Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
RSS
Powered By Blogger

leeras?

Miercoles, 05 de mayo de 2010
Hace un par de días que tengo ganas de escribir una cosa. 
                                                            Y no puedo.
No por que no me salga, que sí me sale. Sino, mejor dicho, por que no se cómo. Primero no sé cómo empzar. Luego no sé que hacer con todo eso. Luego no se como lo tomará. La cosa es que me está lastimando un poco. Me esta dando un doolor terrible que se traduce en angustia. 
Ya se, hay que hablarlo. Un amigo me diria lo mismo, mi mamá me diria que lo hable. Y tengo ganas de hacerlo. Pero hay veces que es muy dificil empezar. Por miedo. Miedos, siempre miedos. Miedos al qué va a decir, miedo al qué hice, miedos al qué deje de hacer. Y ese miedo hace que me quede a esperar. Y esta vez (digo esta, por que ya me pasó con otra persona) no quiero que pase más del tiempo justo y necesario. 
Por un lado, hace unso días, unas palabras me hicieron respirar un poco más tranquila. Por otro lado, algunas cosas las siento tan, tan raras. Y vuelve el miedo, la angustia, el dolor. Vuelve por que nunca se fue. Por que está la incertidumbre. Por que me invade. ¿No se habló por qué? Por que no quiseron. Por que enojo. Por que no valia la pena. 
¡Hay veces que soy tan necia! (sin acordarme "Lu!" ¡por favor!) Pienso que está todo. Que ya hice todo y que el otro debe hacer. Y por ahí falta más de la mitad. Es el necia de ignorante, no de ignorante que no sabe, del ignorante que no se da cuenta, por que es medio tonto. Medio despistado, medio en su mundo de cosas. Y eso no todos lo pueden entender, tampoco nadie lo tiene que entender. No es obligación de nadie hacerlo. ni querer hacerlo. Es una cuestión así. Somos así. Y es un tire y afloje. ¿no? Un poco vos y otro poco yo. Un poco.
Esta vez no quiero perder. Esta vez no. La verdad que no. Seria muy feo perder. Perder personas no. Ya no. Menos a personas que me hacen bien cuando estoy mal, que me hacen mejor cuando estoy bien. Menos a una persona que es lo mismo pero diferente. Basta de perdidas. Una puedo, dos puedo, tres puedo, cuatro, cinco, seis, ¿cuántas más? Esta vez no quiero perder. Así que me doy un tiempo. Me doy una especie de  no se qué. De no sé cómo decirle, para gritar. Hablar. Pedir. Llorar (en todo caso, que no creo que no pase) Esccuhar y callar. Dormirme más tranquila y despertarme sin angustias. No quiero perder. No quiero que pase. Quiero fuerzas, de algún lado, que me ayuden a pararme enfrente y preguntarle ¿Qué pasó?

1 leyeron mi diario:

Unknown dijo...

Natt, no tengas miedo de lo que pueda ocurrir luego. Hay que ponerse enfrente de la situación y mirarla de cerca y gritarle: "¡SI PUEDO, VOS NO!." y hablarla, sin tener miedo a recibir una cachetada, porque, en vez de eso, podes recibir el mejor abrazo.

Miedo podrás tener a todo momento, pero intenta enfrentar la situación, desenvolverte.

Publicar un comentario

• pispieron las hojas del diario