Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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certezas inciertas

Lunes, 27 de diciembre de 2010

Uno de cada tantos días me quedo pensando varias cosas. Me refiero a que pienso más de las normales. Quiero decir que me tiro en el piso y cuento las estrellas y cuento en cada una de ellas las cosas que me estan pasando. Y ellas me escuchan y yo no tengo miedo de que se rían, sé que lo hacen por que saben que lo voy a resolver. Hay una cosa, un miedo, una certeza, algo que me atormenta en los sueños. Dos de cada tres días me pasa. Y me siento a leer y a escucharlas distraidas, para que no se den cuenta que las oigo. Sólo de orgullosa, vergonzosa. Nada más. Hay certezas que tengo, que las hago esperar. 
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no busques sentido en donde no lo hay.

Lunes, 06 de Diciembre de 2010

termino de estudiar, la mente esta muerta de cansacio, pasada y lo único que pide es escupir un poco de aquello que le quedó guardado. Cosas que ya carecen de un sentido demasiado, ¿cómo decir?, sensible ...

Tengo una nueva verdad bastante falsa. Es un mundo en donde las coincidencias no existen. Tampoco creo en un él o ella más de allá de mi. O si creo, pero no lo se. Dudo de él o ella. Pero, entonces me pregunto: ¿qué fue? Hay cosas que me hacen rechinar los dientes por que no puedo entendarlas. Esta es una de ellas. Esa incapacidad que tengo de entender el porqué. Que tal vez nunca deba entender. Por ahí es cuestion de saber que es así, por alguna extraña razón. Sólo se que no se nada, diriamos. Pero, ¡hagamosnos preguntas para saber!
El otro día me ardió la panza, hacía tiempo que no me pasaba. ¡Qué suerte que no creo en nada! (pasará, pasará pero el último quedará ... )
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escribo.

Jueves, 11 de Noviembre de 2010
(al límite del viernes)
Se me mezclan las ganas y las no ganas. Siempre escribí. No lo voy a parar de decir. Escribo desde que lo sé hacer. Antes de eso, supongo, que contaba en palabras dictadas en mi cabeza, me inventaba historias de colores. Supongo que el escribir también me hizo pensar. Pensar y pensar y enroscar. Enroscarme (si, más que nada eso), como madeja de hilo. Bien enroscados y un poco enredados (y aseguro que no es divertido desenroscarlo, duele en cada tirón, a mi me duele). 

No sé si alguien me lee. Yo lo escribo. Supongo que es mi escape. Quisiera que algunas personas lo leyeran, otras me dan lo mismo, otras no tanto. Hay unas personas que quiero que lean pero no me animo a pedirles que lo hagan. Verguenza, por ahi. No se. 

Nadie me interrumpe al escribir. Nadie me corta la frase por la mitad y me dice que "estás equivocada". No sirvo para hablar. O si, pero no de mi. Miento, no sirvo para hablar. Creo que no sirvo para varias cosas. Para escribir, sí. Pero no creo que para algo más. O por ahi es que hoy me siento así. Un tanto inservible., un tanto inútil. O por ahí sólo lo pienso para dejar de pensarlo y cuando lo lea en un tiempo, volveré a despensarlo. Enroscada.

Yo escribo... y ya
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proporciones.

Jueves, 28 de Octubre de 2010.

A ver, dos de cada tres días me atormentan las dudas. Cinco de cada ocho me carbura de más la cabeza. Uno de cada dos ayudo a mi mejor amiga y el otro, lo intento. Tres de cada diez lloro sin sentido, los otros dos con sentido y los ultimos cinco río. Veinte de cada cien, pasan cosas que no quiero recordar. Cuatro de cada seis escribo. Nueve de cada nueve siento. Y uno de cada dos vuelvo a empezar.
Creo, sólo creo, que no tiene demasiado sentido. Y esas son las relaciones de mis días.
Bonitos, ilógicos.
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como eres

Viernes, 22 de Octubre de 2010.

Empecé este diario escapando. Del dolor mismo. Tratando de poner en voces lo que adentro de mi cuerpo se ponía en juego. Empecé a escribir y contar, hablando de mis amores. Y recuerdo, también, que fue una noche en dónde no recuerdo bien por qué, él volvió a casa. 

Recuerdo que ese primer momento fue dificil.  Es complicado a veces asumir que uno estuvo equivocado. O al menos, que uno no está tan seguro. Por ahí no es una ni la otra. Las cosas duelen en el alma y duelen tanto que termina armando bolas de nieve que el otro, en vez de ayudar a derretirlas, las mete en el congelador, haciendolas más y más grandes.

