Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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Sábado, 15 de Julio de 2011
Querido, queridisimo diario:

No se como empezar mi carta. Digamos que no sé como comenzar a contarte, ni por quién. Tampoco hay un por qué. Digamos que estoy con casi 38º de fiebre. Tengo un pañuelo en mi cabeza y muchas ganas de escribir, aunuqe casi ni vea las letras por que el dolor de cabeza es agobiante y no quiero forzar la vista en la pantalla.

Recuerdo que habia empezado este diario la noche en la que me habia encontrado con mi primer novio aquí en mi casa y que me hizo rehacerme la misma pregunta que me hago hoy por hoy: ¿qué pasó? ¿cómo pude enamorarme de otro? Era cerca del 20 de Julio, por que fue justamente para el día del amigo que vinieron varios a casa. Y fue un comienzo lleno de amores escondidos que hoy por hoy sigue en pie. Uno por uno fueron pasando. Con todas sus cosas lindas y sus cosas feas. Cada uno de ellos me fue enseñando algo. Me fue enseñando todo. 

Hoy por hoy estoy dividida en mi misma. No tengo ningún amor. Aunque tengo dos. Uno que me hace sentir una estúpida, el otro me hace dudar de mi misma. Uno que lo adoro, el otro que lo quiero con toda mi alma. Tengo dos más que están jugando un rato a diferentes juegos de azar. Tirando los dados y viendo que sale. Pero ninguno saca más que dos o con mucha suerte un tres. Uno que otro beso en la tarde, en la noche. Nada que uno se pueda arrepentir, pero tampoco añorar. 

¿Sabés?. Por momentos consigo una paz increíble.Cada vez que llueve sale el sol, al menos dicen. Para mi, cada vez la lluvia es más pareja y más leve. De esa hermosa que te empapa de pies a cabeza. Y luego podés llegar a tu casa, poner los pies al lado de la estufa, secarte el pelo y sonreir. Y sonreir mucho. Por que uno puede disfrutar de esas cosas medias raras siempre y cuando no le den un resfrio, ¿no?. 
No me resfrio estoy totalmente curada de eso. De espanto...

What have we found?
The same old fears
Wish you were here

PD. ¿sabés qué? Me caracterizo por ser una persona terca, que siempre consigue lo que quiere (casi siempre) que se choca con las paredes por que se manda a la pared. Hay veces que pienso si veré un día a alguien con el que no pueda. Creo que encontré un camino.
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Viernes, 08 de Julio de 2011.
Tengo miedo. Hay algo ahí fuera que no se bien qué es. Juro que hay algo y tengo mucho miedo. Y sería más fácil llamar a mi mamá y decirle que se fije. Que luego me diga que es mi cabeza loca (como yo también lo sospecho) Y que luego me deje dormir con ella en su cama como cuando tenía 5 años. Me acaricia la cabeza y me hace dormir. 

Sería lo más fácil. Pero no. Yo siempre el camino difícil. El camino en el que me quedo callada y escribo haciendome la grande. Una "grandeza" que no tengo y no se de donde quiero sacarla. Entonces me quedo aca sentadita sobre la silla. Esperando que se termine de hacer lo que cocino. Pero sola. Con miedo. Con ganas de gritar de miedo. Con sueño. Con ganas de llamar a alguien que me abrace.

Tengo miedo. Y más aún de decir que lo tengo. Tengo miedo a que nadie le importe que lo tenga (me volvi a encerrar en mi. Ayuda para escaparme ahora. ¿quién me ayuda?)

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