Sábado, 15 de Julio de 2011

Querido, queridisimo diario:

No se como empezar mi carta. Digamos que no sé como comenzar a contarte, ni por quién. Tampoco hay un por qué. Digamos que estoy con casi 38º de fiebre. Tengo un pañuelo en mi cabeza y muchas ganas de escribir, aunuqe casi ni vea las letras por que el dolor de cabeza es agobiante y no quiero forzar la vista en la pantalla.

Recuerdo que habia empezado este diario la noche en la que me habia encontrado con mi primer novio aquí en mi casa y que me hizo rehacerme la misma pregunta que me hago hoy por hoy: ¿qué pasó? ¿cómo pude enamorarme de otro? Era cerca del 20 de Julio, por que fue justamente para el día del amigo que vinieron varios a casa. Y fue un comienzo lleno de amores escondidos que hoy por hoy sigue en pie. Uno por uno fueron pasando. Con todas sus cosas lindas y sus cosas feas. Cada uno de ellos me fue enseñando algo. Me fue enseñando todo. 

Hoy por hoy estoy dividida en mi misma. No tengo ningún amor. Aunque tengo dos. Uno que me hace sentir una estúpida, el otro me hace dudar de mi misma. Uno que lo adoro, el otro que lo quiero con toda mi alma. Tengo dos más que están jugando un rato a diferentes juegos de azar. Tirando los dados y viendo que sale. Pero ninguno saca más que dos o con mucha suerte un tres. Uno que otro beso en la tarde, en la noche. Nada que uno se pueda arrepentir, pero tampoco añorar. 

¿Sabés?. Por momentos consigo una paz increíble.Cada vez que llueve sale el sol, al menos dicen. Para mi, cada vez la lluvia es más pareja y más leve. De esa hermosa que te empapa de pies a cabeza. Y luego podés llegar a tu casa, poner los pies al lado de la estufa, secarte el pelo y sonreir. Y sonreir mucho. Por que uno puede disfrutar de esas cosas medias raras siempre y cuando no le den un resfrio, ¿no?. 

No me resfrio estoy totalmente curada de eso. De espanto...

What have we found?

The same old fears

Wish you were here

PD. ¿sabés qué? Me caracterizo por ser una persona terca, que siempre consigue lo que quiere (casi siempre) que se choca con las paredes por que se manda a la pared. Hay veces que pienso si veré un día a alguien con el que no pueda. Creo que encontré un camino.

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escrito por Unknown

Viernes, 08 de Julio de 2011.

Tengo miedo. Hay algo ahí fuera que no se bien qué es. Juro que hay algo y tengo mucho miedo. Y sería más fácil llamar a mi mamá y decirle que se fije. Que luego me diga que es mi cabeza loca (como yo también lo sospecho) Y que luego me deje dormir con ella en su cama como cuando tenía 5 años. Me acaricia la cabeza y me hace dormir. 

Sería lo más fácil. Pero no. Yo siempre el camino difícil. El camino en el que me quedo callada y escribo haciendome la grande. Una "grandeza" que no tengo y no se de donde quiero sacarla. Entonces me quedo aca sentadita sobre la silla. Esperando que se termine de hacer lo que cocino. Pero sola. Con miedo. Con ganas de gritar de miedo. Con sueño. Con ganas de llamar a alguien que me abrace.

Tengo miedo. Y más aún de decir que lo tengo. Tengo miedo a que nadie le importe que lo tenga (me volvi a encerrar en mi. Ayuda para escaparme ahora. ¿quién me ayuda?)

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escrito por Unknown

Viernes, 24 de Junio de 2011.

traducción: "estoy que cansado de vos. No me jodas más (esta noche). Mañana hablamos. O no. Mejor no hablamos" 0 leyeron mi diario

escrito por Unknown

¿te acordás por qué lloraba?

Martes, 21 de Junio de 2011.

Querido diario:

en este momento me siento bien. Me pasaron 3 cosas catastróficas. Me pasaron 2 que son más que otras. Y no sé bien por qué y no sé bien cómo, pero estoy bien. Genial. Casi que perfecta. 

Me dijeron que no me querían.