Entonces, decía, vino a casa. Y me acordé y me re-enamore. Si se puede llamar así. No MENAMORÉ de verdad. Sino que me acordé. Y comencé a vestirme en palabras para escapar. Digamos que lentamente observé mi vida desde afuera. Lentamente mis cosas se iban encaminando y se iban desbarrancando al mismo tiempo. Mis amores diambulaban. Aprendí muchas de las miles de cosas que hoy, por suerte, se que no quiero. Aprendí a odiar también, algo que no sé si me gusta tanto. Pero algo que también creo que es el amor en sí: si uno odia, es porque aún no dejó de amar.

Lloré mucho sobre este teclado. Grite mucho sobre estas letras. Les dije tantas cosas a mi Diario. Soy yo y todas las demás que escribieron. Le escribí a muchos que me vieron y a otros que no leyeron. Me escribí a mi y a mi diario. Supongo que necesitaba entenderme. Supongo que necesitaba esto para poder hoy releer algunos fragmentos y volverme a sonrerir, más que a llorar (aunque tengo que admitir, que desde hace ya un tiempo las lagrimas son algo común en mi vida, son algo extrañamente hermoso que me pasa al escribir para inspirarme aún más)

Y hablando de los amores. Es como voy a dar un paso gigante y llegar al hoy sin contar los intermedios. Por que pensandolo, ellos, mereceran otro día en el diario. Supongo que la paciencia que me tiene es lo que hace que tenga ganas de escribir. Supongo (estoy segura!) que el releer las frases de Bridget me hicieron pensar en todo esto. Mark le dice "Just the way you are" con tus defectos, tus cosas, así. Me gustás. Tan simple. Sin intentar cambiarte. Sin intentar que seas otra persona o que modifiques o que no seas como sos. "Just the way you are"

Y el carpintero (bueno, si, lustrador, eso, lijador, esta bien?) me habla. Me escucha, me lee, me duerme, me entiende, o al menos lo intenta, me deja ser yo. Soy libre de equivocarme una y diez mil veces. De llegar tarde, de hablarle de lo que quiera sin importar que tan feo sea. Y se que hay cosas que son complicadas. Y el las escucha y puede decirme lo que le gusta y lo que no. Puede mirarme y verme bien. Se queda pensando en cada una de esas cosas para después mirarme a los ojos y preguntarme nuevamente lo que no le quedó claro. Y me quiere. Y me acepta. Y no me quiere cambiar. Y me ayuda. Me quiere asi. Como soy, aunque tenga lo que tengo, con los chinches, con las mamitis y familiitis a cuesta, con la timidez, con mis llantos, con mis no poderes y lo que sí puedo. Solo de la manera en la que soy.

Canela y Miel. (más miel que canela)
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17 de octubre.

 Domingo, 17 de Octubre de 2010
Aprobecho este espacio. Este momento. Esta manera de decir. No se si lo vayas a leer. No lo sé. Puede que sí como que no. Ya se verá, ¿verdad?
Me tiemblan las manos al escribir, todavía, ¿sabés? Los ojos se empañan apenas, pero en disimulo. La música suena lo más fuerte que puedo. Lentamente las notas pasan para relajarme, o al menos eso intenta hacer. El frío de las manos.A veces me parece medio loco esto de decir: "feliz día" en pancarta y cachirulos. No sé de qué manera hacerlo. Supongo que antes sabía, o lo hacia de alguna manera que ahora olvidé. Supongo que ahora encuentro esta manera de hacerlo. Ahora me encuentro medio en la penumbra encontrando esas palabras exactas que digan lo que pienso. Me cuesta. No se si compararlo con antes o con después. Me cuesta y ya. Sólo puedo decir que me gusta jugar porque me enseñaste a jugar. Puedo decir que me gusta reir porque me enseñaste a reir. Puedo decir que aprendí a llorar porque me mostraste cómo hacerlo. También puedo decir que sé que es respirar antes de gritar, porque vi cómo se hacía. Se escribir porque me contaste tantos cuentos. Se gritar y a veces callar. Se querer. Se que podés cantar canciones para que nos durmamos. Se que podemos pasar lindos momentos en dónde no importa tanto nada. Sólo el momento y eso deja de ser nada para se todo.
No quiero poner quién sos. Porque sos vos. Y no vas a dejar de serlo nunca. Y a veces pienso y otras no. Y a veces hablo y otras no. Y veces observo y otras no. Pero siempre siento. Y siempre te extraño aunque pocas veces lo diga. Y siempre te amo, aunque me lo calle. Y a veces necesito ciertas excusas para decirlo .
 (dónde las luces tocan la tierra. Alli)
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Lunes, 27 de Septiembre de 2010.

