caretas

 Domingo, 13 de Septiembre de 2010

 

(a veces me es tan facil encontrar un título) Hay cosas que por más que uno las intente uno y diez veces no van a cambiar. Momentos:

a) uno quiere cambiar(los) - es decir, no a uno, a los demas. Y uno debe aprender: la gente no va a cambiar (y menos por que uno le pida a esa gente que cambie) En cuanto se da cuenta que no va a cambiar nada, se queda en el lugar, pasa a la segunda fase
b) Angustia por que la gente no cambia. Uno se enoja con esa gente y no entiende porqué no quiere hacerlo (en el fondo o no tan en el fondo sabe que no es que no quieran.. por ahi de verdad, no pueden) ¿Cuando se va a la tercera base? Cuando podés desangustiarte
Aca se produce un instante de quiebre. Algo que nos euqe va antes o despues. Pero ahora que lo veo un poco creo que es de esta forma.
c) Entiende. Uno termina entendiendo que ellos son asi. Entiende que no va a cambiar a nadie por que esto e simposible. De verdad se da cuenta de las cosas. Las ve. Y no intenta más hacer cosas para modeificarlas, no quiere ponerse más las pilas en nada. Creo que pasaria esta parte en cuanto pueda terminar de aceptar (nombre del punto "d").
d) Uno acepta cuando puede mirar a la cara y darse cuenta que es asi y no va a cambiar. Que no pudo más que eso y que es lo que es. Y cuando uno acepta. Esta más tranquilo.

Yo entiendo. Estoy ahi. Por momentos acepto. Estoy como en el medio de una cosa y la otra. Estoy como en la mitad de algo. De ese algo. En la mitad de no angustiarme por que no puede cambiarlo y en la mitad de angustarme por que no puedo terminar de aceptar (por más que lo entienda, en el fondo) que sea de esa forma. Que sean asi. Ahi estoy. Y los veo y no puedo moverme, no puedo sacar a mi misma, que se oculta de ellos. Pequeña, tomando fuerzas, tomando aire para luego correr. Ella está escondida para que no le hagan daño. Y eso, hasta que pyeda aceptar. De una vez y para siempre. Que son así. No van a cambiar.

2 leyeron mi diario

escrito por Unknown

tres puntos suspensivos.

Jueves, 2 de Septiembre de 2010.

Me es dificil pensar en otra cosa. O en esta cosa. ¿Sabés? Sigo recordando ciertas cosas. Por ahi debriía olvidar, pero la pregunta es si es posible en algún momento hacerlo. Acaso, ¿me será posible a mi, realizar el típico borrón y cuenta nueva? No lo creo. Hay aún vestigios de recuerdos, de miedo, de sospechas, de terrores que me invaden. Y al mismo tiempo no puedo dejar ir. ¿Por qué? No se, pero me da la sensación, la única sensación, de que está agasapado entre las sombras apunto de atacar. Cómo siempre. Apunto de saltar a decirme lo peor. Le temo a la sombra. Mucho miedo le tengo. Tanto miedo que me volví fuerte. Soy la debil fortaleza del miedo. No me va a ganar...

(día a día veo lo lamentable que es, cómo se va volviendo cada día más otro de lo que conozco. Cómo lo conozco. Qué quiere hacer creer. Sólo es un montón de furia, tan informe. Sin forma. No existe.)

1 leyeron mi diario

escrito por Unknown

yoes y túes

Domingo, 04 de Julio de 2010.

Y uno hace esas cosas... da vueltas y vueltas entre las palabras y los temas para decir lo que de verdad vino a contar. Fueron unos gritos ahogados en el tiempo. Fueron escupidas sin sentido en un principio. Con miedo. Vergüenza en algún lugar. Sin cronología, sin olvidar detalle, sin poder ponerse freno. 

Por que sabía que era dos en un una. Y ella con cara de pocos amigos pensó. Pensé. Que si pudiera, al menos por un minuto, dejar de ser dos, decidiria ser tres. Por que está en mi ser más que yo. Ser Yoes. (me gusta pensar que veo las cosas desde varios angulos... hasta encontrar el "correcto"?)

