preguntas sin respuesta válida

Martes, 29 de Septiembre de 2009

Después de haberme perdido, re aparezco a las 2 de la mañana.

Antes de irme a acostar me pregunto: ¿Qué te pasa? ¿Es amor? ¿Egoísmo? ¿Frustración? ¿Calor? ¿Extrañar? ¿Esto es extrañar? Me pregunto si extrañar es obsesión. Si en algún punto son algo parecido. Deben serlo. Eso me hacen ver.

Me vuelvo obsesiva al momento de decir basta. Y cuando debo decirlo me callo y me quedo esperando que el otro me lo diga. Y, así, me comienza a doler la panza, la bronca, la angustia, el dolor, la frustración, egoísmo. Es más facil que los demás le pongan el freno a las situaciones. Antes que uno ponerse el freno a uno mismo. Es más fácil que los demás hagan lo que uno tiene que hacer (y no quiere), así uno le puede hechar la culpa al otro...

Son días insomnes. Llenos de sueño.

1 leyeron mi diario

escrito por Unknown

Quebró la regla

Martes 15 de Septiembre de 2009

sin colores.

Leí demasiadas letras. Y tengo demasiado sueño. Y entiendo demasiado poco. Me duele demasiado la garganta. Y comienzo a pensar que mi estado de demasía es un estado mental canalizado por mi cuerpo. Cansancio, algunos lo llamarían 'stress' (esa loca nueva 'enfermedad' moderna). Otros, alteración emocional. Ya en mi, nadie sabe como ponerle, pero la cuestión es que genero gotas de aire, picaduras en mis brazos, cascaritas de rascarme, y demases cosas que nadie sabe bien el por qué. O, mejor dicho, nadie (inclusive yo) quiere reconocer el por qué.

Y demasiadas letras me hicieron rugir y aca estoynuevamnete con muchisimo, más que mucho, sueño intentando liberarme de todo. Sin poder mantenerme en pie. Pensando lo mucho que resta por hacer y que no tengo ganas. Mi cabeza no da más. Mi cuerpo se va desmoronando día a día. Sólo espero que mañána me llamen y me den la buena noticia.

"Extraño ir a teatro."

2 leyeron mi diario

escrito por Unknown

Martes 01 de Septiembre de 2009

¿Vieron que septiembre tiene dos formas de escribirse? A mi siempre me gusto con la 'pe' en el medio.

Me di cuenta que la gente está muy loca.

Que estoy más enamoradiza que nunca.

Que no tengo ganas de seguir comiendo tarta de atún a mitad de la noche.

Que soy chinchuda.

Que puedo con lo que hago.

Que soy buena en lo que estudio.

Que duermo más tranquila con todo apagado.

Que tengo sueño.

Que tengo que obligarme a escribir...

"No esperar a que me broten las ganas. Por que no brotan (...) en cambio en el punto final es un peso menos con el que pasar el día (o la noche)"

5 leyeron mi diario

escrito por Unknown

inseguridad

Martes 26 de Agosto de 2009

Una cosa antes de dormir. un descubrimiento de 5 minutos.

Descubrí el por qué y lo dejo plasmado en estas letras para poder despertarme mañana y releerlo y darme cuenta como empezar mi día mejor. ¡Bah! desde el día de hoy lo comencé a poner en práctica y me fue mejor. Miento, desde ayer a la tarde lo comencé a poner en práctica y me reí más. Y por la noche tomé coraje y se lo conté a mi amiga. Y por más la noche tomé más coraje y con la vista muy baja, sin mirar y jugando con un hilo suelto de mi manga, se lo conté a mi mamá y a mi hermana (¡si! a mi hermana también ).

¿Qué cosa? Todos mis pensamientos y mis mini o maxi locuras se refieren a una sola sensación: Inseguridad. Inseguridad de mi misma. Yo para conmigo, insegura. Inseguridad de lo que hago, de lo que siento, de lo que sienten por mi. De lo que creen que hago, de lo que no creen que hago. De como soy. Y todo eso lo traslado en el (ya famoso y aburrido) mal humor.

Siento que necesito contención. Un abrazo.

(Nota del momento: Sigo con el llamado en la cabeza. La idea de llamarlo. Me autoconvenzó que es más por no tener otra cosa mejor que hacer que por extrañarlo. Sinceramente lo pienso así. De verdad, ahora tengo que estar segura yo, ¿no?)

3 leyeron mi diario

escrito por Unknown

Vale la pena

Martes, 18 de Agosto de 2009

Debe de tener razón. Hay que mirar las cosas con otros cristales.

Me resisto totalmente a levantar el telefono y llamarlo. Esa es mi decisión y estoy muy feliz de lo que estoy haciendo. A veces es muy dificil hacer lo que uno debe hacer. Nadie me dijo que iba a ser facil, tampoco que iba a ser tan dificil. Pero uno sabe que eso es lo que le hace bien, entonces de verdad vale la pena el esfuerzo. Un poco de dolor de panza. Un poco de frio en las manos y un poco de lagrimas de cocodrilo. Pero todos estos síntomas duran sólo unas horas.

Imaginar sino el dolor de panza de después, los kilos de peso que aumento al comer de más, las noches insomnes llenas de ojeras, las uñas comidas, el pelo más enmarañado que nunca. Todo eso, no dura unas horas. Dura más de unos días, dura hasta más de unas semanas. Y hasta puedo decir que dura meses. Y ni hablar el comenzar a salir adelante. Cuando uno está más encaminado y vuelve a empezar con todo, es durísimo. Así que vale la pena.

Vale la pena. Lo sé. Cambiar la manera de ver las cosas y las cosas de ver la manera. Esto es sólo un par de horas de insertidumbre y de fuerza extrema y cerrar los ojos, para luego comenzar a disfrutar, nuevamente de mi felicidad.

"Cambiando la manera de ver las cosas. Con el vaso medio lleno." Al menos intentando.

5 leyeron mi diario

escrito por Unknown