Te tengo una pregunta-
¿Cuántos días tardarás en llamar?
Hazlo. Así ya terminamos con esto.
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caretas

 Domingo, 13 de Septiembre de 2010
 
(a veces me es tan facil encontrar un título) Hay cosas que por más que uno las intente uno y diez veces no van a cambiar. Momentos:

a) uno quiere cambiar(los) - es decir, no a uno, a los demas. Y uno debe aprender: la gente no va a cambiar (y menos por que uno le pida a esa gente que cambie) En cuanto se da cuenta que no va a cambiar nada, se queda en el lugar, pasa a la segunda fase
b) Angustia por que la gente no cambia. Uno se enoja con esa gente y no entiende porqué no quiere hacerlo (en el fondo o no tan en el fondo sabe que no es que no quieran.. por ahi de verdad, no pueden) ¿Cuando se va a la tercera base? Cuando podés desangustiarte
Aca se produce un instante de quiebre. Algo que nos euqe va antes o despues. Pero ahora que lo veo un poco creo que es de esta forma.
c) Entiende. Uno termina entendiendo que ellos son asi. Entiende que no va a cambiar a nadie por que esto e simposible. De verdad se da cuenta de las cosas. Las ve. Y no intenta más hacer cosas para modeificarlas, no quiere ponerse más las pilas en nada. Creo que pasaria esta parte en cuanto pueda terminar de aceptar (nombre del punto "d").
d) Uno acepta cuando puede mirar a la cara y darse cuenta que es asi y no va a cambiar. Que no pudo más que eso y que es lo que es. Y cuando uno acepta. Esta más tranquilo.

Yo entiendo. Estoy ahi. Por momentos acepto. Estoy como en el medio de una cosa y la otra. Estoy como en la mitad de algo. De ese algo. En la mitad de no angustiarme por que no puede cambiarlo y en la mitad de angustarme por que no puedo terminar de aceptar (por más que lo entienda, en el fondo) que sea de esa forma. Que sean asi. Ahi estoy. Y los veo y no puedo moverme, no puedo sacar a mi misma, que se oculta de ellos. Pequeña, tomando fuerzas, tomando aire para luego correr. Ella está escondida para que no le hagan daño. Y eso, hasta que pyeda aceptar. De una vez y para siempre. Que son así. No van a cambiar.
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tres puntos suspensivos.

Jueves, 2 de Septiembre de 2010.

Me es dificil pensar en otra cosa. O en esta cosa. ¿Sabés? Sigo recordando ciertas cosas. Por ahi debriía olvidar, pero la pregunta es si es posible en algún momento hacerlo. Acaso, ¿me será posible a mi, realizar el típico borrón y cuenta nueva? No lo creo. Hay aún vestigios de recuerdos, de miedo, de sospechas, de terrores que me invaden. Y al mismo tiempo no puedo dejar ir. ¿Por qué? No se, pero me da la sensación, la única sensación, de que está agasapado entre las sombras apunto de atacar. Cómo siempre. Apunto de saltar a decirme lo peor. Le temo a la sombra. Mucho miedo le tengo. Tanto miedo que me volví fuerte. Soy la debil fortaleza del miedo. No me va a ganar...

(día a día veo lo lamentable que es, cómo se va volviendo cada día más otro de lo que conozco. Cómo lo conozco. Qué quiere hacer creer. Sólo es un montón de furia, tan informe. Sin forma. No existe.)
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yoes y túes

Domingo, 04 de Julio de 2010.

Y uno hace esas cosas... da vueltas y vueltas entre las palabras y los temas para decir lo que de verdad vino a contar. Fueron unos gritos ahogados en el tiempo. Fueron escupidas sin sentido en un principio. Con miedo. Vergüenza en algún lugar. Sin cronología, sin olvidar detalle, sin poder ponerse freno. 
Por que sabía que era dos en un una. Y ella con cara de pocos amigos pensó. Pensé. Que si pudiera, al menos por un minuto, dejar de ser dos, decidiria ser tres. Por que está en mi ser más que yo. Ser Yoes. (me gusta pensar que veo las cosas desde varios angulos... hasta encontrar el "correcto"?)

