amo al odio (o como quieras llamarlo)

Lunes, 9 de Noviembre de 2009

Por favor.

¡Lo que uno tiene que soportar!. Que me digan, encima no en la cara, si no de sorpresa en un lugar que no leo hace años y que de ($/&%) casualidad abrí. Encima no lo abrí queriendo abrirlo. Por que ahí diría: 'te lo buscaste', como las anteriores 18 mil veces que me lo dije. Sin vergüenza ni miedo. Soy lo bastante madura, como para admitirlo. Para admitir, soy madura. Pueden decirme que para otras cosas no, pero para admitir, soy madura.

¿Nunca les pasó que dejan de usar una casilla de mail y que por X o por Y tienen que volver a abrirla? ¿Y que después, entrás en tu blog y automáticamente entrás a tu blog viejo?. Ahí estaba. En letras mayúsculas y sin acentos. Un simple (y entendible) mensaje. 'Desaparece'.

¿por qué ahí ? ¿por qué no aca? 

Por lo menos acá lo vería en el momento indicado de la bronca. En el momento en que, verdaderamente, tengo que verlo. En el momento en donde, de verdad, haga mal (Lo cuál me hizo, así que podemos sonreírnos todos ahora). 

Dulce, dulce. Admirable. Animarse es admirable. Supongo que por eso tiene un nombre propio para mi. Supongo que por eso la 'quiero' (¿eso es querer? Uno quiere a lo que admira, ¿no?). Es hermosa, es horrorosamente encantadora, es terriblemente lo que no puedo ser (¡ojo!y tampoco quiero ser) y por eso la admiro, por ser diferente. Por que ella se levanta todas las mañana con un  'Desaparece', y yo me levanto con un te amo. Ella se levanta enojada y mandando al mundo (al mundo no sé, a mí al menos me lo mandó) desapareceres. Yo, también enojada a veces, me quedo demostrando amor. Dándolo a las personas que ni lo sienten. Esa es la única seguridad que me permito. Amar.

A veces el odio (o bronca o como llamemos ese sentimiento, que no es mío y no puedo identificar) lo mato con amor. No odio, no quiero que desaparezca nadie. Al contrario. Gracias al 'desaparecé', con mayúsculas y en realidad sin acentos, me doy cada vez más cuenta de lo que la quiero. De lo qué quiero. Me doy cuenta de lo diferente (o diferentes) que somos. La amo. Me amo. Soy distinta, ¿mejor? Seguro, segurísimo,  que no. Distinta. Menos odio y más amor. 

Amor, hasta para aquellos que me quieren hacer desaparecer.

1 leyeron mi diario

escrito por Unknown

cuidado!

Sábado, 07 de Noviembre de 2009

Ojo las palabras que utilizas para decír las cosas.
                         Se pueden volver en tu contra. 2 leyeron mi diario

escrito por Unknown

me atrevo a volver.

Viernes, 6 de Noviembre de 2009

Y me tomo el atrevimiento de volver a escribir, casi en el mismo día, dos veces. Para contestarme viejas y nuevas preguntas, para cantar nuevas y viejas canciones. Para soñar, nuevos y viejos sueños. Me tomo el atrevimiento de nuevamente escribir para decir por enésima vez basta (si no es más que enésima).

Me dijeron el otro día, antes de dormir:

"Si, ahora anda y escribilo". 

Y así fue como llego el primero de los últimos insomnios. Llego con una pequeña esquela. Y sin leerla yo ya sabía. No necesite escribirlo. Ya lo sabía. No lo necesite, lo escribí por el gusto mismo de escribir y para que desahogar la primera de las cartas que luego llegarían. Soy actriz y me gusta actuar y sé cuando actúan.

Mentiras con sabor a Miel.

(Dame la mano y vamos a pasear)

2 leyeron mi diario

escrito por Unknown

canción animal.

Jueves, 5 de Noviembre de 2009

No necesito más. Más que una charla a la noche, más que un beso en la mejilla, más que un abrazo cuando lloro, más que una caminata a la luz de la luna, una canción antes de dormir. No necesito más que un recuerdo. Más que un día de risas. Más que me acompañes cuando tengo miedo.

