Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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Viernes, 24 de Junio de 2011.
traducción: "estoy que cansado de vos. No me jodas más (esta noche). Mañana hablamos. O no. Mejor no hablamos" 0 leyeron mi diario

¿te acordás por qué lloraba?

Martes, 21 de Junio de 2011.
Querido diario:
en este momento me siento bien. Me pasaron 3 cosas catastróficas. Me pasaron 2 que son más que otras. Y no sé bien por qué y no sé bien cómo, pero estoy bien. Genial. Casi que perfecta. 
Me dijeron que no me querían.
Me dijeron que no me querían de novia.
Me dijeron que soy demasiado demandante.
Me dijeron que no pueden quererme.
Me dijeron que no llore.
Me dijeron que se van a ir.
Me dijeron que no saben.
Me dijeron que exijo y que no pueden darme lo que pido. Que pido demasiado.
Me dijeron que no. 
Y hoy, después de un par de días, me levanté nerviosa, pero sin dolor de panza. Sin dolor de incertidumbre. Hoy (u ayer) fue mi cumpleaños. Hoy me desperté y salí media dormida, media que no. Dije algo que me guardé por mucho tiempo. ¿Sabés? No vale la pena. Por ahí el otro tenía razón. Lo voy a tener en cuenta: "Si una de las partes no ama, no es amor" (siempre asegurando, sin dar lugar a la mínima más mínimas de las dudas). Lo que me hace pensar que la otra parte también tenía razon: "¿no será miedo?" (siempre con preguntas sin respuestas) Y por ahí ambos tienen razón (anoten, si leen, y que este diario queda como testigo que dije: "tienen razón") Y yo soy miedosa y no amé o no amo. O lo que sea.
Empecé este día, como los peores. Digamos que nunca antes me desperté tan mal. O no. O si. pero nunca me desperté y salí. Y lloré. Y llorar es poco. Y no lo sabés. Y por primera vez llegue tarde al trabajo por que no podía dejar de llorar y estaba a media cuadra. Y lo corrí. Y le dije que chau. Y nunca más. Y es mejor. Y sabés que es mejor. Y me lloré todo. Y camine y entré. Y ahí estaba: el calor abrumador y unas caras cuasi felices que me decían feliz cumpleaños de la manera más no sé qué del mundo. Y eso me puso bien. Saber que alguien pensó en mi. Dos minutos, al menos para decir: "feliz cumpleaños, natt"
Y el dolor se fue. Y se sorprendió. Se que sí. Y no lo cree, creo. No puede ser. Por que tampoco lo creo. No. Fue el amor más profundo y más corto del mundo. El que dura un suspiro. (si es que existe el amor, ¿verdad?)
Y es verdad. Todo lo que dijeron. Todo. Soy demasiado exigente, soy demandante y no me pueden querer o amar o querer de novia. Me pueden decir todo eso y puede que sea verdad. Pero soy yo. ¿Y qué? ¿Tengo que cambiar por que me lo dicen? Ya me fui amoldando como plastilina. Y ya quiero un molde que se adapte un poquito a mi. Y por ahí es él o es el otro. O por ahí es uno que nadie aún conoce, ni yo. O por ahí no hay nadie por que busco lo que no existe.
Pero, luego de las 12 del mediodía, lo vi. sentí le pregunta en donde me dije: "¿por qué lloro?" y no hubo respuesta. Y la risa, la risa me invadió de pies a cabeza. Buscame si querés. Es es el momento.
(es increíble, cuando todo se cae, uno se levanta, no sé como... y sale volando, mega alto)
 // Y pensé que iba a hablar de la soledad y no... ¿sabés por qué lloraba? ¿no? yo tampoco...//

miel (con canela) 
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tres puntos suspensivos

Sábado 18 de Junio de 2011
Siento una cosa en la panza... creo que es la soledad. Me invadí de mi misma y no puedo escapar. Si alguien me da una mano... estirala por que estoy casi al final.
Volvi a encerrarme, o no dejarme ayudar, a no dejarme querer, a no dejarme ser. Estoy encerrada en una Natalia que se muestra fuerte al mundo y no lo es. Estoy encerrada adentro de un cuerpo que no es del todo mio... Aunque si lo es. Hay algo acá adentro que quiere salir pero el otro algo no lo deja. Quiero escaparme de mi misma. Yo misma me lastimo. ¿cómo se hace? Vuelvo a pedir ayuda. Vuelvo a gritar que la necesito. Quiero escaparme de mi misma. Quiero poder ser yo. Quiero volver. Quiero. Libertad. 


 ( en los mejores momentos, pasa lo peor...)
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creeroreventar

Jueves, 09 de Junio de 2011
¿creen en la telequinesis? ¿creen que hay alguna interconexion extrañar entre las personas? Si uno piensa mucho en algo, se cumple? 
* Estaba mal y alguien me llamo por tel...
* Necesitaba jugar entre palabras y se entregó al juego sin dudarlo...
* Estuve pensando mucho en una persona en estos dos tres días y hoy me habló. Como si sospechara que pensaba en ella. No lo sé... 
Por ahí se va a acomodando todo un poco... por ahi... 
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juego de malas palabras

martes, 07 de junio de 2011.

No tengas como prioridad a quien te tiene como opción.
Mi amiga me dijo eso ... dame un par de días más y sere la prioridad transformada en opción. Y serás mi opción y yo tu prioridad.Y mi prioridad será mi opción hasta que se transforme en la nada. Que lindos juegos de palabras. Que lindo jugar con malas palabras. Con feas palabras. Inventar historias que no son, que no serán. Que no fueron. Me volví falsa, verdaderamente, cada día más falsa.
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porcentajes

lunes, 06 de junio de 2011.

En este momento estoy deseando que las cosas fueran un poco (tal vez un 15%, no más) más simples. Al mismos tiempo lo sé: Si lo fueran, no me gustarían tanto. Seguro que me aburriría. Pero en estos momentos me gustaría hacerlas un 95% diferente para no sentir la incertidumbre de este momento. ¿qué hago? Dale, dale, dale. (necesito un 58% más de seguridad en mi misma...)
Creo que el tiempo soluciona las cosas... ¿o no...? estoy un 73% segura que es así. Aseguro en un 20% que todo va a estar mejor mañana... en un 60% que en un mes voy a estar mejor. En un 98% voy a estar mejor en más de un mes.
Por último, un suspiro, un beso, un abrazo. Tres cosas que van juntas y hacen sonreir en un 102%. Como si le sobrara a uno la sonrisa...
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