*Uno por la noche habla cosas que por el dia prefiere pensar como sueños. Son cosas que le pasan y duermen por un rato en las mentes. Son pensamientos que se niegan a decirse por tantas razones y al mismo tiempo por tan pocas. Son furias, deseos, sentimientos, euforias que se callan por un tiempo para un día explotar algun dia en una frase 'dejate sentir' *
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dos cosas - uno - dos

 Domingo, 27 de Junio de 2010
 (dos ideas, una nada que ver... la otra vale más... la primera la dejo unicamente por que ya está ecsrita... pero ni vale.. es algo más, más, más, no se. Digamos que no vale nada más)

* Uno debe aceptarse como es. Si uno no se acepta, no se va a poder ser feliz. A ver, si no me acepto, no puedo sonreir. Hay algo que no va. Hay algo que no puedo aceptar. Y no puedo aceptar estar mal. No poder estar bien, impedir sonreir. Ayer me pasó. Sí, ayer. No podia sonreir, lo más extraño es que tampoco pude llorar. Me dijeron que fue orgullo. ¿De qué? ¿De mi misma? ¿Estará mal? Me dejo pensando y con ganas de saber más. Me dió una especie de cosquilla en la mirada y trate de decir que no pasaba nada. Que estaba todo bien, al mismo tiempo quise gritar lo que más odiaba de él. Al mismo tiempo me di cuenta q era una locura mia. También sabía que no es una locura. Fue una disconformidad mia.
¿Porqué? Pensaba largamente con mi mamá, mientras que pispeaba una película infantil y me haciía la fuerte, que no me acepto. Que no me quiero aceptar. Que en realidad no es no aceptarse, el tema es que quiero ser otra cosa. Algo que no soy. Y me miento, les miento, nos miento a todos. Ahora, la primera pregunta deberia ser ¿Quién soy? o ¿Qué soy?
* Soy Miel, Canela, Lara, Mia y treinta y dos mil personajes más. Entre ellos formo una única persona que es una mezcla de escritora con lectora y espectadora. Soy paciente, se nota en varios lados. Me gusta enseñar, me gusta ayudar, me siento cómoda haciendolo. Soy celosa, alguna que otra vez, converguenza lo digo, me descubrí envidiosa. Pero soy yo. Soy linda. Algo de inteligencia debo tener. Algo de creatividad que de algún lado sale debo tener. Algo. Hago cosas. Quiero hacer. Soy miedosa. Soy oyente. Soy pensante. Soy alguien que ve lo positivo de los demás. Soy tranquila. Soy audaz. Soy valiente (alguien me dijo que por que tengo miedo, puedo ser valiente). Tengo algo de pequeña que hace sonreir y sacar canas verdes. Soy ocurrente y estoy media colgada de los árboles. Soy complicada y es bastante haberlo acptado. O al menos lo estoy intentando. Soy un desbole y tengo memoria exacta de las cosas. Soy estudiosa. Soy perseverante. Soy angustiosa. Soy de esas personas que quieren acercarte la mano cuando te estas por caer para que al menos no te caigas sólo. Soy cantante y actriz. Soy observadora. Soy chiquita. Soy callada.

¿Eso nada más? me preguntaron. Supongo que mucho más... pero ahora no se me ocurre.
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incierto

Lunes, 07 de Junio de 2010
Ya era tarde. ¡Bah! No era tarde, era sábado. Por lo que las horas esos días no tienen el mismo sentido. La misma manera de resonar en el espacio. Y ella, con su mejor voz, desde la cama, media torcida y un poco de sed "Eso que te pasa es incertidumbre". Y caí. Me di cuenta. Todos odiamos lo incierto. Queremos saber qué pasa para sentirnos más tranquilos. Pero también, ella misma, al rato, después de decirme que llore, que no lo oculte con ella, dice "Imaginate que si estuviera todo escrito... ¿qué hariamos?: nada"
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quisiera saber...

