Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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quisiera saber...

Sábado, 29 de Mayo de 2010.
¿Cómo sabés? O si lo sabés. O no sé si lo sabés. Sólo lo haces. Es decir... Uno no sabe si está mal o está bien o si es lo correcto o lo incorrecto... Si es que hay algo bien o mal. Nadie sabe. No lo sé. Hago lo que creo que es mejor, ¿no? Todos hacemos lo que creemos que es mejor. Todos pensamos que eso que hacemos es lo mejor. Y por ahí no es lo mejor. Uno se equivoca, pero en ese momento, ahora, pieso que es lo mejor. Entonces, ¿por qué? Si uno cree que es lo mejor, ¿Por qué uno se siente asi? Acaso es sólo para saltar más alto... ¿Por qué no salto y ya? ¿Por qué cuesta tanto? Son tres horas bien. Cinco mal. Seis de incertidumbre y el resto del día se pelea la bronca con la soledad y la convicción.
Supongo que está bien. Supongo. Creo. No se... ¿Cuándo uno se da cuenta de que fue lo mejor?
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pensamiento. (2)

 Miércoles, 12 de Mayo de 2010
Hoy me gasté casi todo el crédito divagando. Pero divagando, del divagar con mayúscula de las grandes mayúsculas. A ver... pensando en qué egoístas o patéticos que somos a veces. Por momentos nos parece que los que nos pasó a nosotros fue lo 'peor'. Y por eso lo contamos, esperando que el otro nos diga ¿qué? "Sí, la verdad que lo que te pasó, es realmente lo peor que escuché n mi vida"?
No se. Pensé toda la tarde en eso. En eso y en cómo me calló porque, lamentablemente, lo hago también yo. Y aunque reconozca que lo hago, eso no me hace libre de 'pecados' (por decir así). A ver, apenas con un tono, con un gesto, con cualquier cosa, lo hago. Y odio hacerlo. Una vez conté una cosa, me dí cuenta y nunca más lo hice. Es cómo que me da asco de mi misma portarme así. Por un lado pienso que es algo natural, por otro lado pienso que debería cambiarlo. Me es casi como imposible.
Digamos que cada cuál pasó sus cosas. Algunas mejores, otras peores. Y ninguna es peor ni mejor. Son sólo cosas que nos pasaron. Y de seguro horribles. Y nada es comparable con nada, por que todo lo vivimos de diferente manera. Y cada cuál vivió su historia. 
Igual, en el fondo, siempre termino creyendo que hay cosas peores que otras pero la verdad que no pensar eso. Porque esa es mi parte más egoísta. La que no quiero ser. La que no me gusta de mi. Quiero poder escuchar sin creer "¿y me lo decís a mi, que pasé por estás cosas?" Hace 8 años me costaba horrores hacerlo, es más no lo hacia ni siquiera. Hace 6 años, me di cuenta que lo hice y dejé de hacerlo. Al menos lo intenté y creo que desde esa fecha, puedo decir, que día a día que voy siendo menos egoísta. Escucho más y me pongo a mi sólo en los momentos que es necesario ponerme de ejemplo. 
Y va a llegar un día en donde pueda hablar de mi. Sin ser víctima de nada. Y ser no egoísta. O por ahí ser ligeramente menos egoísta. Y con eso me alcanza.
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leeras?

Miercoles, 05 de mayo de 2010
Hace un par de días que tengo ganas de escribir una cosa. 
                                                            Y no puedo.
No por que no me salga, que sí me sale. Sino, mejor dicho, por que no se cómo. Primero no sé cómo empzar. Luego no sé que hacer con todo eso. Luego no se como lo tomará. La cosa es que me está lastimando un poco. Me esta dando un doolor terrible que se traduce en angustia. 
Ya se, hay que hablarlo. Un amigo me diria lo mismo, mi mamá me diria que lo hable. Y tengo ganas de hacerlo. Pero hay veces que es muy dificil empezar. Por miedo. Miedos, siempre miedos. Miedos al qué va a decir, miedo al qué hice, miedos al qué deje de hacer. Y ese miedo hace que me quede a esperar. Y esta vez (digo esta, por que ya me pasó con otra persona) no quiero que pase más del tiempo justo y necesario. 
Por un lado, hace unso días, unas palabras me hicieron respirar un poco más tranquila. Por otro lado, algunas cosas las siento tan, tan raras. Y vuelve el miedo, la angustia, el dolor. Vuelve por que nunca se fue. Por que está la incertidumbre. Por que me invade. ¿No se habló por qué? Por que no quiseron. Por que enojo. Por que no valia la pena. 
¡Hay veces que soy tan necia! (sin acordarme "Lu!" ¡por favor!) Pienso que está todo. Que ya hice todo y que el otro debe hacer. Y por ahí falta más de la mitad. Es el necia de ignorante, no de ignorante que no sabe, del ignorante que no se da cuenta, por que es medio tonto. Medio despistado, medio en su mundo de cosas. Y eso no todos lo pueden entender, tampoco nadie lo tiene que entender. No es obligación de nadie hacerlo. ni querer hacerlo. Es una cuestión así. Somos así. Y es un tire y afloje. ¿no? Un poco vos y otro poco yo. Un poco.
Esta vez no quiero perder. Esta vez no. La verdad que no. Seria muy feo perder. Perder personas no. Ya no. Menos a personas que me hacen bien cuando estoy mal, que me hacen mejor cuando estoy bien. Menos a una persona que es lo mismo pero diferente. Basta de perdidas. Una puedo, dos puedo, tres puedo, cuatro, cinco, seis, ¿cuántas más? Esta vez no quiero perder. Así que me doy un tiempo. Me doy una especie de  no se qué. De no sé cómo decirle, para gritar. Hablar. Pedir. Llorar (en todo caso, que no creo que no pase) Esccuhar y callar. Dormirme más tranquila y despertarme sin angustias. No quiero perder. No quiero que pase. Quiero fuerzas, de algún lado, que me ayuden a pararme enfrente y preguntarle ¿Qué pasó?
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Domingo, 02 de Mayo de 2010.
Hay veces que uno escribe cartas. Y sabe que nunca las va enviar. Esta fue de ellas.
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