Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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Lunes, 27 de Septiembre de 2010.

Te tengo una pregunta-
¿Cuántos días tardarás en llamar?
Hazlo. Así ya terminamos con esto.
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caretas

 Domingo, 13 de Septiembre de 2010
 
(a veces me es tan facil encontrar un título) Hay cosas que por más que uno las intente uno y diez veces no van a cambiar. Momentos:

a) uno quiere cambiar(los) - es decir, no a uno, a los demas. Y uno debe aprender: la gente no va a cambiar (y menos por que uno le pida a esa gente que cambie) En cuanto se da cuenta que no va a cambiar nada, se queda en el lugar, pasa a la segunda fase
b) Angustia por que la gente no cambia. Uno se enoja con esa gente y no entiende porqué no quiere hacerlo (en el fondo o no tan en el fondo sabe que no es que no quieran.. por ahi de verdad, no pueden) ¿Cuando se va a la tercera base? Cuando podés desangustiarte
Aca se produce un instante de quiebre. Algo que nos euqe va antes o despues. Pero ahora que lo veo un poco creo que es de esta forma.
c) Entiende. Uno termina entendiendo que ellos son asi. Entiende que no va a cambiar a nadie por que esto e simposible. De verdad se da cuenta de las cosas. Las ve. Y no intenta más hacer cosas para modeificarlas, no quiere ponerse más las pilas en nada. Creo que pasaria esta parte en cuanto pueda terminar de aceptar (nombre del punto "d").
d) Uno acepta cuando puede mirar a la cara y darse cuenta que es asi y no va a cambiar. Que no pudo más que eso y que es lo que es. Y cuando uno acepta. Esta más tranquilo.

Yo entiendo. Estoy ahi. Por momentos acepto. Estoy como en el medio de una cosa y la otra. Estoy como en la mitad de algo. De ese algo. En la mitad de no angustiarme por que no puede cambiarlo y en la mitad de angustarme por que no puedo terminar de aceptar (por más que lo entienda, en el fondo) que sea de esa forma. Que sean asi. Ahi estoy. Y los veo y no puedo moverme, no puedo sacar a mi misma, que se oculta de ellos. Pequeña, tomando fuerzas, tomando aire para luego correr. Ella está escondida para que no le hagan daño. Y eso, hasta que pyeda aceptar. De una vez y para siempre. Que son así. No van a cambiar.
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tres puntos suspensivos.

Jueves, 2 de Septiembre de 2010.

Me es dificil pensar en otra cosa. O en esta cosa. ¿Sabés? Sigo recordando ciertas cosas. Por ahi debriía olvidar, pero la pregunta es si es posible en algún momento hacerlo. Acaso, ¿me será posible a mi, realizar el típico borrón y cuenta nueva? No lo creo. Hay aún vestigios de recuerdos, de miedo, de sospechas, de terrores que me invaden. Y al mismo tiempo no puedo dejar ir. ¿Por qué? No se, pero me da la sensación, la única sensación, de que está agasapado entre las sombras apunto de atacar. Cómo siempre. Apunto de saltar a decirme lo peor. Le temo a la sombra. Mucho miedo le tengo. Tanto miedo que me volví fuerte. Soy la debil fortaleza del miedo. No me va a ganar...

(día a día veo lo lamentable que es, cómo se va volviendo cada día más otro de lo que conozco. Cómo lo conozco. Qué quiere hacer creer. Sólo es un montón de furia, tan informe. Sin forma. No existe.)
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