Sábado, 29 de Mayo de 2010.
¿Cómo sabés? O si lo sabés. O no sé si lo sabés. Sólo lo haces. Es decir... Uno no sabe si está mal o está bien o si es lo correcto o lo incorrecto... Si es que hay algo bien o mal. Nadie sabe. No lo sé. Hago lo que creo que es mejor, ¿no? Todos hacemos lo que creemos que es mejor. Todos pensamos que eso que hacemos es lo mejor. Y por ahí no es lo mejor. Uno se equivoca, pero en ese momento, ahora, pieso que es lo mejor. Entonces, ¿por qué? Si uno cree que es lo mejor, ¿Por qué uno se siente asi? Acaso es sólo para saltar más alto... ¿Por qué no salto y ya? ¿Por qué cuesta tanto? Son tres horas bien. Cinco mal. Seis de incertidumbre y el resto del día se pelea la bronca con la soledad y la convicción.
Supongo que está bien. Supongo. Creo. No se... ¿Cuándo uno se da cuenta de que fue lo mejor?
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pensamiento. (2)

 Miércoles, 12 de Mayo de 2010
Hoy me gasté casi todo el crédito divagando. Pero divagando, del divagar con mayúscula de las grandes mayúsculas. A ver... pensando en qué egoístas o patéticos que somos a veces. Por momentos nos parece que los que nos pasó a nosotros fue lo 'peor'. Y por eso lo contamos, esperando que el otro nos diga ¿qué? "Sí, la verdad que lo que te pasó, es realmente lo peor que escuché n mi vida"?
No se. Pensé toda la tarde en eso. En eso y en cómo me calló porque, lamentablemente, lo hago también yo. Y aunque reconozca que lo hago, eso no me hace libre de 'pecados' (por decir así). A ver, apenas con un tono, con un gesto, con cualquier cosa, lo hago. Y odio hacerlo. Una vez conté una cosa, me dí cuenta y nunca más lo hice. Es cómo que me da asco de mi misma portarme así. Por un lado pienso que es algo natural, por otro lado pienso que debería cambiarlo. Me es casi como imposible.
Digamos que cada cuál pasó sus cosas. Algunas mejores, otras peores. Y ninguna es peor ni mejor. Son sólo cosas que nos pasaron. Y de seguro horribles. Y nada es comparable con nada, por que todo lo vivimos de diferente manera. Y cada cuál vivió su historia. 
Igual, en el fondo, siempre termino creyendo que hay cosas peores que otras pero la verdad que no pensar eso. Porque esa es mi parte más egoísta. La que no quiero ser. La que no me gusta de mi. Quiero poder escuchar sin creer "¿y me lo decís a mi, que pasé por estás cosas?" Hace 8 años me costaba horrores hacerlo, es más no lo hacia ni siquiera. Hace 6 años, me di cuenta que lo hice y dejé de hacerlo. Al menos lo intenté y creo que desde esa fecha, puedo decir, que día a día que voy siendo menos egoísta. Escucho más y me pongo a mi sólo en los momentos que es necesario ponerme de ejemplo. 
Y va a llegar un día en donde pueda hablar de mi. Sin ser víctima de nada. Y ser no egoísta. O por ahí ser ligeramente menos egoísta. Y con eso me alcanza.
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leeras?

Miercoles, 05 de mayo de 2010
Hace un par de días que tengo ganas de escribir una cosa. 
                                                            Y no puedo.
No por que no me salga, que sí me sale. Sino, mejor dicho, por que no se cómo. Primero no sé cómo empzar. Luego no sé que hacer con todo eso. Luego no se como lo tomará. La cosa es que me está lastimando un poco. Me esta dando un doolor terrible que se traduce en angustia. 
Ya se, hay que hablarlo. Un amigo me diria lo mismo, mi mamá me diria que lo hable. Y tengo ganas de hacerlo. Pero hay veces que es muy dificil empezar. Por miedo. Miedos, siempre miedos. Miedos al qué va a decir, miedo al qué hice, miedos al qué deje de hacer. Y ese miedo hace que me quede a esperar. Y esta vez (digo esta, por que ya me pasó con otra persona) no quiero que pase más del tiempo justo y necesario. 
Por un lado, hace unso días, unas palabras me hicieron respirar un poco más tranquila. Por otro lado, algunas cosas las siento tan, tan raras. Y vuelve el miedo, la angustia, el dolor. Vuelve por que nunca se fue. Por que está la incertidumbre. Por que me invade. ¿No se habló por qué? Por que no quiseron. Por que enojo. Por que no valia la pena. 
¡Hay veces que soy tan necia! (sin acordarme "Lu!" ¡por favor!) Pienso que está todo. Que ya hice todo y que el otro debe hacer. Y por ahí falta más de la mitad. Es el necia de ignorante, no de ignorante que no sabe, del ignorante que no se da cuenta, por que es medio tonto. Medio despistado, medio en su mundo de cosas. Y eso no todos lo pueden entender, tampoco nadie lo tiene que entender. No es obligación de nadie hacerlo. ni querer hacerlo. Es una cuestión así. Somos así. Y es un tire y afloje. ¿no? Un poco vos y otro poco yo. Un poco.
Esta vez no quiero perder. Esta vez no. La verdad que no. Seria muy feo perder. Perder personas no. Ya no. Menos a personas que me hacen bien cuando estoy mal, que me hacen mejor cuando estoy bien. Menos a una persona que es lo mismo pero diferente. Basta de perdidas. Una puedo, dos puedo, tres puedo, cuatro, cinco, seis, ¿cuántas más? Esta vez no quiero perder. Así que me doy un tiempo. Me doy una especie de  no se qué. De no sé cómo decirle, para gritar. Hablar. Pedir. Llorar (en todo caso, que no creo que no pase) Esccuhar y callar. Dormirme más tranquila y despertarme sin angustias. No quiero perder. No quiero que pase. Quiero fuerzas, de algún lado, que me ayuden a pararme enfrente y preguntarle ¿Qué pasó?
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Domingo, 02 de Mayo de 2010.
Hay veces que uno escribe cartas. Y sabe que nunca las va enviar. Esta fue de ellas.
(delete)
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solo una señal

