Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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Miercoles, 25 de Diciembre de 2013

Querido Diario:

Yo pense que era mentira. Pero es verdad. Dos en uno.Y el tiempo... el tiempo dira. Como esa canción que se me quedo pegada en los dedos... quién sabe. If ever...
Y alguno que otro poema se desprende de mis manos... sin entender bien por qué.


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experta.

Domingo, 15 de Diciembre de 2013

Querido Diario:
si me preguntas, no tengo ni idea cuál fue el momento en que decidí escribir. Es una cosa que de vez en cuando surge porque se te llenan las ideas de cosas y más cosas... y hay que escupirlas de algún modo. Siempre pienso que no voy a publicar lo que digo, pero luego recuerdo que me es inevitable. Supongo que sé quienes leen. Que hay gente en algún lado que se poné feliz (o no) al leerme. Y que se queda callada, entre las sombras.... para que no los descubra y no los/las descubran. 
Tengo hambre. Desde el primer momento tengo hambre. hambre de más hambre y de menos cosas. Abro la heladera y comida, pero no hay hambre eso. Pienso donde podría ir a comprarme algo... y tampoco logro saber qué es lo que quiero comer. Entonces... me doy cuenta que en realidad es hambre de esto. De que me sobra el hambre de decir. Me falta el hambre de escuchar. Me consumen los pensamientos. El calor se apodera de mi. Las ganas de hacer cosas que hace mucho que no hago. Por como esto. Algunas cosas más.
En algún punto me perdí. Me olvidé y me perdí. En otro punto... en otro punto me encontré entre una y otra cosa. A veces me parece que estoy más dormida que despierta. y hay días que me levanto en sueños.
Me volví en una experta en el camuflaje. En la actuación con y sin sentido. En la sonrisa falsa y los guiños faciles. Me volví eso que tanto quería y odiaba. De un día para el otro. Totalmente insensible. Y ellos, ellas, me ven desde la vereda de enfrente, mientras yo me rio. Y se preguntan que me hicieron. Y yo les agradezco, por que ya... ya no duele. 
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fria cual hielo

Lunes, 22 de abril de 2013

Querido Diario:
No sé bien qué escribirte. No sé bien por qué en algún momento se me ocurrio esa idea de escribir como si fuera una carta que no voy a enviar. Creo en eso de la angustia de los creativos. Esa angustia neesaria de creación. Y no es porque me crea "gran" cosa... sino porque creo que existe. Me siento asquerosa y raramente bien. Ambas. Una amiga me dijo que la pasamos tan mal que ya lo que pasa... no es tanto. Yo no me la creo. Pero quiero creerle. Quiero creer que de algún lado volví a ser la que era cuando me daba lo mismo. Creo que la edad me volvió bastante más insegura. No voy a culpar a nadie, pero sé que hay responsables. Y sé que soy yo. Sé que me mata el orgullo. Se que no extraño a nadie, que hace tres semanas me volví tan fría como piedra de hielo. Que ayer me dijeron algo que me hizo resurgir de las mismas cenizas... Que al mismo tiempo, eso mismo, me hizo volver a caer. Sé que me duele. Sé que no me importa y también si. Se que lo vi, todo se nublo y volvió.
Ay! Si supieras. Nunca mi cabeza estuvo tan ajena al presente como ahora. Ajena como si lo que pasara no importara del todo. ¡Cómo me gustaría enojarme como antaño! Y gritar el típico "valgo la pena". Ahora... no porque crea que no lo valgo, sino por que creo que no lo vale. Me la creí. Lo creo y lo siento. Eres dulce como esas frutillas ácidas, querido. Pero dos de dos hacen que me canse. Y piense: "Yo valgo más que lo Lara cree" Y así. 
Me cansé un poco. Veremos en estos días como viene la mano... Si no me canso hasta entonces...

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uno de mis amores.

Miércoles, 17 de Abril de 2013
¿Recordás que un día dije que iba a contar de todos mis amores? Aún no conté ni la mitad de ellos. 
Recuerdo que corría el año 2009, tenía esos apenas 21 años... pero en realidad mi cabeza tendría unos 15. Una niña. No sé bien si es verdad o mentira, pero estaba allí. En la facultad. Esperando como si supiera que eso me encantaba. Lo vi desde el segundo piso y lo observé un rato. No era que quería escaparme... pero quería correr. La verdad es que tenía miedo. Un año terrible había pasado entre llantos y finas heridas que quedaban tapadas por capas de musgo. Un poco infectadas y dejándome marcas que hoy por hoy sigo viviendo. Un par de sueños que nunca cumplí, un par de obsesiones y mentiras. Una memoria quebradiza y unos sentimientos a flor de piel. Un no arrepentimiento. Un par de amigos menos, un par más de esos que valen como oro, otro par que encontraron su lugar, solo una que sabe todo.
Desconfianza. Miedo. Terror. 
No recuerdo bien que pensé en los siguientes minutos. Pero por ahí lo que me dijo mi amiga es verdad "te pasó tanto, que lo que te pasa ahora ya no te duele" como si todo me resbalara... tener el miedo y que no sea tal el dolor... ya que nada es lo que fue. Nada es lo que es. Con él.
Y vuelve.
Como todos los otoños.
Él.
Desaparece. Ya.
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tercera vencida.

Domingo, 3 de Marzo de 2013.
La gente se ofende por pensar que todo es verdad. Si dijera que me enamoré, ¿sería verdad? Acaso no es lo que es... Es un conjunto de palabras con sentido limitado. Y se desarman en la mente de aquel lo lea. Que lea quien quiera. Porque es mentira y es verdad. Cada uno elige.

Hice algo que no debía.
La tercera fue la vencida, o no? pobre niña bonita...
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nunca es suficiente. No.

Jueves, 28 de Febrero de 2013 
Querido Diario:
No tengo ni idea como comenzar a contar lo que me consume. Sólo se que me está molestando. Quiero que se vaya. Quiero dejar de ser así. Estaba hablando, estaba contando cuál era mi mayor problema (o no tan mayor) y dije: "está todo bien". ¿Cuál es la idea de ser la bonita que se deja para lo último? ¿Acaso no valgo también? ¿Acaso no soy buena amiga? Tengo entre bronca y tristeza. Estoy bien. ¿No?
Todos sabemos que me hubiera gustado un "terminame de contar y después me voy". Uno lo quiere, lo espera... pero no puede enojarse sino lo recibe. Pero que no se enfaden si después no vuelvo a llamar o hablar. Hay cosas que se dicen una sola vez.
¿Cómo alguien puede dejarse basurear de esa forma? Está bien. Yo lo hice. Supongo que cada uno debe aprenderlo. Pero... ¿tanto? Ella se revuelca por los rincones esperando que él la perdone por cosas que nunca hizo. Y entonces... él le dice "no pasa nada. Te amo" Y vuelven a la misma historia, esa que viven de lunes a viernes de 7 a 23 hrs (horario de España). Esa historia en la que se vive de la forma que él quiere como él quiere. Y después me llama llorando porque él no quiere y que la basurea. Y está cansada. ¿Y yo qué?
Siempre pasa lo mismo. Por momentos me pone mal ser así. Al rato ya no. Me cansé. No de él, sino de la situación. Creo que  llego el momento. Ella me cansó. Él también. Los dos. No quiero más que me miren a los ojos, cada uno por su lado, y me cuenten qué les pasa. Prefiero, no sé... que escriban un diario y después me lo muestren...
Es tan desgastante que te pidan opinión, decirla y que luego nadie te de pelota!
"Nunca hay suficientes chocolates"
(no sé qué es peor si callarse o decir lo que se piensa...)
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