, arribas y bastas; comencé a escribir nuevamente. (¿Se perderán las palabras en las propias lineas?) Fui un 'no yo' que observa todo como ocurre bajo sus ojos. Fui un 'yo' poderoso que lucho contra las palabras tristes para convertirlas en sonidos y luces anaranjadas. Flores rosadas de cerezos.

hadas.

leeme. (cuál Alicia en su Maravilla)

hilos

2009-10-19T02:21:00.004-03:00

Lunes, 19 de Octubre de 2009

madeja de hilo enrededados.

Siempre fui un poco y un poco. Un poco de miel, un poco dulce, otro poco amarga. Con olores que enamoran y aromas que enternecen al más arisco. Y fue hoy, el amargo comenzó a taparme las narices. Me empieza a asfixiar, me ahoga. Me ahogó.

Pierdo el conocimiento de donde estoy, qué hago aquí. Que vine a buscar. Siempre en el mismo juego de estar y dejar de estar. Siempre en la misma madeja de hilo enredado. ¿Cuándo terminaré de desarmar los hilos enroscados?

Mucho tiempo más no voy a aguantar...

ortografía

2009-10-14T23:49:00.002-03:00

Miércoles, 14 de octubre de 2009

almoadones se escribe con h

por qué será que a todos les gustan los tigres? los quiero. los amo. los hago míos. Son mios desde antes de haber nacido. Son míos. Todos. Absolutamente todos. Y quedan a mis pies. Como todos los que pasan a saludarme, todos quedan a mis pies, esperando mi grito de espanto. Mi grito de felicidad, mi grito de libertad.

Amo a los tigres.

Amo las hadas.

"sin más que decir"

palabras contadas

2009-10-05T01:55:00.002-03:00

lunes, 05 de octubre de 2009

Aprendi a amar

y también a odiar.

"nada mas que decir. Aprende"

contar hasta cientoquince.

2009-10-02T01:41:00.002-03:00

Viernes, 02 de Octubre de 2009

Algo muy simple hoy va en el diario. Algo que por ahí tendría que pensar, antes de dejar de hacerlo.

Tengo que aprender a contar hasta diez más lento. Asi me da más tiempo. Contar hasta veinte, treinta, cuarenta, cincuenta veces cien.

Prefiero dejar de saber que preferís. (y sé que no te importa, que no vas a saber, que nada)

preguntas sin respuesta válida

2009-09-29T01:54:00.003-03:00

Martes, 29 de Septiembre de 2009

Después de haberme perdido, re aparezco a las 2 de la mañana.

Antes de irme a acostar me pregunto: ¿Qué te pasa? ¿Es amor? ¿Egoísmo? ¿Frustración? ¿Calor? ¿Extrañar? ¿Esto es extrañar? Me pregunto si extrañar es obsesión. Si en algún punto son algo parecido. Deben serlo. Eso me hacen ver.

Me vuelvo obsesiva al momento de decir basta. Y cuando debo decirlo me callo y me quedo esperando que el otro me lo diga. Y, así, me comienza a doler la panza, la bronca, la angustia, el dolor, la frustración, egoísmo. Es más facil que los demás le pongan el freno a las situaciones. Antes que uno ponerse el freno a uno mismo. Es más fácil que los demás hagan lo que uno tiene que hacer (y no quiere), así uno le puede hechar la culpa al otro...

Son días insomnes. Llenos de sueño.

Quebró la regla

2009-09-15T00:31:00.003-03:00

Martes 15 de Septiembre de 2009

sin colores.

Leí demasiadas letras. Y tengo demasiado sueño. Y entiendo demasiado poco. Me duele demasiado la garganta. Y comienzo a pensar que mi estado de demasía es un estado mental canalizado por mi cuerpo. Cansancio, algunos lo llamarían 'stress' (esa loca nueva 'enfermedad' moderna). Otros, alteración emocional. Ya en mi, nadie sabe como ponerle, pero la cuestión es que genero gotas de aire, picaduras en mis brazos, cascaritas de rascarme, y demases cosas que nadie sabe bien el por qué. O, mejor dicho, nadie (inclusive yo) quiere reconocer el por qué.

Y demasiadas letras me hicieron rugir y aca estoynuevamnete con muchisimo, más que mucho, sueño intentando liberarme de todo. Sin poder mantenerme en pie. Pensando lo mucho que resta por hacer y que no tengo ganas. Mi cabeza no da más. Mi cuerpo se va desmoronando día a día. Sólo espero que mañána me llamen y me den la buena noticia.

"Extraño ir a teatro."

2009-09-01T01:00:00.003-03:00

Martes 01 de Septiembre de 2009

¿Vieron que septiembre tiene dos formas de escribirse? A mi siempre me gusto con la 'pe' en el medio.

