sin colores. pienso

Viernes 07 de Agosto de 2009.

• sólo pensamientos.

Entre muchas cosas que pasan los mentes a uno le van surgiendo diferentes ideas. A mi me pasa una cosa. ¿Qué? No lo sé. Ahí está lo verdaderamente interesante. No sé qué me pasa y por qué hago lo que hago. A ver nunca fui una persona que se caracterizó por ser muy complicada. Es más, toda la gente se asombró del poco lío que me hago por las cuestiones y de como pude solucionar muchas de ellas. Pero, me atrevó a decir que, lamentablemente, de un día para el otro, me volví una persona sumamente quisquillosa. Todo es molestia. Todo es en mi contra. Todo es para molestarme y me lo hacen al proposito, por que seguramente no me quieren. Una cuota de egoismo con cada uno de las personas que me rodea. Una cuota de enojo con todas ellas por que no puedo hablarles sin estar enojada.

Soy un constante mar de angustias. Soy un constante mar de sentimientos que no sé como se resuelven. Por que no sé qué es lo que produce este sentimiento inicial de complicación. No sé que es lo que me hace complicada. Creo que si pudiese resolver el por qué de mis vueltas y de mi lío podria resolver el por qué de cada uno de mis sentimientos.

(Un día con un Amigo. Caminamos tanto. Hablamos más)

1 leyeron mi diario

escrito por Unknown

verdades

Martes 04 de Agosto de 2009

Estoy rodeada de gente que me hace pensar. Y ahora pienso más alla de lo que solía pensar. Es decir. Me doy cuenta que hay más allá de lo que me dicen las personas y que las personas me pueden estar mintiendo. Me di cuenta hoy que soy demasiado ingenua a veces. Que soy demasiado pequeña y demasiado inmadura para la edad que tengo. O por ahi demasiado (como decirlo, no?) confiada por ahi. Creo en todos por más que lo que me digan no tiene ni pies ni cabezas. Y por lo general no lo tiene.

Y hoy dos personas me miraban (medio de frente, medio de reojo) y me daban su punto de vista. Y me daba cuenta que nunca había pensando las cosas como ellas me lo decían. No es que Mi verdad no sea La verdad. Pero sí tengo que saber que Puede que exista Una verdad más creible que la que me contaron en un primer momento (y yo me creí).

Pensé (o por ahí tendría decir que me excusé) que no me doy cuentas de las otras realidades por que por ahí soy chica y ellas ya son grandes. Que tienen más experiencia que yo en la vida misma. Que conocen más personas, que las usaron más veces, que saben hablar y callar y ser malas y buenas. Que pueden mirar mal a todo aquel a quien se les acerqe y no les agrade, que ven más alla de la mirada, que tienen hijos, que convivieron con varias personas.

O por ahí es que de por vida yo seré así, ingenua y tonta. Y me creeré todo lo que me dicen. Y seré facil de engañar. Confiaré de por vida. Y creo que no me desagrada del todo, aunque debería encontrar un punto medio.

(espero que ellas me acompañen hasta que aprenda a avivarme )

3 leyeron mi diario

escrito por Unknown

dando vueltas sobre lo mismo.

Domingo 02 de Agosto de 2009

Siempre narro sobre la misma persona. Aunque intente escaparme de ella. (escaparata)

Hablar de mi pasado no es un peso. Para nada. Sólo que no sé si tengo ganas de deambular tan para atrás con palabras. Al menos no por ahora. Creo que las cosas salen cómo salen en su momento. Entre las lineas que van surgiendo en cada palabra.

Hay veces que me dejo llevar por las mismas y salen cosas más profundas o más sinceras de lo que yo misma quisiera. Otras veces me quedo muda. Muda, escribiendo, pero sin decir nada de nada. Cómo si esto fuera un arma de doble filo (que efectivamente lo es) a la que le temo, temo darme a mi misma con las mismas letras.

Durante un tiempo dejé de escribir. Hay un par de personas que saben en qué momento fue. Un momento en donde deje de aparecer (que no es lo mismo que desaparecer). Tenía un micro mundo armado con cuentos, imágenes y juegos en el que deje de existir. Al que de un día para el otro deje de ir. Deje de estar. Deje que me invadiera un algo sin nombre que me decía que no debía. Que abandonara.