*Uno por la noche habla cosas que por el dia prefiere pensar como sueños. Son cosas que le pasan y duermen por un rato en las mentes. Son pensamientos que se niegan a decirse por tantas razones y al mismo tiempo por tan pocas. Son furias, deseos, sentimientos, euforias que se callan por un tiempo para un día explotar algun dia en una frase 'dejate sentir' *

2 leyeron mi diario

escrito por Unknown

dos cosas - uno - dos

 Domingo, 27 de Junio de 2010

 (dos ideas, una nada que ver... la otra vale más... la primera la dejo unicamente por que ya está ecsrita... pero ni vale.. es algo más, más, más, no se. Digamos que no vale nada más)

* Uno debe aceptarse como es. Si uno no se acepta, no se va a poder ser feliz. A ver, si no me acepto, no puedo sonreir. Hay algo que no va. Hay algo que no puedo aceptar. Y no puedo aceptar estar mal. No poder estar bien, impedir sonreir. Ayer me pasó. Sí, ayer. No podia sonreir, lo más extraño es que tampoco pude llorar. Me dijeron que fue orgullo. ¿De qué? ¿De mi misma? ¿Estará mal? Me dejo pensando y con ganas de saber más. Me dió una especie de cosquilla en la mirada y trate de decir que no pasaba nada. Que estaba todo bien, al mismo tiempo quise gritar lo que más odiaba de él. Al mismo tiempo me di cuenta q era una locura mia. También sabía que no es una locura. Fue una disconformidad mia.
¿Porqué? Pensaba largamente con mi mamá, mientras que pispeaba una película infantil y me haciía la fuerte, que no me acepto. Que no me quiero aceptar. Que en realidad no es no aceptarse, el tema es que quiero ser otra cosa. Algo que no soy. Y me miento, les miento, nos miento a todos. Ahora, la primera pregunta deberia ser ¿Quién soy? o ¿Qué soy?
* Soy Miel, Canela, Lara, Mia y treinta y dos mil personajes más. Entre ellos formo una única persona que es una mezcla de escritora con lectora y espectadora. Soy paciente, se nota en varios lados. Me gusta enseñar, me gusta ayudar, me siento cómoda haciendolo. Soy celosa, alguna que otra vez, converguenza lo digo, me descubrí envidiosa. Pero soy yo. Soy linda. Algo de inteligencia debo tener. Algo de creatividad que de algún lado sale debo tener. Algo. Hago cosas. Quiero hacer. Soy miedosa. Soy oyente. Soy pensante. Soy alguien que ve lo positivo de los demás. Soy tranquila. Soy audaz. Soy valiente (alguien me dijo que por que tengo miedo, puedo ser valiente). Tengo algo de pequeña que hace sonreir y sacar canas verdes. Soy ocurrente y estoy media colgada de los árboles. Soy complicada y es bastante haberlo acptado. O al menos lo estoy intentando. Soy un desbole y tengo memoria exacta de las cosas. Soy estudiosa. Soy perseverante. Soy angustiosa. Soy de esas personas que quieren acercarte la mano cuando te estas por caer para que al menos no te caigas sólo. Soy cantante y actriz. Soy observadora. Soy chiquita. Soy callada.

¿Eso nada más? me preguntaron. Supongo que mucho más... pero ahora no se me ocurre.

0 leyeron mi diario

escrito por Unknown

incierto

Lunes, 07 de Junio de 2010

Ya era tarde. ¡Bah! No era tarde, era sábado. Por lo que las horas esos días no tienen el mismo sentido. La misma manera de resonar en el espacio. Y ella, con su mejor voz, desde la cama, media torcida y un poco de sed "Eso que te pasa es incertidumbre". Y caí. Me di cuenta. Todos odiamos lo incierto. Queremos saber qué pasa para sentirnos más tranquilos. Pero también, ella misma, al rato, después de decirme que llore, que no lo oculte con ella, dice "Imaginate que si estuviera todo escrito... ¿qué hariamos?: nada"

2 leyeron mi diario

escrito por Unknown