Surge en un presente remoto a un futuro aún más extraño. Canela comienza el diario. Tan verdadero como mentiroso. Verdaderamente en falso.
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Nimiedades y verdades.

Lunes, 23 de Noviembre de 2009.

En gris, como las letras del diario...  
(¿quién conoce el gris?)


Me quedé pensando en tantas cosas. En tanto miedos. Me quede pensando en mí. De verdad, me quedé pensando en lo que yo quiero. Me quede pensando si es que quiero pasar las tardes leyendo cuentos que me hagan llorar. En si no es mejor acostarse a las 2 de la mañana,al menos con una charla que hizo sonreír, en vez de a las 3, cuando no hay nada más que hacer, no hay nadie con quien charlar.
Estuve pensando, y mucho. Demasiado por ahí.
Tengo uñas de color carmín, Que, la verdad son envidiables, por lo largas, prolijas y brillantes. Tengo ojos de color marrón, normales y corrientes. Lo más hermosos de ellos es que son redondos, terminando en una leve punta. Mi mamá me solía decir que se parecían a los de Jazmin (de Aladino, la película de Disney). Ellos observan todo. Están un poco aguados, pero pretenden secarse con el tiempo.
¿Y mi cabello? Es largo, un tanto enrulado, un tanto lacio, un tanto en buclado (depende del día y de como lo trate). De un tono marrón oscuro y puntas claras. No será rubio, tampoco pelirrojo pero a mí me gusta (aunque también confieso que me tienta el teñirme) A mi me gusta mi flequillo recién cortado. La manera en la que tome mi tijera y cerrando los ojos, corté.
Mi piel es morena. No tanto como la de mi hermana, pero morena al fin. Pies pequeños, manos pequeñas. Piernas cortas, torzo largo. Un poco de panza. Ombligo, cola, muslos, cuello, orejas, pechos, dedos, rodillas, palmas, nudillos, piel. Piel, carne y hueso.
Me quedé pensando en ello. En lo tanto que me deje estar. En lo tanto que me ayudaron y en lo tanto que me enojo por la ayuda. En lo tanto que me llaman diciéndome cosas al oído. En lo tanto que odio ver a ciertas personas por que dicen todo, y todo es verdad. Me quede pensando, nada más en todo eso. En todas esas cosas.
Nimiedades.

Aca es el punto donde una persona haría una conclusión y tomaría una decisión, no lo hago por que no puedo tomarla, por que mentiría, pero sí la tengo. Sí.

Hay un nombre (de mujer, de niña más que nada) que me gusta. Entre original y ordinario, las dos cosas al mismo tiempo. Y gana la originalidad. Si lee. Que lo sepa. Quiero que sepa que me encanta su nombre.
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Soy Luna.

Sábado, 21 de Noviembre de 2009
Me pregunto cuántas horas del día se pasan leyendo el diario. Mi diario, en particular. ¿Por qué? ¿Cuál es el fin? ¿Acaso les gusta sonreir con las cosas que escribo? ¿Acaso parece gracioso que duerma con la cabeza en los pies? ¿Sera bastante divertido verme los pocos y justos colores que uso en cada frase? ¿Odio? ¿Amor? ¿Dolor? La mezcla perfecta a la sonrisa.
Tengo los tres. Y también genero los tres. Levantarse con el dolor en la panza de no saber qué va a pasar. Dormirse lleno de amor por palabras susurradas al oído. Odio por lo efímero de las dos. Amor por tenerlo de la mano, odio por no conseguir lo que sí otra persona, dolor por sólo poder expresarlo con más dolor. Amor por odiar, odio por amar, dolor por amar y odiar.
Uno ama lo que odia. Y odia lo que ama. Pasa lo mismo siempre. Siempre es lo mismo. 
(y aparte, soy perfecta siento tres cosas entre 10 mil más y hago lo que sea por ellas. Recuerdo cuándo mi nombre era Luna.Grandes paradojas, ¿verdad? )
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gracias

Jueves, 19 de Noviembre de 2009.
Ya basta, ¿no te parece que es hora?
(los días pasan y uno se da cuenta de quienes son personas especiales...por más tarde que sea, por más entrega, por más cosas que se topen en el camino ellos están ahi. A las cuatro, a los cinco, a las 02:36 hrs)
Mirame. Salgo. Floto, al menos de a ratos.

