Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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inseguridad

Martes 26 de Agosto de 2009

Una cosa antes de dormir. un descubrimiento de 5 minutos.

Descubrí el por qué y lo dejo plasmado en estas letras para poder despertarme mañana y releerlo y darme cuenta como empezar mi día mejor. ¡Bah! desde el día de hoy lo comencé a poner en práctica y me fue mejor. Miento, desde ayer a la tarde lo comencé a poner en práctica y me reí más. Y por la noche tomé coraje y se lo conté a mi amiga. Y por más la noche tomé más coraje y con la vista muy baja, sin mirar y jugando con un hilo suelto de mi manga, se lo conté a mi mamá y a mi hermana (¡si! a mi hermana también ).
¿Qué cosa? Todos mis pensamientos y mis mini o maxi locuras se refieren a una sola sensación: Inseguridad. Inseguridad de mi misma. Yo para conmigo, insegura. Inseguridad de lo que hago, de lo que siento, de lo que sienten por mi. De lo que creen que hago, de lo que no creen que hago. De como soy. Y todo eso lo traslado en el (ya famoso y aburrido) mal humor.
Siento que necesito contención. Un abrazo.
(Nota del momento: Sigo con el llamado en la cabeza. La idea de llamarlo. Me autoconvenzó que es más por no tener otra cosa mejor que hacer que por extrañarlo. Sinceramente lo pienso así. De verdad, ahora tengo que estar segura yo, ¿no?)
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Vale la pena

Martes, 18 de Agosto de 2009

Debe de tener razón. Hay que mirar las cosas con otros cristales.

Me resisto totalmente a levantar el telefono y llamarlo. Esa es mi decisión y estoy muy feliz de lo que estoy haciendo. A veces es muy dificil hacer lo que uno debe hacer. Nadie me dijo que iba a ser facil, tampoco que iba a ser tan dificil. Pero uno sabe que eso es lo que le hace bien, entonces de verdad vale la pena el esfuerzo. Un poco de dolor de panza. Un poco de frio en las manos y un poco de lagrimas de cocodrilo. Pero todos estos síntomas duran sólo unas horas.
Imaginar sino el dolor de panza de después, los kilos de peso que aumento al comer de más, las noches insomnes llenas de ojeras, las uñas comidas, el pelo más enmarañado que nunca. Todo eso, no dura unas horas. Dura más de unos días, dura hasta más de unas semanas. Y hasta puedo decir que dura meses. Y ni hablar el comenzar a salir adelante. Cuando uno está más encaminado y vuelve a empezar con todo, es durísimo. Así que vale la pena.
Vale la pena. Lo sé. Cambiar la manera de ver las cosas y las cosas de ver la manera. Esto es sólo un par de horas de insertidumbre y de fuerza extrema y cerrar los ojos, para luego comenzar a disfrutar, nuevamente de mi felicidad.

"Cambiando la manera de ver las cosas. Con el vaso medio lleno." Al menos intentando.
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pregunta

Viernes 14 de Agosto de 2009

Cosas que a veces me pasan por la cabeza antes de irme a comer. Justo en el momento en el que ya no hay tiempo de seguir pensando.

[Con dolor de garganta y demás cosas en mi cuerpo. Un poco de cansancio en la espalda, por el peso de algo que no sé bien que es. Las manos heladas. Los pies también. Y un dolor punzante e hiriente en la vista hace que vea las cosas aún más borrosas que de costumbre. Tos. Demases cosas que pasan por mi cuerpo. En mi cabeza hay una única pregunta. Una sóla pregunta. (Varias, pero digamos que es una sóla para no atiborrar al lector) ¿Qué me pasa?
Digamos que por más que este mejor. Por más que este mucho mejor, sé que hay algo que me pasa. ¿Qué es? ¿Por qué? No lo sé. Sólo se que pasa y las concecuencias que trae y la manera de manejar aquellas consecuencias. Y de a poco, lo voy logrando. Pero, igualmente, me gustaría tener una respuesta. ¿Qué me pasa?]
(Hay días que me digo: menos mal que no hay más tiempo)
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miedos

Lunes 10 de Agosto de 2009

soy una persona terriblemente sufrida a veces (cambiar, hay cosas que debo cambiar)

Hay veces que me debo convencer de dejar de hacer lo que hago. A ver, ¿Por qué? ¡Porqué me hace mal! Es decir, debo de tener algo de masoquismo. (creo que esto ya es noticia más que vieja). Suelo ponerme a buscar cosas que sé (desde antes de buscarlas) que me van a hacer mal ver. Por que aún no estoy preparada para analizar y separar. Todavia no lo estoy y estoy suficientemente 'lúcida' como para decir que me doy cuenta de ello. Pero hay momentos que mi curiosidad y mis ganas de hacerme mal van más lejos de las ganas de quererme.
¿Por qué me cuesta tanto hacerme valer? En esos momentos busco cosas que se que no puedo manejar. Que no pueden hacer más que hacerme llorar. Y ayer fue una de esas noches en las que lo hice. Fue una de esas noches en las que intentando sentirme valiosa, me hice (como) hormiga (de chiquita).
Desde un primer momento me tire cosas encima que no deberían estar. Culpas, desamores y 'ganas de no estar conmigo', que nunca nadie me demostro (aunque yo siento que sí lo hicieron, pero al mismo tiempo se que son sólo ideas mías). Y desde ese mismo principio me dolió la panza. Un dolor de angustia que no puedo dejar de sentir. Unas ganas de escaparme como nena de 5 años, lejos de todo y de todos. Lejos de aquello que no puedo hablar o resolver. No por que no pueda hablarlo o resolverlo, sino por miedo a que no me entiendan.
Odio tener miedo. Pero vivo con él. Me levanto y me acuesto con el miedo. No se sacarmelo de encima. De a poco comienza a apoderarse de mi y comienza a preocuparme. De a poco tendría que poder evitarlo. Poder crecer. Hay veces que veo que me quede estancada. En un 'nunca jamás' sin cuentos de hadas, con historias macabras sin final y que no me gusta narrar.
(Extraño ser miel y canela. Dulce y simple como la miel y la canela.) se entiende que soy canela. Falta el simple sabor de la miel.
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sin colores. pienso

Viernes 07 de Agosto de 2009.