Viernes, 31 de Abril de 2010.

A veces me pregunto si la gente seguirá leyendo entre lineas... Hay veces que me hago ciertas preguntas que no tienen respuesta... Hay veces... solo días. Y hay veces que la respuesta se hace ver. Otras que no. Otras que se mantien bien oculta. Otras que me gustaria ver. Otras que mejor no. Otras que me mantienen al filo de algo... que no sé qué es...                                       Señal
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preguntame

Domingo, 25 de Abril de 2010
Confieso que hay una razón por la cual alquilé esas películas y no otras... y una sola persona me sabe decir el por qué sin que yo se lo mencione.... ¿qué estoy haciendo? 1 leyeron mi diario

a ella.

Lunes, 19 de Abril de 2010
Somos seres complicados. Hay veces que nos ponemos melancolicos. Hay veces que lloramos. Hay veces que sonreimos. Somos seres que nos gusta mirar adelante y fingir que no miramos para atrás. Somos personas que se miran a los ojos y los cierran al unisono. En poco o mucho (inmedible, ¿quién sabe?) llegue a ver como nos parecemos y como nos diferenciamos en cien mil y una cosas. Como las cosas que nos van pasando nos van formando de a poco. Como las cosas que nos aplastan ,nos vuelven a levantar.¿Cómo? De esa forma. Un día pasa, nos ponemos a pensar. En una fecha, en un día., apenas un momento En un golpe. En un despertar. Hay días que lo sentimos más. Me dijeron una vez que se siente en el cuerpo. O en algo que puede ser que tengamos. Alma, por ahi... Pensaba que se siente más. Más cerca. En la piel, en las cosas que tocamos, que vivimos. Como si estuviera con nosotros. Te atrapa en sus brazos un grito agudo y practicamente inaudible. ¿Por qué?
[¿Un secreto? no recuerdo las fechas, me las olvido... suelen quedar perdidas... pero recuerdo en el momento. Un jueves. Un jueves que era como un jueves normal dicen... Pero que no lo fue. Era otro. Y cada jueves de cada año lo recuerdo. Es un jueves en el que se me agortn las letras, los sonidos, los gritos, las manias. Se me acaba cada uno de los silencios que tenia para decir. Y siempre me pasa. Siempre. No hay más que eso. Un sabor salado y agrio y amargo. Un gusto. Un olor. Un poco más que eso. Solo eso. ]
Dejalo salir. Dejá que las oraciones (y cada una de las palabras) te invadan y que broten. Que nazcan en eso que alguien se digno a llamar escritura. Guardalas en cada uno de los cajones de tu placard. Y de vez cuando leelas, y llora, o no llores nunca. O llora todos los dias y llora en más palabras. Llora en más letras. En más imágenes. Y mostrá. Exponé. gritalas a las cuatro vientos. 
Escritora, diseñadora, actriz. Artista
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brotan

Martes, 13 de Abril de 2010.
Surgen unas terribles ganas de escribir. ¿Qué es escribir? Surgen y no saben por donde salir... y salen como pueden... en pensamientos vagos, un tanto locos, un tanto tontos, un tanto divertidos... surgen por los poros en el poco tiempo que le dejo salir, cuando la mente aún no está demasiado cansada y tampoco demasiado ocupada. Brotan.... [es bueno saber que existen y que estan,,, vivitos y coliando, solo jugando a las escondidas... ¿quiénes? las ideas...]
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(al pasar...)