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gris

Martes, 17 de Noviembre de 2009
Sin colores.
Sólo hay grises, medios, 18%.
Ojos curiosos buscando respuestas a cosas que nunca van a poder entender
Me encanta el gris. Valores
(camino a la fadu...)
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descríbeme

Lunes, 16 de Noviembre de 2009

Claro, es más lindo hacerlo sólo con virtudes. Descríbeme tal cual soy. Con defectos y virtudes. Con lo que te hace sonreír y lo que te hace llorar. Con lo que te gusta y lo que no. Con lo lindo y lo feo. Con mis chinches incluidas y también mis caprichos. Con los gritos, con las canciones, con las actuaciones de invierno y de verano. Con los besos. Con las caricias, con las cachetadas, con las noches y los días. Con todo lo que me rodea. Por que esa soy. La verdadera yo.
canela
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mentiras en la semana

Sábado, 14 de Noviembre de 2009.
Mentiras. Solo una semana de mentiras. Solo a una semana de verdades. Solo una semana más y ya termina. Una semana. Unos días de mentiras. Controlate.
A veces no crees que las cosas sean de esa manera, otras veces jugas a que si las querés así y fingís que sos feliz. A una hora de mentir. A dos de decir verdades. Es poco tiempo para analizar, sólo actúo y dejo actuar. Controlo la mentira, por que las puedo hacer verdad. En un abrir y cerrar los ojos. E igualmente seguirían siendo mentiras.
Es una semana. Y las verdades se harán mentira y la mentira dejará de existir para esfumarse en el aire de la primavera. Solo son mentiras. No más que eso.
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la brisa de la muerte enamorada

Jueves, 12 de Noviembre de 2009
¿qué es lo que me pasa? ¿Qué es lo que quiero? Quiero que se termine todo ya, absolutamente todo, ya. El mundo, el día, la semana, el mes, el año. Me cansé, nuevamente, de ser yo misma. Quiero poder dejar de serlo. Sólo por hoy, quiero ser mejor que yo. Me juego, otra vez. A perder y ganar.
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como un caramelo de chocolate ...

Miércoles, 11 de Noviembre de 2009

Es la cuarta vez que empiezo a escribir y decidí que la cuarta tiene que ser la vencida.
¿Quiero escribir? Creo que si. Estoy tan confundida y es la única manera de poder ver lo que pasa. Organizar un poco todo. A ver, dentro de las miles de cosas que pasan por mi cabeza puedo reconocer que hay una cosa que voy a llamar, al menos en un principio, confusión. Pero no confusión del tipo: ¿Qué querés? sino del tipo, ¿Hago lo correcto?. Es decir, se lo que quiero, pero por ahí tengo que dejar que las cosas fluyan y olvidarme. 
¿Es verdad que se ama una única vez? ¿Acaso lo anterior entonces no era amor? ¿Era sólo la copia exacta e imperfecta? ¿Era la sombra del amor? ¿Se puede amar a dos personas a la vez? Siempre creí que era posible volver a amar, siempre creí que se puede amar a dos personas al mismo tiempo, dentro de las confusiones, siempre creí que podes amar a tu peor enemigo. Y, al tiempo me convencieron de que estaba total y absolutamente equivocada. Me lo creí, me convencieron de mi error y con la cabeza gacha lo acepte
Y ahora, veo que no estoy tan segura. veo que las cosas que a van pasando frente a mis ojos son diferentes. Me quedo pensando qué es lo que ocurre. Me quedo con los ojos hinchados intentando descifrar qué pasa.
Todo se presenta por algo, y por ese algo pasa. Y un elige qué hacer con ese algo. El problema es no saber qué hacer. Comenzar a hacer y deshacer es poco recomendable. Hacer y arrepentirse a mitad de camino, no le hace bien a nadie.

