Martes, 11 de Enero de 2011.
Estoy en un embrollo mental grande.
No tengo ganas ni de hablar.
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leyeron mi diario
diez ideas del mismo tema
día 3. martesMartes, 4 de Enero de 2011
Hay cosas que no tienen mucha vuelta atrás. Pero uno igualmente lo intenta y sigue para adelante. Si en el fondo uno sabe que es lo correcto ¿porqué llora? ¿Por qué sufre? Si es así, si está bien que así sea. ¿Por qué? Son algunas de las series de preguntas que me estuve realizando en las últimas tres horas cuando se cansaron de mi. Y yo también me cansé. Pero yo podía tirar un poco más. Del otro lado también podían, pero no quisieron.
Y tengo miedo por que lentamente comienza a desaparecer. Me dió mucha rabia. Fue una cosa sumamente tonta. Y me hizo chillar. Me hizo volver mis años atrás. "No lo hagas", le pedí "no hoy" E igualmente lo hizo. Sin pensar en nada ni en nadie, sólo en una persona: él.
A ver, me dió bronca. Yo soy la "enojada". La que tiene más a su favor. Pero fue al revés. Es irónico. Los últimos 10 días estuve pensando qué hacer. Había llegado a la conclusión que todo tenía solución. Que era posible. Mi problema es no morderme la lengua. Si lo hiciera, esto no estaria siendo escrito, no. - Memo para la próxima vez: no contar lo que uno siente, arma líos - Y cuando regresé entre miles y más miles, se cansó de hacerme mal. Se cansó de verme triste por lo que me hizo. Y no quiere hacer nada de nada para modificar nada. Porque coincido en que la gente no cambia, pero tampoco es que se mantiene estática. Eran detalles, creo, que se podían charlar. O acaso siempre es "aceptar sin pedir nada de nada"
No entiendo.
Al final, como siempre, sali perdiendo escribeido a las 3 de la mañana con un msj de texto que se devolvió con menos amor del que fue enviado. Y con menos palabras de consuelo que las que de verdad se hubieran necesitado.
Y era parte de más que mi vida. Era más. Mucho.
(y me decía que igual nos podíamos ir de vacaciones juntos, en calidad de ammigos...)
Y hoy se cumplia un año. Que loco, ¿no?
(opto por no tener mas novios en mi vida, de aca a mucho rato, odio que me lastimen, me duele)
1 leyeron mi diario
nuevamente.
día 2. lunesLunes, 3 de Enero de 2011
un nuevo color en las fechas de mi diario. Comienzo de un año un tanto difícil en un par de cosas. Uno no sabe como resolverlas. Las intenta y cada vez uno sabe menos qué hacer. Al menos uno trata, no? Es el primer paso a una posible solución.
Por otro lado, cosas que también están bien. Como siempre, hay de todo. Y esta bien que así sea. Es un poco y un poco. Tengo sólo una cosas en mente. Sólo un problema que debo resolver casi como urgente. No lo sé. Armando un principio de año, armando todo un año.
certezas inciertas
día 2. lunesLunes, 27 de diciembre de 2010
Uno de cada tantos días me quedo pensando varias cosas. Me refiero a que pienso más de las normales. Quiero decir que me tiro en el piso y cuento las estrellas y cuento en cada una de ellas las cosas que me estan pasando. Y ellas me escuchan y yo no tengo miedo de que se rían, sé que lo hacen por que saben que lo voy a resolver. Hay una cosa, un miedo, una certeza, algo que me atormenta en los sueños. Dos de cada tres días me pasa. Y me siento a leer y a escucharlas distraidas, para que no se den cuenta que las oigo. Sólo de orgullosa, vergonzosa. Nada más. Hay certezas que tengo, que las hago esperar.
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leyeron mi diario
no busques sentido en donde no lo hay.
día 2. lunesLunes, 06 de Diciembre de 2010
termino de estudiar, la mente esta muerta de cansacio, pasada y lo único que pide es escupir un poco de aquello que le quedó guardado. Cosas que ya carecen de un sentido demasiado, ¿cómo decir?, sensible ...
Tengo una nueva verdad bastante falsa. Es un mundo en donde las coincidencias no existen. Tampoco creo en un él o ella más de allá de mi. O si creo, pero no lo se. Dudo de él o ella. Pero, entonces me pregunto: ¿qué fue? Hay cosas que me hacen rechinar los dientes por que no puedo entendarlas. Esta es una de ellas. Esa incapacidad que tengo de entender el porqué. Que tal vez nunca deba entender. Por ahí es cuestion de saber que es así, por alguna extraña razón. Sólo se que no se nada, diriamos. Pero, ¡hagamosnos preguntas para saber!
El otro día me ardió la panza, hacía tiempo que no me pasaba. ¡Qué suerte que no creo en nada! (pasará, pasará pero el último quedará ... )
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