Muchos dirán que no era su culpa. Y yo diré que es verdad. Que no lo era. Que el fin no es hechar una culpa ni mucho menos. No esta bien hechar culpas. No creo que sea una culpa ajena. Pero que tuvo que ver, tuvo que ver. Alguien me impedía vivir a mi manera (de la manera en que me conoció al fin y al cabo). Me repetía que vivía en un mundo de hadas.Repleto de hadas y de palabras. Repleto de sueños e ilusiones. Con colores hechas de letras. No acepto. No acepte que no aceptara. Y abandoné.

Y fue un día que escapé.

2 leyeron mi diario

escrito por Unknown

entre partes

Jueves 30 de Julio de 2009

Fueron cien-mil las ideas que se me cruzaron por la mente. Y en este momento con los ruidos en mi cabeza, en mi casa, en mi vida en todos lados. La verdad que creo que no puedo sacar una idea coherente. Con cierta coherencia al menos. No pido mucha. Pido algo de ella. Siento los sonidos como esas noches de resaca en donde todo suena diez veces más alto. Y más grave.

Dentro de todo mis pensamientos de 'vergüenza' del sábado a miercoles se me pasaron, se me escaparon de mi mente por un rato. Miento. Siguen ahí. Y mis ojos enamoradizos del sábado hacia mi primer amor también sigue alli. Pero, como era de esperar, él ni se dió por aludido. Así que seguiré como siempre (miento, como nunca, como siempre sería volver con el último y errado gran amor). Después de todo, mejor, por ahí es una confusión en el desenamoramiento brusco y la llegada de pasado que nunca se termino de cerrar (momentos que nunca terminamos de crear, pasiones que no vivimos, noches que dejamos en silencio)

Me hubiese gustado que me buscara. Una parte de mi cree que ya se olvidó de mi y que ni le importo, que soy una más del montón. Y la otra parte de mi piensa, la parte más egoista y la que sabe lo que hace con los hombres a los que logra conquistar, que está demasiado enamorado aún cómo para volver a ilusionarse. Y al mismo tiempo esa es la parte más infeliz por que es la que siempre termina espantando a medio mundo. La que termina sintiendo culpa. La que se termina sintiendo sóla.

(palabras sueltas de una noche de invierno)

1 leyeron mi diario

escrito por Unknown

y ahora lo que no entiendo es:

Miercoles 29 de Julio de 2009

(Cómo siguio mi cabeza diciendome cosas al oido)

Y vino él, entre otros amigos (como si él pudiera llamarse 'amigo', pero si no hay palabra para definirlo, vamos a llamarlo asi). Y me dio vuelta las ideas. Al menos las pocas qué tenía sobre algo. Para bien y para mal. El para bien es el que uno dice: 'Que bueno volverlo a ver' (en algún otro momento me explayeré sobre este punto). Para mal: Verguenza. ¿De qué? De mi misma. De como de un extremo del amor pase al otro. Me arrepiento de ciertas cosas y (creo) que nunca me habia pasado. Es decir, por más macanas o no macanas que me mande en mis días nunca, (y si digo nunca es nunca) me había arrepentido de nada. Obvio, cosas que en otro momento seguro que hubiese hecho de otra manera, pero igualmente nunca me arrepientí.

Y con un dolor de garganta suave y amargo me acosté el sábado. Pensando. ¿Cómo pudo pasarme? ¿Cómo? Me di cuenta que hace casi dos años comencé a vivir en un mundo que no era verdad. Y que me convencía a mi misma que sí lo era. Y ahora (medio despierta, medio dormia) Puedo decir que me asquié de mi (en ese momento). De lo que me pasó y lo que hice y lo que deje de hacer y lo que dejé que pasara. No entiendo cómo me enamoré de una persona (Él) y cómo hace dos años estuve perdidamente (Perdida, sin solución, fuera del mundo) enamorada de otra que era lo opuesto de la primera. Serán por que los opuestos se atren y me atraen.

"mañana sigo con más. Me enredé solita en los pensamientos."

3 leyeron mi diario

escrito por Unknown