¿Qué hago? 
¿Sigo jugandome por aquello que amo? Por más que me mate saber que no puedo llegar a ningún lado. Con el mundo en mi contra y con un peso terrible en la nuca. Sabiendo que cuando me despierte en unos años no me voy a reprochar al menos no haberlo intentado.
ó 
¿Me juego por aquello que creo correcto? Por más que duela y se me mezclen las ideas de amor y desamor. Por más que los ojos se hinchen por las noches...  Pensando que el principito ya lo dijo:
Si amas a alguien, dejalo libre, si vuelve a t, es tuyo, sino nunca lo fue.
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amo al odio (o como quieras llamarlo)

Lunes, 9 de Noviembre de 2009
Por favor.
¡Lo que uno tiene que soportar!. Que me digan, encima no en la cara, si no de sorpresa en un lugar que no leo hace años y que de ($/&%) casualidad abrí. Encima no lo abrí queriendo abrirlo. Por que ahí diría: 'te lo buscaste', como las anteriores 18 mil veces que me lo dije. Sin vergüenza ni miedo. Soy lo bastante madura, como para admitirlo. Para admitir, soy madura. Pueden decirme que para otras cosas no, pero para admitir, soy madura.
¿Nunca les pasó que dejan de usar una casilla de mail y que por X o por Y tienen que volver a abrirla? ¿Y que después, entrás en tu blog y automáticamente entrás a tu blog viejo?. Ahí estaba. En letras mayúsculas y sin acentos. Un simple (y entendible) mensaje. 'Desaparece'.
¿por qué ahí ? ¿por qué no aca? 
Por lo menos acá lo vería en el momento indicado de la bronca. En el momento en que, verdaderamente, tengo que verlo. En el momento en donde, de verdad, haga mal (Lo cuál me hizo, así que podemos sonreírnos todos ahora). 
Dulce, dulce. Admirable. Animarse es admirable. Supongo que por eso tiene un nombre propio para mi. Supongo que por eso la 'quiero' (¿eso es querer? Uno quiere a lo que admira, ¿no?). Es hermosa, es horrorosamente encantadora, es terriblemente lo que no puedo ser (¡ojo!y tampoco quiero ser) y por eso la admiro, por ser diferente. Por que ella se levanta todas las mañana con un  'Desaparece', y yo me levanto con un te amo. Ella se levanta enojada y mandando al mundo (al mundo no sé, a mí al menos me lo mandó) desapareceres. Yo, también enojada a veces, me quedo demostrando amor. Dándolo a las personas que ni lo sienten. Esa es la única seguridad que me permito. Amar.
A veces el odio (o bronca o como llamemos ese sentimiento, que no es mío y no puedo identificar) lo mato con amor. No odio, no quiero que desaparezca nadie. Al contrario. Gracias al 'desaparecé', con mayúsculas y en realidad sin acentos, me doy cada vez más cuenta de lo que la quiero. De lo qué quiero. Me doy cuenta de lo diferente (o diferentes) que somos. La amo. Me amo. Soy distinta, ¿mejor? Seguro, segurísimo,  que no. Distinta. Menos odio y más amor. 
Amor, hasta para aquellos que me quieren hacer desaparecer.
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cuidado!

Sábado, 07 de Noviembre de 2009
Ojo las palabras que utilizas para decír las cosas.
                         Se pueden volver en tu contra. 2 leyeron mi diario

me atrevo a volver.

Viernes, 6 de Noviembre de 2009
Y me tomo el atrevimiento de volver a escribir, casi en el mismo día, dos veces. Para contestarme viejas y nuevas preguntas, para cantar nuevas y viejas canciones. Para soñar, nuevos y viejos sueños. Me tomo el atrevimiento de nuevamente escribir para decir por enésima vez basta (si no es más que enésima).
Me dijeron el otro día, antes de dormir:
"Si, ahora anda y escribilo"
Y así fue como llego el primero de los últimos insomnios. Llego con una pequeña esquela. Y sin leerla yo ya sabía. No necesite escribirlo. Ya lo sabía. No lo necesite, lo escribí por el gusto mismo de escribir y para que desahogar la primera de las cartas que luego llegarían. Soy actriz y me gusta actuar y sé cuando actúan.
Mentiras con sabor a Miel.
(Dame la mano y vamos a pasear)
2 leyeron mi diario

canción animal.



Jueves, 5 de Noviembre de 2009
No necesito más. Más que una charla a la noche, más que un beso en la mejilla, más que un abrazo cuando lloro, más que una caminata a la luz de la luna, una canción antes de dormir. No necesito más que un recuerdo. Más que un día de risas. Más que me acompañes cuando tengo miedo.

