Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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ah!

Lunes, 25 de Enero de 2010.
¿Quién llamó? Todo lo que va, ¿vuelve? ¡Ridiculo! Basta. No era así. No lo era. Odio este dolor de panza sin justificación. Por que no es más que eso. Un dolor sin más. Un dolor, sin enojo. Sin nada de nada. ¿Por qué no me enojo? Por que no es mi esencia. Se que podría enojarme. Pero no me sale. Y me termino quedando todo adentro y exploto de a poquito por adentro de la panza, despacito. Muy despacio. [volvi de la playa, encontré algo que no me gusto, voveré a contar lo que de verdad fue bueno] 
--> sino entren acá y verán lo lindo que es...en donde comen dos comen tres 1 leyeron mi diario

una imagen cual mil palabras

Lunes, 18 de Enero de 2010
Siempre lo pensé. En el momento en donde pongo Torn, algo me paso. Por ahi no comprendo bien qué es lo que pasa. Pero sé que algo está mal. Algo falla. No se qué. No se bien por qué. Pero es así. Algo no anda del todo bien. Y es como me siento. No es la primera vez que me pasa. No. Y el sentimiento es más corporeo que otra cosa. Y se traduce en llanto. ¿Por qué no todo puede ser perfecto? Una única razón me basta para calmar la garganta. Una única. A ver. Me desconcierta.
Todo estaba bien. Todo (¿hace ya cuanto pasó? ¿tres, cuatro, cinco años?) Las cosas muy claras. Excepto la extraña aparición de una mesera en un bar, a la cuál abraza y proclama novia a los cuatro vientos. Aj! Y perdoné. Perdoné esa y una más. Idiota. Digamos que es diferente ahora. Digamoslo. Muy diferente. No hay meseras, ni escritoras, sólo estoy yo. Solamente. E igualmente tiene que haber algo. Algo chiquito si. Una imagen. Un única imagen. Que aún vale más que las palabras. Una imagen que me encanta. Una imagen que me inunda de felicidad. Una imagen que amo como las otras imágenes. Y hace que mi cuerpo flote. Flote y se caiga al suele en cuando palpa una nube. ¿Qué es? La duda inunda. Un rollo. Una cámara. Un saludo. Un abrazo. Un recuerdo. Un avión. Un girasol. Un beso. Una mujer. Una nena. Un juego. Una noche. Un diario. En falso.

1 leyeron mi diario

Imposible.

Miercoles, 13 de Enero de 2010.
¿Creen en las coincidencias? Yo no. No es que exista una fuerza superior o algo así. Pero si que hay algo. Algo. Al parecer lo conocí antes de decirle Hola. Mucho antes. 


Y estoy sorprendida
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Jueves, 07 de Enero de 2010
Pregunta del millón antes de dormir. 
Como para darme contra la pared.
¿Por que digo que no valgo? ¿Hay razón? No. Sólo es mi manera de escapar de la verdad. Mi manera de quedarme pequeña ante lo que me rodea. Mi escape. Y quiero dejar de escapar. Quiero dejar de hacerlo. Quiero poder crecer. Todos crecen y yo con miedo. Miedo que magnifico por que es más fácil magnificar que enfrentar. Quiero enfrentar. Quiero. Pero es más fácil decir: no valgo. Antes que comenzar a tener más fuerzas. ¡Qué tonta! Obvio que hay mejores (¡mucho mejores!) Pero eso no quiere decir que no valga.
Hoy valgo por que:
entendí (poco) pero entendí.
Ayude a una amiga a sentirse mejor
No comi chocolate (que no me hacia bien)
Hice algo por mi a la noche. 2 leyeron mi diario

basta de llanto. sonrie

Martes, 05 de Enero de 2010.
Suena raro. Es más. Hace unos días subí algo y creo que me equivoqué de fecha. No. Esta es la primera del año. Asi que ¡bienvenido 2010!. ¿Qué pasó hoy? De todo y eso deriva en nada. A ver, hoy, primer día de trabajo: inundado el edificio, fui y nos mandaron de vuelta a casa. Me empapé hasta el apellido y me volví para dormirme en el tren y luego en mi cama. (para todo esto las luces del edificio estaban cortadas y me tropecé en el piso húmedo y estaba despierta desde las 4 de la mañana ya que fue noche de insomnio a raiz de un miedo, que se expresó en pesadilla).
Tarde de diseño en donde logré cosas que antes no había logrado. (Ya verán, ya pondré un link hacia la página) Por ahí son cosas tontas. Pero haberme sentado por primera a vez a intentar a hacerlas y lograrlo. Fue muy bueno. Como siempre llega una frustracion (no se qué que no se que cuanto que no pude ponerlo en donde queria) Y me enojé. Me enojé y me tiré de vuelta a abajo.
La pregunta del millón fue (no voy a mentir, en realidad la pregunta del millon ES) ¿valgo la pena? Soy muy mala, lo trate mal. No lo merecía. La pregunta en realidad es: ¿Lo trate mal? ¿o es sólo mi cabeza que siempre piensa que hace todo mal? ¿Se irá? Se va cansar de una chica tan 'mala', tan 'poca cosa', tan 'etc' (acá agregar todos los adjetivos negativos y eso fue lo que pensé).
Después. Me fui a comer. No comi casi nada. Sin hambre. Pensé mucho. Pensé que algo debo valer, ¿no? No se qué me creo, si mucho, poco o menos que poco. Pero se que algo valgo. Que por algo (chiquito) le llame la atención. La inseguridad es mi firma. Por momentos creo que me pisotearon demasiado. Otros momentos pienso que me deje pisotear demasiado. No voy a echar las culpas. No. Paso y dejé que pase. Y después hice que siga pasando. Y terminé con miedos y abajo de la cama, llorando por los rincones. Y sigo aterrorizada. Con miedo. Supongo que, como ya escribí el otro día, el miedo es innato. Y va a seguir estando. Y me animo. Si, me animo, a enfrentarlo. (Con y sin lagrimas me animo)
Por que puedo, se que puedo querer. Abrazar. Cantar. Y hasta me pongo de vuelta con sonrisas que nadie conoce. Sin sentidon a veces solo sonrío. Puedo estar en paz. Puedo caminar sin pensar. Basta de pisotearme tanto. Basta de eso. Y empezar a quererme. Sola. Sin ideas tontas de que soy nada. Sin pesadillas como las de la noche anterior a esta. Basta. Vuelvo a decir basta.
[lo digo en el oido. Sino, es trampa]
1 leyeron mi diario