Me dijeron que no me querían de novia.

Me dijeron que soy demasiado demandante.

Me dijeron que no pueden quererme.

Me dijeron que no llore.

Me dijeron que se van a ir.

Me dijeron que no saben.

Me dijeron que exijo y que no pueden darme lo que pido. Que pido demasiado.

Me dijeron que no. 

Y hoy, después de un par de días, me levanté nerviosa, pero sin dolor de panza. Sin dolor de incertidumbre. Hoy (u ayer) fue mi cumpleaños. Hoy me desperté y salí media dormida, media que no. Dije algo que me guardé por mucho tiempo. ¿Sabés? No vale la pena. Por ahí el otro tenía razón. Lo voy a tener en cuenta: "Si una de las partes no ama, no es amor" (siempre asegurando, sin dar lugar a la mínima más mínimas de las dudas). Lo que me hace pensar que la otra parte también tenía razon: "¿no será miedo?" (siempre con preguntas sin respuestas) Y por ahí ambos tienen razón (anoten, si leen, y que este diario queda como testigo que dije: "tienen razón") Y yo soy miedosa y no amé o no amo. O lo que sea.

Empecé este día, como los peores. Digamos que nunca antes me desperté tan mal. O no. O si. pero nunca me desperté y salí. Y lloré. Y llorar es poco. Y no lo sabés. Y por primera vez llegue tarde al trabajo por que no podía dejar de llorar y estaba a media cuadra. Y lo corrí. Y le dije que chau. Y nunca más. Y es mejor. Y sabés que es mejor. Y me lloré todo. Y camine y entré. Y ahí estaba: el calor abrumador y unas caras cuasi felices que me decían feliz cumpleaños de la manera más no sé qué del mundo. Y eso me puso bien. Saber que alguien pensó en mi. Dos minutos, al menos para decir: "feliz cumpleaños, natt"

Y el dolor se fue. Y se sorprendió. Se que sí. Y no lo cree, creo. No puede ser. Por que tampoco lo creo. No. Fue el amor más profundo y más corto del mundo. El que dura un suspiro. (si es que existe el amor, ¿verdad?)

Y es verdad. Todo lo que dijeron. Todo. Soy demasiado exigente, soy demandante y no me pueden querer o amar o querer de novia. Me pueden decir todo eso y puede que sea verdad. Pero soy yo. ¿Y qué? ¿Tengo que cambiar por que me lo dicen? Ya me fui amoldando como plastilina. Y ya quiero un molde que se adapte un poquito a mi. Y por ahí es él o es el otro. O por ahí es uno que nadie aún conoce, ni yo. O por ahí no hay nadie por que busco lo que no existe.

Pero, luego de las 12 del mediodía, lo vi. sentí le pregunta en donde me dije: "¿por qué lloro?" y no hubo respuesta. Y la risa, la risa me invadió de pies a cabeza. Buscame si querés. Es es el momento.

(es increíble, cuando todo se cae, uno se levanta, no sé como... y sale volando, mega alto)

 // Y pensé que iba a hablar de la soledad y no... ¿sabés por qué lloraba? ¿no? yo tampoco...//

miel (con canela) 

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escrito por Unknown

tres puntos suspensivos

Sábado 18 de Junio de 2011

Siento una cosa en la panza... creo que es la soledad. Me invadí de mi misma y no puedo escapar. Si alguien me da una mano... estirala por que estoy casi al final.

Volvi a encerrarme, o no dejarme ayudar, a no dejarme querer, a no dejarme ser. Estoy encerrada en una Natalia que se muestra fuerte al mundo y no lo es. Estoy encerrada adentro de un cuerpo que no es del todo mio... Aunque si lo es. Hay algo acá adentro que quiere salir pero el otro algo no lo deja. Quiero escaparme de mi misma. Yo misma me lastimo. ¿cómo se hace? Vuelvo a pedir ayuda. Vuelvo a gritar que la necesito. Quiero escaparme de mi misma. Quiero poder ser yo. Quiero volver. Quiero. Libertad. 

 ( en los mejores momentos, pasa lo peor...)

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escrito por Unknown