secretos.

sábado, 19 de Marzo de 2011.

De la forma más rara del mundo estoy escribiendo. Parada frente a un espejo, escuchando de lejos los sonidos de las televisiones. El tren paso por la estación y mañana a las 9 en la Fadu, preparada para estudiar más que nunca y finalmente (si es que puedo) recibirme. 

No se si hago bien. No lo sé. Pienso que en la última semana pasaron cosas. No voy a decir ni que bien, ni que mal. Cosas. Lindas y feas. Tristes y contentas. Todo es una gran bola de situaciones y sentimientos que no puedo despegar.

Hoy le comentaba a un amigo: "es perfecto, es ideal, lo quiero, lo admiro, me encanta; pero hay cosas que no funcionan y si no funcionan, no hay vuelta: no funcionan (o al menos hoy)" 

Y pienso que salir a caminar no esta mal, por que no me lastima, me llena de fuerzas para seguir el día. Y pienso que es muy dificil que cambie la situación, pero que uno nunca sabe. Por ahí con el tiempo... El tiempo, acaso, cura las heridas?

Hay muchas que no me curo. Y siguen ahí media con costra que de vez en cuando alguien con uñas filosas saca lentamente. O veces de un tirón. Y la lastimadura sigue ahí, a veces casi a punto de sanar (y nuevamente sangrando) y otras a carne viva. Y yo con miedo a esas uñas. 

No soy fuerte. Es definitivo, soy debil. Muy debil. Y me agrada serlo. Es mi esencia. Es de la debilidad que no puede odiar, de la debilidad que ama o quiere hasta al más lejano. Lo respeta por que no puede menos que eso.

Algunos me odian a mi por eso. Por que puedo ser así, otros me admiran, otros me miran mal y a otros les causo cierta curiosidad. Y la gente no cambia. Y a todos les cuento cómo soy. Y me conocen con un pestañar. No hay secretos. La gente no cambia (y cada día me doy cuenta más y más de las cosas) Todas las ventanas se abren y dejan salir los gritos medio ahogados y otros reprimidos. La gente no cambia. Y sigue siendo como es.

Si es por mi, sólo por mi, sólo quiero sonreir por las mañanas y las noches. Despertarme con un frase de cariño y acostarme con un beso de las buenas noches de alguien querido. Si es solamente por mi, yo ya sé qué quiero. A veces es tan complicado encontrarlo.

- cosquillas en el ombligo -

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escrito por Unknown

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Domingo, 23 de Enero de 2011

Hoy leía un par de cosas en un blog y me di cuenta de algo (nuevamente) : La gente nunca cambia . (y no lo hará) Y me dió un poquito de pena. 

El tema es que ese no cambiar, trae aparejado el dolor de muchos como yo. (no a mi)

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escrito por Unknown

.... lio de mentes

Martes, 11 de Enero de 2011.

Estoy en un embrollo mental grande.

No tengo ganas ni de hablar. 

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escrito por Unknown

diez ideas del mismo tema

Martes, 4 de Enero de 2011

Hay cosas que no tienen mucha vuelta atrás. Pero uno igualmente lo intenta y sigue para adelante. Si en el fondo uno sabe que es lo correcto ¿porqué llora? ¿Por qué sufre? Si es así, si está bien que así sea. ¿Por qué? Son algunas de las series de preguntas que me estuve realizando en las últimas tres horas cuando se cansaron de mi. Y yo también me cansé. Pero yo podía tirar un poco más. Del otro lado también podían, pero no quisieron. 

Y tengo miedo por que lentamente comienza a desaparecer. Me dió mucha rabia. Fue una cosa sumamente tonta. Y me hizo chillar. Me hizo volver mis años atrás. "No lo hagas", le pedí "no hoy" E igualmente lo hizo. Sin pensar en nada ni en nadie, sólo en una persona: él. 

A ver, me dió bronca. Yo soy la "enojada". La que tiene más a su favor. Pero fue al revés. Es irónico. Los últimos 10 días estuve pensando qué hacer. Había llegado a la conclusión que todo tenía solución. Que era posible. Mi problema es no morderme la lengua. Si lo hiciera, esto no estaria siendo escrito, no. - Memo para la próxima vez: no contar lo que uno siente, arma líos - Y cuando regresé entre miles y más miles, se cansó de hacerme mal. Se cansó de verme triste por lo que me hizo. Y no quiere hacer nada de nada para modificar nada. Porque coincido en que la gente no cambia, pero tampoco es que se mantiene estática. Eran detalles, creo, que se podían charlar. O acaso siempre es "aceptar sin pedir nada de nada" 

No entiendo. 

Al final, como siempre, sali perdiendo escribeido a las 3 de la mañana con un msj de texto que se devolvió con menos amor del que fue enviado. Y con menos palabras de consuelo que las que de verdad se hubieran necesitado. 

Y era parte de más que mi vida. Era más. Mucho. 

(y me decía que igual nos podíamos ir de vacaciones juntos, en calidad de ammigos...)

Y hoy se cumplia un año. Que loco, ¿no?

(opto por no tener mas novios en mi vida, de aca a mucho rato, odio que me lastimen, me duele)

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escrito por Unknown

nuevamente.

Lunes, 3 de Enero de 2011

un nuevo color en las fechas de mi diario. Comienzo de un año un tanto difícil en un par de cosas. Uno no sabe como resolverlas. Las intenta y cada vez uno sabe menos qué hacer. Al menos uno trata, no? Es el primer paso a una posible solución. 

Por otro lado, cosas que también están bien. Como siempre, hay de todo. Y esta bien que así sea. Es un poco y un poco. Tengo sólo una cosas en mente. Sólo un problema que debo resolver casi como urgente. No lo sé.  Armando un principio de año, armando todo un año. 

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escrito por Unknown