• sólo pensamientos.
Entre muchas cosas que pasan los mentes a uno le van surgiendo diferentes ideas. A mi me pasa una cosa. ¿Qué? No lo sé. Ahí está lo verdaderamente interesante. No sé qué me pasa y por qué hago lo que hago. A ver nunca fui una persona que se caracterizó por ser muy complicada. Es más, toda la gente se asombró del poco lío que me hago por las cuestiones y de como pude solucionar muchas de ellas. Pero, me atrevó a decir que, lamentablemente, de un día para el otro, me volví una persona sumamente quisquillosa. Todo es molestia. Todo es en mi contra. Todo es para molestarme y me lo hacen al proposito, por que seguramente no me quieren. Una cuota de egoismo con cada uno de las personas que me rodea. Una cuota de enojo con todas ellas por que no puedo hablarles sin estar enojada.
Soy un constante mar de angustias. Soy un constante mar de sentimientos que no sé como se resuelven. Por que no sé qué es lo que produce este sentimiento inicial de complicación. No sé que es lo que me hace complicada. Creo que si pudiese resolver el por qué de mis vueltas y de mi lío podria resolver el por qué de cada uno de mis sentimientos.

(Un día con un Amigo. Caminamos tanto. Hablamos más)

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verdades

Martes 04 de Agosto de 2009

Estoy rodeada de gente que me hace pensar. Y ahora pienso más alla de lo que solía pensar. Es decir. Me doy cuenta que hay más allá de lo que me dicen las personas y que las personas me pueden estar mintiendo. Me di cuenta hoy que soy demasiado ingenua a veces. Que soy demasiado pequeña y demasiado inmadura para la edad que tengo. O por ahi demasiado (como decirlo, no?) confiada por ahi. Creo en todos por más que lo que me digan no tiene ni pies ni cabezas. Y por lo general no lo tiene.
Y hoy dos personas me miraban (medio de frente, medio de reojo) y me daban su punto de vista. Y me daba cuenta que nunca había pensando las cosas como ellas me lo decían. No es que Mi verdad no sea La verdad. Pero sí tengo que saber que Puede que exista Una verdad más creible que la que me contaron en un primer momento (y yo me creí).
Pensé (o por ahí tendría decir que me excusé) que no me doy cuentas de las otras realidades por que por ahí soy chica y ellas ya son grandes. Que tienen más experiencia que yo en la vida misma. Que conocen más personas, que las usaron más veces, que saben hablar y callar y ser malas y buenas. Que pueden mirar mal a todo aquel a quien se les acerqe y no les agrade, que ven más alla de la mirada, que tienen hijos, que convivieron con varias personas.
O por ahí es que de por vida yo seré así, ingenua y tonta. Y me creeré todo lo que me dicen. Y seré facil de engañar. Confiaré de por vida. Y creo que no me desagrada del todo, aunque debería encontrar un punto medio.
(espero que ellas me acompañen hasta que aprenda a avivarme )
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dando vueltas sobre lo mismo.

Domingo 02 de Agosto de 2009

Siempre narro sobre la misma persona. Aunque intente escaparme de ella. (escaparata)

Hablar de mi pasado no es un peso. Para nada. Sólo que no sé si tengo ganas de deambular tan para atrás con palabras. Al menos no por ahora. Creo que las cosas salen cómo salen en su momento. Entre las lineas que van surgiendo en cada palabra.
Hay veces que me dejo llevar por las mismas y salen cosas más profundas o más sinceras de lo que yo misma quisiera. Otras veces me quedo muda. Muda, escribiendo, pero sin decir nada de nada. Cómo si esto fuera un arma de doble filo (que efectivamente lo es) a la que le temo, temo darme a mi misma con las mismas letras.
Durante un tiempo dejé de escribir. Hay un par de personas que saben en qué momento fue. Un momento en donde deje de aparecer (que no es lo mismo que desaparecer). Tenía un micro mundo armado con cuentos, imágenes y juegos en el que deje de existir. Al que de un día para el otro deje de ir. Deje de estar. Deje que me invadiera un algo sin nombre que me decía que no debía. Que abandonara.
Muchos dirán que no era su culpa. Y yo diré que es verdad. Que no lo era. Que el fin no es hechar una culpa ni mucho menos. No esta bien hechar culpas. No creo que sea una culpa ajena. Pero que tuvo que ver, tuvo que ver. Alguien me impedía vivir a mi manera (de la manera en que me conoció al fin y al cabo). Me repetía que vivía en un mundo de hadas.Repleto de hadas y de palabras. Repleto de sueños e ilusiones. Con colores hechas de letras. No acepto. No acepte que no aceptara. Y abandoné.
Y fue un día que escapé.



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