"No me sirven las palabras (...)"
Y me convierto en un instante, sólo uno. Soy una verdad ambulante que, sabiendo que mañana volverá a caminar sola, igualmente sonríe. Una última vez sonrío. Comprendí tantas cosas. De tanto dolor pasé a sentir amor. Abrazos, dolores, verdades.


Entre vasos de te*helado con sabor a vainilla y una jarra de color naranja me di cuenta de la verdad. Puedo ser la mejor actriz, dame la posibilidad. Solo con llamar.

Nuestros días se cruzan en una linea de colectivo...
2 leyeron mi diario

just like you are.

Domingo, 1º de Noviembre de 2009
Es bastante tarde, digamos. Tengo sueño, pero no tanto. Tengo tantas cosas, al mismo tiempo, no tantas otras. Estoy como todas las noches, pero hoy más. 
En parte por que es sábado. En parte por que está pasando la primer semana, lentamente. Es como el síndrome de abstinencia. Cuento los días que van pasando sin haber buscado rastros de él. (Y tengo que admitirlo, estoy mejor así)
Hoy veía un capitulo de Dr. House y la verdad que me sonreí al escuchar a Stacy decirle a House aquello del curry. En palabras (casi) exactas: 
"Nuestra relación es como una adicción. Como el curry hindú, bien picante y con pimientos rojos. Eres ácido e irritable y aunque te encante el curry, si comes mucho te acabas quemando el estómago y pasas una temporada sin probarlo. Y un día te despiertas y piensas: Dios como extraño al curry".
Ahí fue cuando comencé a diambular en quién era Stacy. Deje a una persona en medio de un lío, cansada de lidiar con todo. Cansada de sus palabras, digamos. Amandola muy en lo profundo del alma, por que cuando hay tanto dolor (y digo tanto, por que sí que lo hubo) uno no tiene la mente como para entender bien donde se encuentra el amor. 
Amo y odio al mismo tiempo. Odio más que amar, por momentos, y me enojo por tantas cosas que varias personas (ficticias y no tanto) se hubieran enojado ya hace rato. Él, tan insoportable como House. Inteligente como él (en otro ámbito, ¿verdad?), con la misma devoción y miles de cosas de las que una mujer puede enamorarse. Pero de los pies a la cabeza irritante, engreído, despectivo. 
Y me pregunté si acaso era posible el cambio. Si era posible que un día Él se levante pensando que quería poder cambiar. Y no me refiero al 'voy a cambiar' de manotazo de ahogado. No, cambiar, el cambio de verdad. Me di cuenta que viví un tiempo esperando que otro cambie. Casi un año diría, por ahí un poco menos. Necesitábamos cambios grandes. Necesitaba que deje de hacerme sentir menos. 
Ilógico. Yo, sabiendo y gritando a los cuatro vientos que la gente no cambia. La gente se mantiene como es, por que nadie cambia. Solo amamos y por eso nos queremos convencer de que podemos cambiar. Que podemos ser lo que el otro quiere. Y no se puede. No podemos.
Somos así y no podemos cambiar por el otro. Como cuando Bridget Jones habla con Mark. Él le dice: 
"(...) La verdad que lo que intento decirte (y con mucha dificultad) es que a pesar de las apariencias, me gustas muchisimo.
A lo que Bridget, con la mirada perdida en algún punto del espacio, moviendolos de un lado para el otro. Sin poder creer lo que Mark le decía, sin dar crédito a sus oídos y creyendo que Mark la estaba burlando 
"Aunque fumo, la bebida, que tengo una madre vulgar... diarrea verbal."
 Y Mark interrumpe: 
"Me gustas mucho, tal como eres."
(me digo que debe ser lindo encontrar a alguien que te quiera de la manera que sos. Sin intentar modificar nada. Ni tu manera de caminar, ni la forma en la que decís las cosas, ni la relación que tenés con tu familia. Ni que intente cambiar la manera de demostrar tu amor o de hacer todo por él. Que te quiera de la manera en la que te conoció, sin esperar que lo próximo que hagas con tu vida, sea, únicamente, cambiar por él.)
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