Lunes, 12 de abril de 2010.

Pienso que escribo (ahora) sólo para recordar que puedo. Pienso que me sequé como un árbol... debe ser por el otoño. Hay cosas que están bien, otras tantas que no tanto. Hay cosas que van bien. Decidí que hay cosas bien. Me gustan así. Duerme....
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pensamiento.

Sábado, 06 de Marzo de 2010.
¿Tan complicado es entender a una persona?
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... inutilidad

Lunes, 15 de Febrero de 2010
A veces siento que pasa el fin de semana y que termine sin descansar. Entre los viajes, entre las apuradas, entre las salidas, entre el estudio, entre la cabeza que piensa, piensa y no deja de hacerlo. Por eso es que no termino de descansar. Estoy tan cansada como el viernes. Y también tiene que ver que estoy frustrada. Un poquito nomás. Los call*center tienen ese efecto en mi. Son la perfección en lo teórico. Pero practicamente somos incompatibles. Tengo que animarme a algo que hace días que estoy pensando. Y la verdad que me queda a solo 5 pasos. Que inútil!
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probar.

Viernes, 05 de Febrero de 2010.
Suelo poner a prueba a la gente. ¿eso está bien? A ver... y si me digo: 'a ver cuanto tiempo se banca esto' ... y uno espera. ¿Acaso no es normal? Diria yo que esta mal esperar de los demas cosas... pero, ¿acaso no es lo que uno hace? ¿Nunca lo hiciste? Probando hasta donde llega. Hasta que puerta. Hasta que hora.
Las papas no comenzaron a quemar. Nadie se imagina qué puedo ser peor. Nadie se imagina que adentro mio hay una especie de algo que quema la garganta queriendo salir. Nadie. Estoy probando. Y esta mal. Muy mal. Extremadamente mal. ¿Y?
¿Acaso soy la primera en hacerlo?
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ah!

Lunes, 25 de Enero de 2010.
¿Quién llamó? Todo lo que va, ¿vuelve? ¡Ridiculo! Basta. No era así. No lo era. Odio este dolor de panza sin justificación. Por que no es más que eso. Un dolor sin más. Un dolor, sin enojo. Sin nada de nada. ¿Por qué no me enojo? Por que no es mi esencia. Se que podría enojarme. Pero no me sale. Y me termino quedando todo adentro y exploto de a poquito por adentro de la panza, despacito. Muy despacio. [volvi de la playa, encontré algo que no me gusto, voveré a contar lo que de verdad fue bueno] 
--> sino entren acá y verán lo lindo que es...en donde comen dos comen tres 1 leyeron mi diario

una imagen cual mil palabras

Lunes, 18 de Enero de 2010
Siempre lo pensé. En el momento en donde pongo Torn, algo me paso. Por ahi no comprendo bien qué es lo que pasa. Pero sé que algo está mal. Algo falla. No se qué. No se bien por qué. Pero es así. Algo no anda del todo bien. Y es como me siento. No es la primera vez que me pasa. No. Y el sentimiento es más corporeo que otra cosa. Y se traduce en llanto. ¿Por qué no todo puede ser perfecto? Una única razón me basta para calmar la garganta. Una única. A ver. Me desconcierta.
Todo estaba bien. Todo (¿hace ya cuanto pasó? ¿tres, cuatro, cinco años?) Las cosas muy claras. Excepto la extraña aparición de una mesera en un bar, a la cuál abraza y proclama novia a los cuatro vientos. Aj! Y perdoné. Perdoné esa y una más. Idiota. Digamos que es diferente ahora. Digamoslo. Muy diferente. No hay meseras, ni escritoras, sólo estoy yo. Solamente. E igualmente tiene que haber algo. Algo chiquito si. Una imagen. Un única imagen. Que aún vale más que las palabras. Una imagen que me encanta. Una imagen que me inunda de felicidad. Una imagen que amo como las otras imágenes. Y hace que mi cuerpo flote. Flote y se caiga al suele en cuando palpa una nube. ¿Qué es? La duda inunda. Un rollo. Una cámara. Un saludo. Un abrazo. Un recuerdo. Un avión. Un girasol. Un beso. Una mujer. Una nena. Un juego. Una noche. Un diario. En falso.