"No me sirven las palabras (...)"

Y me convierto en un instante, sólo uno. Soy una verdad ambulante que, sabiendo que mañana volverá a caminar sola, igualmente sonríe. Una última vez sonrío. Comprendí tantas cosas. De tanto dolor pasé a sentir amor. Abrazos, dolores, verdades.

Entre vasos de te*helado con sabor a vainilla y una jarra de color naranja me di cuenta de la verdad. Puedo ser la mejor actriz, dame la posibilidad. Solo con llamar.

Nuestros días se cruzan en una linea de colectivo...

2 leyeron mi diario

escrito por Unknown

just like you are.

Domingo, 1º de Noviembre de 2009

Es bastante tarde, digamos. Tengo sueño, pero no tanto. Tengo tantas cosas, al mismo tiempo, no tantas otras. Estoy como todas las noches, pero hoy más. 

En parte por que es sábado. En parte por que está pasando la primer semana, lentamente. Es como el síndrome de abstinencia. Cuento los días que van pasando sin haber buscado rastros de él. (Y tengo que admitirlo, estoy mejor así)

Hoy veía un capitulo de Dr. House y la verdad que me sonreí al escuchar a Stacy decirle a House aquello del curry. En palabras (casi) exactas: 

"Nuestra relación es como una adicción. Como el curry hindú, bien picante y con pimientos rojos. Eres ácido e irritable y aunque te encante el curry, si comes mucho te acabas quemando el estómago y pasas una temporada sin probarlo. Y un día te despiertas y piensas: Dios como extraño al curry".

Ahí fue cuando comencé a diambular en quién era Stacy. Deje a una persona en medio de un lío, cansada de lidiar con todo. Cansada de sus palabras, digamos. Amandola muy en lo profundo del alma, por que cuando hay tanto dolor (y digo tanto, por que sí que lo hubo) uno no tiene la mente como para entender bien donde se encuentra el amor. 

Amo y odio al mismo tiempo. Odio más que amar, por momentos, y me enojo por tantas cosas que varias personas (ficticias y no tanto) se hubieran enojado ya hace rato. Él, tan insoportable como House. Inteligente como él (en otro ámbito, ¿verdad?), con la misma devoción y miles de cosas de las que una mujer puede enamorarse. Pero de los pies a la cabeza irritante, engreído, despectivo. 

Y me pregunté si acaso era posible el cambio. Si era posible que un día Él se levante pensando que quería poder cambiar. Y no me refiero al 'voy a cambiar' de manotazo de ahogado. No, cambiar, el cambio de verdad. Me di cuenta que viví un tiempo esperando que otro cambie. Casi un año diría, por ahí un poco menos. Necesitábamos cambios grandes. Necesitaba que deje de hacerme sentir menos. 

Ilógico. Yo, sabiendo y gritando a los cuatro vientos que la gente no cambia. La gente se mantiene como es, por que nadie cambia. Solo amamos y por eso nos queremos convencer de que podemos cambiar. Que podemos ser lo que el otro quiere. Y no se puede. No podemos.

Somos así y no podemos cambiar por el otro. Como cuando Bridget Jones habla con Mark. Él le dice: 

"(...) La verdad que lo que intento decirte (y con mucha dificultad) es que a pesar de las apariencias, me gustas muchisimo." 

A lo que Bridget, con la mirada perdida en algún punto del espacio, moviendolos de un lado para el otro. Sin poder creer lo que Mark le decía, sin dar crédito a sus oídos y creyendo que Mark la estaba burlando 

"Aunque fumo, la bebida, que tengo una madre vulgar... diarrea verbal."

 Y Mark interrumpe: 

"Me gustas mucho, tal como eres."

(me digo que debe ser lindo encontrar a alguien que te quiera de la manera que sos. Sin intentar modificar nada. Ni tu manera de caminar, ni la forma en la que decís las cosas, ni la relación que tenés con tu familia. Ni que intente cambiar la manera de demostrar tu amor o de hacer todo por él. Que te quiera de la manera en la que te conoció, sin esperar que lo próximo que hagas con tu vida, sea, únicamente, cambiar por él.)

4 leyeron mi diario

escrito por Unknown