Me di cuenta que la gente está muy loca.

Que estoy más enamoradiza que nunca.

Que no tengo ganas de seguir comiendo tarta de atún a mitad de la noche.

Que soy chinchuda.

Que puedo con lo que hago.

Que soy buena en lo que estudio.

Que duermo más tranquila con todo apagado.

Que tengo sueño.

Que tengo que obligarme a escribir...

"No esperar a que me broten las ganas. Por que no brotan (...) en cambio en el punto final es un peso menos con el que pasar el día (o la noche)"

inseguridad

2009-08-26T01:22:00.004-03:00

Martes 26 de Agosto de 2009

Una cosa antes de dormir. un descubrimiento de 5 minutos.

Descubrí el por qué y lo dejo plasmado en estas letras para poder despertarme mañana y releerlo y darme cuenta como empezar mi día mejor. ¡Bah! desde el día de hoy lo comencé a poner en práctica y me fue mejor. Miento, desde ayer a la tarde lo comencé a poner en práctica y me reí más. Y por la noche tomé coraje y se lo conté a mi amiga. Y por más la noche tomé más coraje y con la vista muy baja, sin mirar y jugando con un hilo suelto de mi manga, se lo conté a mi mamá y a mi hermana (¡si! a mi hermana también ).

¿Qué cosa? Todos mis pensamientos y mis mini o maxi locuras se refieren a una sola sensación: Inseguridad. Inseguridad de mi misma. Yo para conmigo, insegura. Inseguridad de lo que hago, de lo que siento, de lo que sienten por mi. De lo que creen que hago, de lo que no creen que hago. De como soy. Y todo eso lo traslado en el (ya famoso y aburrido) mal humor.

Siento que necesito contención. Un abrazo.

(Nota del momento: Sigo con el llamado en la cabeza. La idea de llamarlo. Me autoconvenzó que es más por no tener otra cosa mejor que hacer que por extrañarlo. Sinceramente lo pienso así. De verdad, ahora tengo que estar segura yo, ¿no?)

Vale la pena

2009-08-18T00:45:00.005-03:00

Martes, 18 de Agosto de 2009

Debe de tener razón. Hay que mirar las cosas con otros cristales.

Me resisto totalmente a levantar el telefono y llamarlo. Esa es mi decisión y estoy muy feliz de lo que estoy haciendo. A veces es muy dificil hacer lo que uno debe hacer. Nadie me dijo que iba a ser facil, tampoco que iba a ser tan dificil. Pero uno sabe que eso es lo que le hace bien, entonces de verdad vale la pena el esfuerzo. Un poco de dolor de panza. Un poco de frio en las manos y un poco de lagrimas de cocodrilo. Pero todos estos síntomas duran sólo unas horas.

Imaginar sino el dolor de panza de después, los kilos de peso que aumento al comer de más, las noches insomnes llenas de ojeras, las uñas comidas, el pelo más enmarañado que nunca. Todo eso, no dura unas horas. Dura más de unos días, dura hasta más de unas semanas. Y hasta puedo decir que dura meses. Y ni hablar el comenzar a salir adelante. Cuando uno está más encaminado y vuelve a empezar con todo, es durísimo. Así que vale la pena.

Vale la pena. Lo sé. Cambiar la manera de ver las cosas y las cosas de ver la manera. Esto es sólo un par de horas de insertidumbre y de fuerza extrema y cerrar los ojos, para luego comenzar a disfrutar, nuevamente de mi felicidad.

"Cambiando la manera de ver las cosas. Con el vaso medio lleno." Al menos intentando.

pregunta

2009-08-14T20:52:00.003-03:00

Viernes 14 de Agosto de 2009

Cosas que a veces me pasan por la cabeza antes de irme a comer. Justo en el momento en el que ya no hay tiempo de seguir pensando.

[Con dolor de garganta y demás cosas en mi cuerpo. Un poco de cansancio en la espalda, por el peso de algo que no sé bien que es. Las manos heladas. Los pies también. Y un dolor punzante e hiriente en la vista hace que vea las cosas aún más borrosas que de costumbre. Tos. Demases cosas que pasan por mi cuerpo. En mi cabeza hay una única pregunta. Una sóla pregunta. (Varias, pero digamos que es una sóla para no atiborrar al lector) ¿Qué me pasa?

Digamos que por más que este mejor. Por más que este mucho mejor, sé que hay algo que me pasa. ¿Qué es? ¿Por qué? No lo sé. Sólo se que pasa y las concecuencias que trae y la manera de manejar aquellas consecuencias. Y de a poco, lo voy logrando. Pero, igualmente, me gustaría tener una respuesta. ¿Qué me pasa?]

(Hay días que me digo: menos mal que no hay más tiempo)