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Imposible.

Miercoles, 13 de Enero de 2010.
¿Creen en las coincidencias? Yo no. No es que exista una fuerza superior o algo así. Pero si que hay algo. Algo. Al parecer lo conocí antes de decirle Hola. Mucho antes. 


Y estoy sorprendida
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Jueves, 07 de Enero de 2010
Pregunta del millón antes de dormir. 
Como para darme contra la pared.
¿Por que digo que no valgo? ¿Hay razón? No. Sólo es mi manera de escapar de la verdad. Mi manera de quedarme pequeña ante lo que me rodea. Mi escape. Y quiero dejar de escapar. Quiero dejar de hacerlo. Quiero poder crecer. Todos crecen y yo con miedo. Miedo que magnifico por que es más fácil magnificar que enfrentar. Quiero enfrentar. Quiero. Pero es más fácil decir: no valgo. Antes que comenzar a tener más fuerzas. ¡Qué tonta! Obvio que hay mejores (¡mucho mejores!) Pero eso no quiere decir que no valga.
Hoy valgo por que:
entendí (poco) pero entendí.
Ayude a una amiga a sentirse mejor
No comi chocolate (que no me hacia bien)
Hice algo por mi a la noche. 2 leyeron mi diario

basta de llanto. sonrie

Martes, 05 de Enero de 2010.
Suena raro. Es más. Hace unos días subí algo y creo que me equivoqué de fecha. No. Esta es la primera del año. Asi que ¡bienvenido 2010!. ¿Qué pasó hoy? De todo y eso deriva en nada. A ver, hoy, primer día de trabajo: inundado el edificio, fui y nos mandaron de vuelta a casa. Me empapé hasta el apellido y me volví para dormirme en el tren y luego en mi cama. (para todo esto las luces del edificio estaban cortadas y me tropecé en el piso húmedo y estaba despierta desde las 4 de la mañana ya que fue noche de insomnio a raiz de un miedo, que se expresó en pesadilla).
Tarde de diseño en donde logré cosas que antes no había logrado. (Ya verán, ya pondré un link hacia la página) Por ahí son cosas tontas. Pero haberme sentado por primera a vez a intentar a hacerlas y lograrlo. Fue muy bueno. Como siempre llega una frustracion (no se qué que no se que cuanto que no pude ponerlo en donde queria) Y me enojé. Me enojé y me tiré de vuelta a abajo.
La pregunta del millón fue (no voy a mentir, en realidad la pregunta del millon ES) ¿valgo la pena? Soy muy mala, lo trate mal. No lo merecía. La pregunta en realidad es: ¿Lo trate mal? ¿o es sólo mi cabeza que siempre piensa que hace todo mal? ¿Se irá? Se va cansar de una chica tan 'mala', tan 'poca cosa', tan 'etc' (acá agregar todos los adjetivos negativos y eso fue lo que pensé).
Después. Me fui a comer. No comi casi nada. Sin hambre. Pensé mucho. Pensé que algo debo valer, ¿no? No se qué me creo, si mucho, poco o menos que poco. Pero se que algo valgo. Que por algo (chiquito) le llame la atención. La inseguridad es mi firma. Por momentos creo que me pisotearon demasiado. Otros momentos pienso que me deje pisotear demasiado. No voy a echar las culpas. No. Paso y dejé que pase. Y después hice que siga pasando. Y terminé con miedos y abajo de la cama, llorando por los rincones. Y sigo aterrorizada. Con miedo. Supongo que, como ya escribí el otro día, el miedo es innato. Y va a seguir estando. Y me animo. Si, me animo, a enfrentarlo. (Con y sin lagrimas me animo)
Por que puedo, se que puedo querer. Abrazar. Cantar. Y hasta me pongo de vuelta con sonrisas que nadie conoce. Sin sentidon a veces solo sonrío. Puedo estar en paz. Puedo caminar sin pensar. Basta de pisotearme tanto. Basta de eso. Y empezar a quererme. Sola. Sin ideas tontas de que soy nada. Sin pesadillas como las de la noche anterior a esta. Basta. Vuelvo a decir basta.
[lo digo en el oido. Sino, es trampa]
1 leyeron mi diario